脑筋冷笑
秘密纸条上写着："为什么数学书很忧郁？" 翻过来看到答案："因为它有太多问题，却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
桌上秘密纸条写："什么东西越洗越脏？" 朋友偷偷回复："水，因为它知道了所有衣服的秘密。"
脑筋冷笑
秘密纸条传递问："为什么企鹅的肚子是白的？" 传回答案："因为没人告诉它，黑色外套的秘密藏不住圆肚子。"
脑筋冷笑
匿名秘密纸条写："什么门永远关不上？" 角落里有人回复："球门，它偷偷放走了所有进球的秘密。"
脑筋冷笑
课桌下秘密纸条问："什么东西有头无脚？" 背面答案："钉子，它总把墙的秘密钉在头上却不走路。"
脑筋冷笑
作品
粉丝问OST歌手："为什么你的歌总是在主角死的时候出现？"歌手淡定回答："因为导演说我的声音自带棺材板特效。"
作品
脱单
一个人的签名是：“今年一定要脱单！”结果第二年签名变成：“今年一定要脱单！”朋友问：“怎么还是这个？”他说：“去年没成功。”
脱单
梗图
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
命运
销售员鼓吹："我们的仪器能测出您十年后的疾病！" 大爷点头："测测你什么时候被投诉到失业？"
命运
房市
房产中介对客户说："这房子虽然挨着高架桥，但您想想——每天叫醒您的不是闹钟，是城市的脉搏啊！" 客户入住后发现，凌晨三点渣土车碾过井盖的巨响里，还夹杂着楼上夫妻为学区房吵架的声音。
房市
诚信
候选人接到背调通知时紧张地问HR："需要准备什么材料吗？" HR回复："不用，我们刚联系了你初恋，她说你当年简历写身高一米八的事还没结案。"
诚信
署名
枪手作家向朋友炫耀：“最近我写了一本畅销书。”朋友问：“书名是什么？”枪手挠头：“书名……我得问问署名的那个人。”
署名
责任
司机被警察拦下，警察说："你闯红灯了。" 司机辩解："我看你的警车也跟着闯了。" 警察笑了："我是为了追你才闯的，这算谁的错？"
责任
摇滚
摇滚青年对朋友说：“我耳机里放的不是歌，是反抗全世界的声音！”朋友默默递过手机：“你妈刚发语音说，‘再不回家吃饭就别想进门’。”
摇滚
密室
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
重生
一个程序员死后重生，上帝问他：“你有什么愿望？”程序员说：“我希望所有代码都没有bug。”上帝说：“那太难了，换一个吧。”程序员想了想说：“那我想让我的产品经理理解我的需求。”上帝擦了擦汗：“我们还是来谈谈消除bug的事吧。”
重生
某人重生回小学课堂，老师问他：“秦始皇焚书坑儒对不对？”他自信答道：“不对，应该统一思想，发展科技。”老师大怒：“你明天把你家长叫来！”
重生
男子重生后兴奋地找到前世女友说：“我知道未来十年所有彩票号码！”女友冷冷道：“哦，那你先解释一下上周为什么没洗碗？”
重生
重生者拦住马云说：“我是未来人，投资你一定能成首富！”马云笑道：“这话今天已经有20个人对我说过了。”
重生
某人重生回高考考场，激动地写下正确答案。成绩公布后他傻了——因为答得太好，被怀疑作弊取消了资格。
重生
删库
新人问DBA："怎么快速删除百万条数据？" DBA回答："你对着服务器喊三次'DROP TABLE'试试。"
删库
事务
两个数据库在酒吧相遇，第一个说："我关系型，事务完整。" 第二个说："我非关系型，最终一致。" 酒保说："你们先一致下谁付账？"
事务
查询
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
坑爹
密室坦克里，队友突然说：“我找到钥匙了！” 大家激动地围过去，结果他掏出一把玩具钥匙：“看，这是我三岁儿子的。”
坑爹
继承
普法员讲：“遗嘱必须真实自愿。”大爷问：“那我写‘财产全给猜中我密码的人’有效吗？”普法员答：“这叫遗赠，但密码是脑筋急转弯——‘密码是0’的话，猜中的人可能得先学会冷笑。”
继承
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
政策
年轻人抱怨：“社保扣这么多，等我老了都不知道还在不在。”旁边大爷笑道：“我当年也这么想，现在每月按时领钱。”年轻人问：“秘诀是什么？”大爷掏出一本泛黄手册：“当年我也闹着不交，单位会计指着条款说‘你看这条：拒不缴纳者，罚款加滞纳金’，我立马就怂了！”
政策
老太太对老伴说：“听说退休金要延迟发放了。” 老伴问：“为什么？” 老太太说：“因为年轻人说我们领得太早。” 老伴生气地说：“那他们出生的时候怎么不嫌早？”
政策
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
山地
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
山地
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地
记者采访一位多次攀登珠峰的老向导：“您对最近登山客排长队、垃圾遍地的现象怎么看？”老向导苦笑：“我们提供‘世界之巅净化心灵之旅’，套餐包含：交通、装备、向导，以及一张在尸体和氧气罐旁自拍的照片。哦对了，现在额外收费项目还包括——‘优先冲顶权’，避免您在‘死亡地带’排队着凉。”
山地
一位房地产商向村民推销山景房：“推开窗就是原始森林，负氧离子爆表！”村民问：“那泥石流呢？”开发商指着模型：“看到这个绿色小斜坡了吗？我们把它设计成了‘亲自然动态景观区’，入住后您将第一时间体验山体运动的磅礴之美。”
山地
动物广告
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告