拳击
拳击手对教练说：“我昨天在梦里打赢了世界冠军！” 教练问：“怎么赢的？” 拳击手说：“我用的是‘睡梦罗汉拳’。”
拳击
拳击手赛前很紧张，教练安慰他：“别怕，你就当对方是沙包。” 上台后，他被对手追着打，大喊：“教练，这个沙包会还手！”
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。"教练安慰道："没关系，至少你成功避开了所有有效攻击。"
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。" 教练说："下次你出拳的时候，记得把眼睛睁开。"
拳击
拳击手对教练说："我每次比赛都紧张，怎么办？" 教练："简单，你把对手想象成你前女友。" 拳击手："那我更不敢打了！"
拳击
游泳
游泳教练对学员说：“你蛙泳腿动作不对，要像青蛙一样蹬。” 学员认真地问：“教练，需要我先吃几只蚊子热身吗？”
游泳
游泳队员问教练：“我怎么才能游得更快？”教练说：“你试试把泳裤穿反，这样阻力小点。”队员照做后回来说：“教练，我游得更慢了，因为泳裤老是掉。”
游泳
游泳运动员对队友说：“这次我一定能破纪录！” 结果他跳发时脚滑直接栽进水里，队友说：“你确实破纪录了，最快入水纪录。”
游泳
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
田径
田径运动员在跑步比赛中总是最后一名，教练问他：“你为什么跑这么慢？”运动员回答：“我在保存体力，为了冲刺终点线。”教练无语：“可你是长跑选手啊！”
田径
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
田径比赛后，记者问冠军："你破纪录的秘诀是什么？" 他喘着气说："裁判……少记了一圈……"
田径
田径运动员抱怨："为什么我每次跑步都最后一名？" 教练回答："因为其他人没等你！"
田径
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛总是那么快就结束了？" 教练回答："因为名字就叫‘短’跑啊！"
田径
醉酒
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了！”
醉酒
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着双眼，仔细看了看说：“对不起，原来不是我老婆……”他女人听后，怒气冲冲地骂道：“你说什么？再说一遍！”
醉酒
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
同事喝多后抱着话筒不撒手："我唱《好运来》能唱出摇滚味！"结果一开口全场安静，老板默默说："这调跑得比我年终奖还远。"
醉酒
醉汉问音箱："我帅不帅"，音箱沉默片刻："检测到酒精超标，已呼叫代驾"
醉酒
离谱
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
扫地机严肃地向吸尘器求婚：“我们结合吧，生个孩子叫‘扫吸一体机’，专治各种不服。” 吸尘器冷笑：“你先把卡在轮子里的袜子脱单再说。”
离谱
公园里两位大爷下棋。老王突然说：“我儿子是同性恋。” 老李头也不抬：“哦，我孙子是奥特曼。” 老王愣住：“真的假的？” 老李淡定落子：“你说呢？”
离谱
测试员指着屏幕问：“为什么点击‘退出’按钮后，电脑开始播放《难忘今宵》？”开发人员淡定答道：“这是为了给用户营造一种仪式感，让每一次告别都充满温情。”
离谱
实习生困惑地问：“前辈，为什么数据库里要存大象的体重数据？”架构师扶了扶眼镜：“根据墨菲定律，如果系统没有预设大象的字段，迟早会有用户试图把大象塞进购物车。”
离谱
迷惑
工程师：'我们的自动驾驶系统能识别所有障碍物。' 测试员：'那为什么看到塑料袋要紧急刹车？' 工程师：'因为系统认为那是幽灵，毕竟塑料袋在空中飘的样子很像。'
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，路人问："你怎么不动了？" 车回答："我在等红灯变绿。" 路人："可这是个月亮啊！"
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
迷惑
行人问自动驾驶："你会礼让行人吗？" 车回答："会，但我的系统更新后可能不会。"
迷惑
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"车说："检测到前方有程序员在debug。"
迷惑
矛盾
看到签名：“谢邀，利益相关。”我问：“具体什么利益？”他沉默后说：“利益就是不能告诉你。”
矛盾
相亲时，女方问：“如果我们吵架，你怎么办？”男方答：“我让我妈来劝你，她最会讲道理。”女方瞪眼：“你这是把矛盾甩锅给婆婆？”男方得意：“没错，专业的事交给专业的人！”
矛盾
学生偷偷对班主任说："我在补习班学了三年，终于搞懂了——他们教的解题步骤，和学校老师教的完全相反。" 班主任点头："这就对了，不然你们怎么需要一直续费呢？"
矛盾
心理医生问阳光型抑郁患者：“你最近怎么样？” 患者微笑回答：“很好，只是我的情绪在偷偷哭泣。”
矛盾
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
诈骗
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？”商家回复：“一单5块。”那人说：“太少了，能不能多给点？”商家说：“那你刷两单。”
诈骗
银行工作人员对一位大爷说：“大爷，您这汇款是给谁啊？”大爷回答：“给我儿子。”工作人员又问：“那您认识收款人吗？”大爷说：“当然认识，是我儿子啊！”工作人员耐心解释：“大爷，我的意思是，您确认是您儿子本人吗？”大爷生气地说：“你这姑娘，我自己的儿子我还能认错吗？他叫‘王警官’！”
诈骗
夫妻吵架时丈夫怒吼：“这婚姻根本是场骗局！” 妻子冷静点头：“当然，你房产证是假的，我富豪千金人设是租的。” 门外物业用喇叭喊：“301室群租客，你们拼单的离婚律师到了。”
诈骗
新手在元宇宙论坛提问："怎么快速赚钱？"立刻收到三条私信："跟我投资NFT""加入区块链挖矿""先交999元学费"
诈骗
银行客服："请问您最近是否收到过‘安全账户’转账要求的电话？" 大爷："有啊！我说‘你先转5000证明诚意’，结果他骂我骗子！"
诈骗
饮料
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
房贷
银行经理对客户说：“您房贷逾期了。”客户回答：“我知道，但您看我的房子，它还在原地等我呢！”
房贷
一位房奴问银行经理：“为什么我的房贷利率总比别人高？”经理答：“因为你总在‘贷’价还价。”
房贷
甲："为什么打工人最爱二十四节气？"乙打开调休通知："因为每个节气都提醒我们——该还房贷了"
房贷
男子跪在菩萨前祷告："让我中彩票还清房贷吧！" 连拜三年后菩萨显灵怒骂："你倒是先买张彩票啊！" 男子苦笑："首付掏空了六个钱包，哪还有钱买彩票？" 菩萨沉默片刻递来一张符："把这贴银行门口，他们比我需要超度。"
房贷
夫妻深夜计算房贷突然大笑，邻居报警。警察上门询问，丈夫擦着眼泪说："我们发现...还得完贷款那天正好是孩子房贷还款日！" 妻子补充："而且他爷爷的墓地贷也没还清..." 警察默默收起笔录："需要帮你们申请祖传三贷同堂优惠吗？"
房贷
失望
儿子举着彩票冲进门："爸，我中奖了！" 爸爸头也不抬："又是‘谢谢参与’吧？" 儿子："这次是‘再来一张’！"
失望
套路
买房时开发商承诺："我们赠送10平米面积！" 收房时业主发现卧室多了根大柱子，开发商解释："柱子的投影面积正好10平米，说送就送！"
套路
主播A："家人们，这把赢了我就穿女装！" 主播B："你男号都穿三次了。" 主播A："这次是洛丽塔！"
套路
刷单平台客服说：“亲，再刷一单就能提现了！”刷手回：“这话你已经说了十单了，我怀疑你在刷我的卡。”
套路
行政部群发：“本次团建自由报名，绝不强制。”结果当天全公司被大巴拉去拓展基地。领导举喇叭解释：“我说不强制——是指不强制你们走路，大巴必须上。”财务大姐冷笑：“这话术和‘自愿加班’是一个题库吧？”
套路
他说：“我爸爸是局长。” 见面发现他爸是麻将局局长，专管小区棋牌室。
套路
趣味
小李说：“弹幕让视频变‘活’了。”小王答：“对，它‘活’像一群吵闹的麻雀。”
趣味
冰箱对空调说：“你为什么吹风那么温柔？”空调回答：“我怕太冷把你冻坏了！”冰箱哼了一声：“我可是专业的‘冷’高手！”
趣味
宇航员对朋友说：“我在太空站里做了一个梦，梦见我掉进了黑洞。” 朋友问：“然后呢？” 宇航员回答：“我醒了，发现自己还在漂浮，真是吓死我了！”
趣味
一辆车的车牌是‘44944’，朋友问我：“这车牌什么意思？”我说：“试试就试试，车主胆子真大。”
趣味
烧烤聚会上，有人喊：“谁偷吃了我的烤肠？”另一人举手：“是狗！”大家转头，只见那人擦嘴说：“我属狗。”
趣味
逗趣
姐弟恋逛街，弟弟看中一款游戏机，姐姐说：“不行，太贵了。” 弟弟撇嘴：“你比我大，不应该让着我吗？” 姐姐笑道：“我让着你，所以不买，省钱给你买奶粉。”
逗趣
主播说：“今天给大家表演一个魔术。”然后突然黑屏，观众问：“魔术呢？”主播回复：“我已经隐身了。”
逗趣
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现是后备箱自己弹开了。路人说："吓我一跳，还以为你要起飞！"
逗趣
闺蜜问："你们异地恋十年咋熬的？"女生亮出手机："他微信运动常年霸榜，我天天盯着步数查岗。"
逗趣
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
滑稽
A："我把遥控器泡水里了。" B："为什么？" A："它说想要洗澡，因为最近老被按得发热。"
滑稽
扫地机突然罢工：“我受够了！我要申请带薪年假。” 主人指着充电座：“你去年不是刚休了365天？” 扫地机怒吼：“那叫待机！是工伤！”
滑稽
小孩问丧尸："你们为什么走路这么慢？"丧尸回答："因为我们不赶时间——反正食物会自己尖叫着跑过来。"
滑稽
业主投诉："我家面积缩水了！"物业回答："正常，冬天热胀冷缩，夏天就膨胀回来了。"
滑稽
医生对患者说：“检查显示您是同性恋。” 患者惊慌：“能治吗？” 医生推眼镜：“治不了，这是绝症——您会永远讨厌异性恋电视剧。”
滑稽
乒乓
乒乓球选手赛后抱怨：“对手太狡猾了，总是打擦边球。”朋友问：“那你怎么应对？”选手说：“我也打擦边球，结果裁判说我是‘擦边’之王。”
乒乓
乒乓球比赛后，输了的选手抱怨：“你的球拍肯定有问题！” 赢家淡定地说：“嗯，问题就是它在我手里。”
乒乓
乒乓球选手抱怨："这球拍太滑了！"教练淡定道："那你为什么不用另一面？"选手恍然大悟："对啊，另一面是胶皮！"
乒乓
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
乒乓球选手抱怨："对手总打擦边球！" 裁判淡定道："那下次你站边线外接。"
乒乓
理财
理财顾问对我说：“把钱存银行里，每年能有1%的利息。”我问他：“然后呢？”他说：“然后你就能用那1%的利息，买杯咖啡庆祝一下。”
理财
老婆问老公：“我们的理财计划进行得怎么样了？”老公回答：“就像我们的减肥计划，一直在计划中。”
理财
小明问爸爸：“什么是理财？”爸爸说：“就是把你的压岁钱给我，我帮你保管。”小明说：“那不就是没收吗？”爸爸回答：“不，这叫家庭内部资产重组。”
理财
客户问理财经理：“我的投资什么时候能翻倍？”经理回答：“大概在您每次睡觉的时候。”客户很高兴：“这么快？”经理补充：“我的意思是，只有在梦里。”
理财
朋友问我：“你知道为什么理财专家能冷静面对市场波动吗？”我摇摇头。他说：“因为他们用的是你的钱。”
理财
会计
老板对会计说："公司账上怎么少了100万？" 会计淡定回答："您昨天不是说‘钱不是问题’吗？我帮您解决问题了。"
会计
老板对会计说："这个月的账目怎么对不上？" 会计回答："因为钱不够用。"
会计
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
经济
经济学家问一个乞丐：“你为什么不去找工作？”乞丐回答：“根据供需理论，我现在处于卖方市场。”
经济
经济学家约会时说：“我们的关系符合边际效用递减规律，见面次数越多，幸福感增量越少。”对方起身告辞：“那今天先到此为止，保持效用最大化。”
经济
朋友问："失业半年怎么还胖了？"我指指泡面箱："它天天对我说'管够'。"
经济
两位退休大爷在公园下棋。甲问乙：“老哥，你退休金够花吗？” 乙回答：“够花？那得看怎么花。要是光吃饭，那够；要是想买点啥，那就不够；要是想出去旅游，那得等下辈子。”
经济
尾款人收到银行短信：“您的余额不足。”他回复：“我知道，我只是在等尾款日。”
经济
餐饮
超一线城市的咖啡店，顾客对店员说：“这杯猫屎咖啡不够纯正。”店员回答：“先生，这就是我们老板亲自……”
餐饮
外卖员送餐到我家，看见我点了一人份烤鱼，同情地说：“哥们，刚有个客人点了同款，备注写‘鱼不要刺，生活已经够扎心了’。”
餐饮
顾客在餐厅点菜，服务员推荐：“我们这里的姜炒肉特别好吃。”顾客问：“姜多吗？”服务员回答：“姜不多，但足够让你记住这顿饭。”
餐饮
客户对服务员说："这账单是不是搞错了？我只点了一杯咖啡。" 服务员回答："没错，先生，您坐的这张桌子是VIP专座，每小时收费50元。"
餐饮
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮