一个人对法官说：“法官大人，我发誓我什么都没做！” 法官说：“那你为什么站在被告席上？” 他说：“因为我的律师告诉我，只要我什么都不说，就能赢。”
法庭趣事
领导说：“加班是一种福报。” 于是我天天加班，最后福报是体检报告上写满了异常。
职场
前辈告诉我：“职场要懂得表现自己。” 于是我每天在老板面前晃悠，结果被调去守仓库了。
职场
老婆：“老公，我请客吃饭，你付钱行吗？”老公：“没问题，反正你的钱也是我的钱。”老婆：“那你的钱呢？”老公：“我的钱不是都给你了吗？”
夫妻
朋友问我：“为什么你请客总选自助餐？”我回答：“因为只有在这里，我才能理直气壮地对老板说：‘再来一份，我请客！’”
幽默
领导说：“今天我请客，大家随便点。”结果服务员拿来菜单，领导看了一眼说：“嗯，这家的装修风格我很喜欢。”
职场
甲：“昨天我请客，点了十道菜，结果全被一个人吃光了。”乙：“谁这么能吃？”甲：“我老婆，她说‘你请客，我不吃回本怎么行？’”
家庭
小明：“爸爸，今天老师请客，带我们去吃麦当劳。”爸爸：“老师真大方，点了几份？”小明：“一份，老师说她请客，我们付钱。”
校园
一个牛仔走进酒吧，点了一杯水。酒保拿出一把枪指着他说：“你还要水吗？”牛仔说：“要。”酒保说：“你难道没看见我拿着枪吗？”牛仔说：“看见了，但你忘了我是西部牛仔，我只会说‘要’。”
西部
三个西部牛仔在酒馆里吹牛。第一个说：“我拔枪只要0.5秒。”第二个说：“我只要0.3秒。”第三个默默喝完酒说：“我拔枪要5秒，但没人敢等我拔完。”
西部
一个东部人来到西部小镇，问当地人：“你们这里治安怎么样？”当地人回答：“很安全，我们镇上只有一个律师。”东部人惊讶：“那犯罪率一定很低。”当地人摇头：“不，律师就是最大的罪犯，但没人敢告他。”
西部
西部小镇上，一个陌生人问：“这里最厉害的枪手是谁？”酒吧老板指了指角落一个戴帽子的老人：“他年轻时一枪能打中苍蝇的翅膀。”陌生人走过去问：“您真的那么准？”老人说：“现在不行了，因为苍蝇都戴上了头盔。”
西部
一个牛仔骑着马来到沙漠边缘，马突然停下说：“我走不动了。”牛仔惊讶：“你会说话？”马说：“是的，但这不是重点，重点是前面没有水了。”牛仔问：“你怎么知道？”马说：“因为我刚才喝了最后一滴。”
西部
“律师，如果我把我的车停在错误的地方，会有什么后果？” “你会收到一张罚单。” “那如果我把它停在正确的地方呢？” “你不会收到罚单。” “那为什么我还要花钱请律师？”
法律常识
法官问被告：“你为什么要偷那辆自行车？” 被告回答：“法官大人，我以为它已经报废了。” 法官说：“那你怎么知道它还能骑？” 被告说：“因为我骑它的时候，警察追了我三条街。”
刑事幽默
“律师，我听说法律是公正的，是吗？” “当然，法律对所有人都一视同仁。” “那为什么我打官司输了，对方却赢了？” “因为对方请了更好的律师。”
律师吐槽
“律师，如果我在遗嘱里写‘我所有的钱都留给我的猫’，合法吗？” “合法，但你的猫可能不会用。” “没关系，反正它也不会去银行。” “那谁来执行呢？” “我的律师，因为他也是一只猫。”
遗嘱搞笑
主播：“感谢大哥送的火箭！” 大哥：“不用谢，我就是想看看你激动得把假发甩飞的样子。”
互动
主播：“家人们，点个关注不迷路！” 观众：“我迷路了，因为你的美颜开得太离谱。”
颜值
主播：“这首歌唱得好听吗？” 观众：“好听，但你的声卡比你的肺活量更努力。”
才艺
主播：“谢谢老板的嘉年华！” 老板：“不客气，记得把美颜关掉让我看看真实效果。”
整蛊
主播：“我跳舞是不是很专业？” 观众：“专业，你踩点的节奏和你的人设一样飘忽。”
吐槽
一个瘦弱的程序员去健身房，教练问他：“你平时锻炼吗？” 程序员说：“我每天举铁，举的是键盘。” 教练不屑地让他去卧推，结果他轻松推起了200公斤。教练目瞪口呆，程序员淡淡地说：“我写了十年代码，每天编译错误，练出来的。”
健身
健身房新来了个戴眼镜的瘦子，默默走进深蹲架。肌肉男嘲笑他：“兄弟，别把腰闪了。” 瘦子没说话，直接蹲起了300公斤。全场安静，瘦子摘下眼镜擦汗：“不好意思，刚才看错了，我以为杠铃上写的是代码行数。”
健身
一个穿拖鞋的大爷走进健身房，被前台拦住：“大爷，这里不能穿拖鞋。” 大爷说：“我练太极的，不碍事。” 然后他走到杠铃区，单手把100公斤的杠铃举过头顶，转了三圈。教练冲过来：“大爷您这是太极？” 大爷说：“对，这叫‘杠铃推云手’。”
健身
一个看起来很胖的宅男在跑步机上慢走，旁边壮汉说：“你这样走一年也减不了肥。” 宅男没理他，突然加速跑到时速20公里，持续了半小时。壮汉下巴掉了，宅男关掉机器：“不好意思，刚才游戏里在跑毒，习惯了。”
健身
一个穿西装的男人走进健身房，对教练说：“我想练胸肌。” 教练看了看他的细胳膊，说：“先做几组俯卧撑吧。” 西装男趴下，一口气做了200个标准俯卧撑。教练惊呼：“你练过？” 西装男起身拍拍手：“没有，只是我们公司每天开会，我都在地上做俯卧撑，因为椅子太硬。”
健身
“医生，我失眠了。”医生说：“你数羊试试。”第二天病人说：“我数了，数到一万只羊的时候，我饿了。”
医疗
“我最近总是失眠，怎么办？”朋友说：“你试试睡前喝杯热牛奶。”我回答：“喝了，结果半夜起来挤牛奶。”
生活
失眠的时候，我数羊，羊数我。第二天，羊说：“你昨晚数了我们三万次，我们还没数完你呢。”
幽默
“老公，我失眠了。”老公说：“那你数数我的呼噜声。”妻子回答：“数了，第两百个呼噜的时候，我彻底清醒了。”
夫妻