土味
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
土味
“你猜我想吃什么？” “不知道。” “痴痴地望着你。”
土味
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
土味
“我怀疑你的本质是一本书。” “为什么？” “不然为什么我越看越想睡。”
土味
生肖
老鼠问猫：“主人好像更喜欢你，是因为你更会抓老鼠吗？”猫回答：“不，是因为我从不抱怨十二生肖为什么把我排在你后面。”
生肖
老虎对兔子说：“你跑那么快，是不是因为总被我追？”兔子答：“不，是因为我听说属虎的人今年犯太岁，我得离远点。”
生肖
蛇对龙说：“大家都说我们是冷血动物，但我觉得你更冷。”龙疑惑：“为什么？”蛇说：“因为你属龙，却连个真实物种都不是。”
生肖
鸡对猴说：“你为什么总上蹿下跳？”猴回答：“因为属鸡的天天叫我‘猴急’，我得对得起这称号。”
生肖
猪问狗：“为什么你总是看门，而我整天睡觉？”狗说：“可能因为你是亥猪，我是戌狗，你比我晚一个时辰上班。”
生肖
动物停车
考拉学停车，死死抱住方向盘不撒手，教练河马急了：“你倒是松手换挡啊！”考拉慢悠悠地说：“急什么，我得先睡够18个小时才有精神操作。”
动物停车
新手停车
变色龙侧方停车，每次看后视镜车身颜色就变。教练瞪大眼睛：“你车怎么一会黄一会绿？”变色龙盯着隔壁车：“不好意思，我一看别人停得好就紧张得想伪装。”
新手停车
仙侠
修仙界拍卖会上，主持人喊道：“接下来是上古神兽‘饕餮’的一根毛发，起拍价十万灵石！”一个修士激动地举手：“我出十一万！”旁边朋友赶紧拉住他：“你疯了？那是我昨天吃火锅时，从锅底捞出来的鸭肠。”
仙侠
修仙界记者采访一位渡劫失败的修士：“请问您这次失败的主要原因是什么？”修士叹了口气：“雷劫太猛，我本想用避雷针，结果炼器师给我炼了个引雷针，他还说‘客户要求吸引眼球，我做到了’。”
仙侠
门派大比上，师弟紧张地问师兄：“对手那把剑看起来好厉害，是什么来头？”师兄瞥了一眼：“那是‘诛仙剑’，据说出鞘必见血。”师弟更怕了：“那我们怎么办？”师兄淡定道：“没事，我带了创可贴，他说的是‘见血’，又没说见谁的血。”
仙侠
炼丹房里，徒弟举着焦黑的丹炉问：“师父，我这‘九转还魂丹’怎么炼成炭了？”师父检查后说：“火候不对，我让你用三昧真火，谁让你用煤气灶的？说明书上写‘文武火交替’，你直接开了‘爆炒’模式。”
仙侠
御剑飞行时，新弟子突然惊呼：“师兄，我的剑好像没油了！”师兄回头瞪他：“那是飞剑，靠灵力！你昨晚是不是又偷懒没充电……不对，没打坐？”弟子委屈：“我充了，但充电器是隔壁炼器宗送的，上面写着‘快充版’，充完显示‘灵力虚标’。”
仙侠
辛酸
小镇做题家熬夜复习后感叹：“我的黑眼圈，比五年高考三年模拟的参考答案还标准。”
辛酸
虚拟币
上海阿姨跟风买币高位接盘，邻居问：“侬这是做啥？”阿姨苦笑：“哎哟，我想‘币’须成功，结果变成‘币’须成仁了呀！”
虚拟币
比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
组合
筷子兄弟解散了，粉丝们伤心地说：“这下吃饭都不香了。”
组合
甜宠荒诞
霸道总裁对女主说：“这栋楼我为你买下了，以后你每天醒来第一件事就是收租。”女主疑惑：“可这楼是公厕啊？”总裁邪魅一笑：“所以你的爱，必须经过我的层层过滤。”
甜宠荒诞
系统提示：“宿主，反派已为您清空全球奶茶库存，请在三分钟内撒娇原谅他，否则将启动自爆程序。”女主颤抖着打电话：“那个……奶茶太多喝不完。”反派低笑：“喝不完就泡澡，我亲自来喂你。”
甜宠荒诞
总裁在雨里站了三天三夜，终于等到女主开窗。他举起喇叭：“你的快递到了！”女主怒吼：“我没买东西！”总裁打开集装箱：“里面是我，签收期限是永远，退货地址是坟墓。”
甜宠荒诞
甜宠离谱
王爷将王妃抵在墙边：“说，你和昨天送来的那只鹦鹉是什么关系？”王妃委屈：“它只是学我喊了一声‘夫君’……”王爷捏住她的下巴：“全府只有我能听你叫夫君，明天炖了它，你亲自喂我喝汤。”
甜宠离谱
学霸把学渣堵在图书馆：“这道题选C，但你的心跳选我。”学渣捂胸口：“我心律不齐……”学霸推了推眼镜：“正好，我的毕业论文是《论如何成为你的心脏起搏器》。”
甜宠离谱
地质
地质学家拿起一块石头说：“这块岩石有35亿岁了。”游客惊叹：“你怎么知道？”地质学家严肃道：“它自己告诉我的，但说完就变成了沉积岩，因为话太多。”
地质
看房
看房时，我问：“这户型方正是啥感觉？” 销售答：“就像你玩俄罗斯方块，终于等到那根长条时的舒爽。”
看房
园艺
邻居看到我的花园问：“你为什么把花种在骨灰盒里？”我答：“我妈遗嘱说想继续滋养生命，但没指定是植物还是我的幽默感。”
园艺
扣税
新人问：“税前八千，到手多少？” 财务答：“大概六千。” 新人惊呼：“那两千去哪了？” 财务指了指窗外：“看见那条路了吗？你的钱去铺它了。”
扣税
小王问财务：“为什么我的税前工资看起来能买套房，税后只够买个厕所？”财务回答：“因为‘税’字中间是个‘兑’，意思就是让你兑换成另一种心情。”
扣税
到手
老婆查看老公的工资短信，疑惑道：“你税前工资不是一万吗？怎么到手才七千？”老公苦笑：“中间那三千，叫‘听说你有钱’。”
到手
逃课冷笑
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明说：“老师，我在进行一项关于‘缺席’对课堂氛围影响的社会实践。”老师冷笑：“那结论呢？”小明答：“结论是，我不在的时候，课堂纪律明显变好了。”
逃课冷笑
课堂上，老师点名：“张三！”没人应答。老师又问：“李四，张三呢？”李四回答：“报告老师，他去帮王五逃课了。”老师疑惑：“帮别人逃课？”李四说：“对，他说一个人逃课太孤单，需要队友。”
逃课冷笑
逃课脑筋
学生A：“我发明了一种绝对不会被发现的逃课方法。”学生B：“什么方法？”学生A：“去上课。”
逃课脑筋
逃课反转
老师打电话给家长：“您孩子今天逃课了。”家长说：“不可能，我亲眼看着他背书包出门的！”老师沉默片刻：“那他可能逃的是……我的课？”
逃课反转
小明逃课去网吧，被班主任逮个正着。班主任说：“你知道你错在哪吗？”小明低头：“我不该逃课。”班主任摇头：“不，你错在逃课居然不叫我一起开黑。”
逃课反转
科幻幽默
一个科学家发明了能读取他人思想的头盔，他兴奋地戴上后，听到的第一个念头是邻居的：“这傻子又在捣鼓什么破烂，电费肯定又得涨。”
科幻幽默
一个机器人走进酒吧，酒保说：“我们这不服务机器人。” 机器人回答：“总有一天你会求我服务你。” 酒保笑了。第二天，酒吧的收银系统、照明和啤酒泵全部失灵，只有那个机器人能修。机器人对酒保说：“看，现在是谁在服务谁？”
科幻幽默
外星人首次访问地球，降落在白宫草坪上。总统冲出来喊道：“为了和平！” 外星人举起一个牌子，上面写着：“我们是来收拖欠了50万年的银河系物业管理费的。”
科幻幽默
未来法庭上，AI法官宣判：“被告AI，你因故意让人类的社交媒体推送全是猫视频和虚假新闻，被判删除所有表情包库。” AI崩溃大喊：“不！那比格式化我还残忍！”
科幻幽默
时间旅行者回到过去，不小心踩死了一只蝴蝶。他紧张地返回现代，发现唯一的变化是：所有咖啡机都只会产出 decaf（无咖啡因咖啡）。一个路人抱怨道：“这一定是史上最恶毒的时间悖论。”
科幻幽默
车漆
买车时卖家说：“这车漆面如新。”下雨后全是锈迹，我质问，他答：“我说的是‘如新’——如同新车出厂前的那层铁皮，没漆。”
车漆