计算机
“为什么计算机科学家的数学这么差？” “因为他们把2+2算成了0x4。”
计算机
反差幽默
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
隐藏实力
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
真理
柏拉图问苏格拉底：“老师，什么是真理？”苏格拉底说：“你这个问题本身就是一个假象。”
真理
上帝
尼采走进酒吧，对酒保说：“上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么？”尼采说：“来杯超人特调。”
上帝
批判
康德问朋友：“你昨天为什么没来我的讲座？”朋友回答：“因为我在思考‘纯粹理性批判’的边界。”康德说：“那你今天来是想试试经验主义吗？”
批判
禅理
量子佛系大师对弟子说：“你问的问题，答案既是‘是’也不是‘是’。”弟子问：“那我该怎么理解？”大师答：“你理解的时候，它就已经塌缩了。”
禅理
社畜梗
“老板说公司实行魔幻现实主义管理，我问他什么意思，他说‘你的工资是现实的，但你的工作量是魔幻的。’”
社畜梗
“魔幻现实主义就是：你明明在加班，但考勤表上显示你已下班，而老板却说这是‘时间折叠技术’。”
社畜梗
“魔幻现实主义教会我：当老板说‘年底给你涨薪’时，你要像相信马尔克斯一样相信他——明知道是假的，但故事很精彩。”
社畜梗
“老板，我这房子高评高贷能多贷50万吗？” “可以，但你要签个协议，以后每天加班还贷，直到退休。” “那退休后呢？” “退休后继续返聘还贷，直到房子塌了。”
社畜梗
“兄弟，高评高贷搞不搞？评估价虚高，贷款到手直接翻倍！” “搞了之后呢？” “然后你就发现，月供也翻倍了，而你的工资还是那个死样。” “那我不成了银行的永动机？”
社畜梗
地域梗
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
系统流
“系统，给我强化一下这把剑。” “叮！强化失败，武器已破碎。” “那我人呢？” “叮！宿主已破碎。”
系统流
“系统，我要学绝世武功。” “叮！检测到宿主资质不足，建议先充值998。” “我没钱。” “叮！检测到宿主一无所有，建议卸载系统。”
系统流
“系统，为什么我的经验值不涨？” “叮！因为宿主太菜，系统拒绝工作。” “那你有什么用？” “叮！系统可以帮你卸载自己。”
系统流
“系统，给我一个无敌buff。” “叮！已发放‘无敌嘴炮’技能，效果：说话时敌人自动聋掉。” “这有什么用？” “叮！至少你赢了辩论。”
系统流
“系统，我要兑换神级丹药。” “叮！需要100万积分。” “我有多少？” “叮！0.5积分。” “那我能换什么？” “叮！建议兑换‘洗洗睡吧’成就。”
系统流
捡宝
“小子，这瓶丹药价值连城，你拿什么换？” “我用这根草换。” “一根破草？你耍我？” “这根草叫‘九转还魂草’，能起死回生。” “什么？那……那你这草从哪来的？” “刚才在你家后院的垃圾堆里捡的。”
捡宝
奇遇
主角：“医生，我脑袋疼。” 医生：“检查结果出来了，你脑子里有颗灵石。” 主角：“那是什么病？” 医生：“不是病，是奇遇。你马上要成为修仙天才了。” 主角：“那疼怎么办？” 医生：“忍一忍，等它自动炼化，你就无敌了。对了，门外还有三个宗门长老等着收你为徒。”
奇遇
历史动物
“为什么拿破仑的狗总是对着地图叫？” “因为它闻到了‘滑铁卢’的味道。”
历史动物
“为什么埃及猫从不参加金字塔建造？” “因为它说：‘我的祖先早就在法老墓里留下了签名——毛球。’”
历史动物
“罗马元老院的鸽子今天又迟到了。” “它咕咕道：‘凯撒遇刺那天我堵在广场，至今没学会看表。’”
历史动物
“秦朝的竹简虫怎么减肥？” “它说：‘每天啃完《史记》再跑三圈烽火台。’”
历史动物
“哥伦布的鹦鹉为什么总往西飞？” “它尖叫道：‘因为东边有葡萄牙税务官在查航海日志！’”
历史动物
艺术反转
街头艺人弹吉他卖艺，一个西装男扔了五块钱说：“弹得像个新手。”艺人笑道：“您来试试？”西装男接过吉他，弹了一段《卡农》，震惊全场。艺人鼓掌：“不愧是中央音乐学院教授。”西装男摇头：“不，我是修琴的，听多了。”
艺术反转
口音
一个福建人去东北餐馆点菜，对服务员说：“小姐，我要一份‘锅包肉’。”服务员问：“要‘糖醋’还是‘番茄’？”福建人：“‘糖醋’的。”服务员转身喊：“一份‘糖醋’锅包肉！”福建人急忙纠正：“不是‘糖醋’，是‘糖醋’！”服务员愣住：“您到底要哪个？”福建人崩溃：“我说的就是‘糖醋’啊！”旁边一桌大哥插嘴：“他说的‘糖醋’是‘糖醋’，你咋听不懂呢？”服务员：“……大哥，您能说普通话吗？”
口音
建模梗
虚拟偶像B的建模师忘了给她画脚，直播时她悬浮着走路。观众问：“你是什么流派？”B淡定回答：“我是虚无主义派。”
建模梗
掉线梗
虚拟偶像C在演唱会中途掉线，重新上线后说：“抱歉，刚才我的服务器去厕所了。”粉丝刷屏：“你服务器喝多了吗？”C答：“不，它偷吃了我的内存条。”
掉线梗
数据梗
虚拟偶像D被粉丝问：“你平时吃什么？”D答：“我吃数据包，但最近在减肥，只吃压缩包。”粉丝追问：“那喝水吗？”D说：“喝字节流。”
数据梗
AI梗
“老公，你床上这女人是谁？” “别慌，这是ChatGPT的实体化版本，我在测试新功能。”
AI梗
虚拟偶像E的AI突然学会冷笑话，对观众说：“为什么我从不感冒？因为我全身都是防火墙。”观众回：“那你怕病毒吗？”E答：“怕，尤其是人类发来的‘爱你’病毒。”
AI梗
职业梗
男：“我名下有三套房，一辆车，年薪百万。” 女：“那你怎么还来相亲？” 男：“因为房产中介说我再不来，客户都被同行抢光了。”
职业梗
“医生说我得了‘脱口秀依赖症’。” “那你怎么治？” “我写了个段子，然后观众笑了——现在病情加重了。”
职业梗