估值
年轻人抱着潮玩鞋盒进典当行：“听说这能抵押贷款？”掌柜打开盒子皱眉：“先生，您这拖鞋右脚后跟还有破洞。”对方镇定道：“所以才是限定做旧款啊！”
估值
随机笑话
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
物理学家临终前对家人说："把我的骨灰撒进量子场。"家人问："为什么？"答："这样我就能同时存在于你们身边和彩票站了！"
物理
甲曰：“吾昨日读《论语》，颇有心得。”乙问：“何心得？”甲答：“子曰‘学而时习之’，吾以为‘习’当为‘玩’也。”乙笑曰：“汝真乃大才。”
搞笑
“你知道赛博朋克里的猫为什么这么贵吗？” “因为它们都是加密猫。”
幽默
天气预报说："明天高温预警。"老汉关掉电视嘀咕："预警啥？男人热又不会放假。"
天气
老婆对老公说：“双十一我准备省点钱，不买东西了。”老公说：“太好了，我们终于可以过个安稳日子了。”结果第二天，老婆兴奋地跑来说：“老公，我研究了一下，发现省钱的最好办法就是多买点，这样单价就下来了！”
网购
老师问小明："小升初考试准备得怎么样了？" 小明说："我已经把‘小’和‘初’都复习好了，就差‘升’了。"
复习
码农御剑飞行突然坠地，路人问："仙长何故跌落？"答："别提了，甲方说需求要加个五彩斑斓的黑，剑气逆行了"。
社畜自嘲
人类问机器人："你会做梦吗？" 机器人答："会，但全是二进制噩梦。"
幽默
德里达走进酒吧说：“给我一杯解构主义咖啡。”酒保问：“要加糖吗？”德里达回答：“既是‘加’也是‘不加’，这取决于你如何定义‘是’。”
哲学
怕路咬问主人：“为什么我咬拖鞋你生气，但咬你的手机你却追着我跑？”主人怒吼：“因为拖鞋20块，手机5000块！”
宠物日常
同事说：“我今天又迟到了。”我问：“为什么？”他说：“因为我的床和公司之间有引力。”
引力
小镇做题家看到路标写着"前方学校减速慢行"，立刻掏出笔开始计算减速距离。
生活
东北老铁收到账单后说：“这月咋又超了？我看这不是账单，是‘账单’（账单）——专门让我‘单’着看的！”
方言
朋友问："你怎么总用同上回复？" 我叹气："同上份工作养成的习惯，老板说重复能提高效率。"
自嘲
程序员对产品经理说："你要的沉浸式界面做好了。" 用户打开后黑屏，底部一行字："请沉浸想象。"
科技
法官问被告："你为什么在偷车后还要擦掉指纹？"被告回答："因为我怕被朋友借车不还！"
犯罪
"年检时工作人员说：'你的刹车不太灵。' 我回答：'没关系，我一般用脚刹。'"
搞笑
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，善良的，最好还能有点共同语言。”她点点头：“那你应该去宠物店。”
幽默
丈夫对妻子说：“我觉得我们应该省点钱，以后少出去吃饭。” 妻子回答：“好啊，那你去学做饭吧。”
婚姻
老师问学生：“作业没交是谁的问题？”学生说：“是我家的狗，它把作业本背走了。”
校园
小明对小红说：“我昨天梦到偶像了！” 小红问：“真的吗？他说什么了？” 小明回答：“他说‘请让一下，你挡我路了’。”
追星
游客指着画廊空白画布："这也是艺术？" 导览员："这是《空气的叹息》，售价20万。" 游客凑近细看时撞上画框，导览员惊呼："小心！您刚破坏了《观众与空间的互动》部分！"
艺术
代驾师傅接到订单，赶到地点发现是辆玩具车，车主说：“我儿子喝多了，非要开车。”
滑稽
老婆看剧哭得稀里哗啦，老公递纸巾说："都是假的。"老婆瞪眼："你懂什么！这叫沉浸式追剧！"老公默默戴上耳机："那我沉浸式打游戏去了。"
生活
数学家对无限旅馆老板说："我想订一间房。"老板回答："抱歉，满房了，但我们可以把1号房的人移到2号，2号移到4号，3号移到6号……这样就有空房了。"
数学
儿子问囤积癖妈妈：“为什么我们家车库堆满东西却从不用车？”妈妈指着杂物说：“你看，这堆保护了那堆，那堆守护着另一堆——它们是一个生态系统！”
家庭
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
赛博分身抱怨："你天天让我替你开会，现在同事都以为你是个AI。" 本人回复："嘘…这样就不用背锅了。"
开会
领导视察时问：“军训收获了什么？”学生微笑：“学会了用正步丈量通往医务室的最短距离。”
军训