学生
考拉舍友每天睡20小时，期末复习时突然惊醒问我：“现在复习还来得及吗？”我看看表：“来得及，还有5分钟考试。”考拉倒头继续睡：“那我不急了，反正来不及。”
学生
孩子开学第一天哭着说：“妈妈，我手不会写字了！” 妈妈安慰：“别怕，这是假期综合症。” 孩子问：“那我的作业能自动写完吗？”
学生
物理老师问学生：“谁能解释暗能量？”一个学生举手说：“是不是宇宙在偷偷喝红牛？”
学生
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明答：“屈原。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为他写的诗不用背。”
学生
老师问小明：“你为什么又迟到了？”小明回答：“因为我梦见自己在参加马拉松比赛，跑得太投入了，结果醒来就晚了。”
学生
课堂
学生党在课堂上睡觉，老师叫醒他问："你为什么在课堂上睡觉？" 学生党回答："老师，我没睡觉，我只是在闭着眼睛思考问题。" 老师说："那你说说，你思考了什么？" 学生党说："我在思考，为什么课堂这么催眠。"
课堂
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师皱眉说：“不能这样分开造句。”学生一脸无辜：“老师，我还没说完呢，果然喝汽水会打嗝。”
课堂
在线写作课上，学员激动地发弹幕：“老师！您教的‘五感写作法’太有用了！我现在连放屁都能写出300字！”老师沉默良久：“本课程建议优先描写美好事物……”
课堂
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小亮：“马儿会跑吗？”老师：“正确！那‘我的钢笔丢了’呢？”小亮：“谁的钢笔丢了？
课堂
英语课上，老师问小明：“‘I don't know’是什么意思？”小明答：“我不知道。”老师说：“很好。”小明反问：“那您为什么还问我？”
课堂
高尔夫
高尔夫球手问球童：“你觉得我该怎么打这一杆？” 球童说：“先生，我建议您用球杆。” 球手瞪眼：“废话！难道我用筷子？”
高尔夫
高尔夫球手对球童说："我打了一整天都没进一个洞。"球童说："恭喜，您成功避开了所有目标。"
高尔夫
高尔夫球员问教练："怎么才能打得更好？" 教练："先把球放在地上。" 球员："放好了。" 教练："然后别打它。"
高尔夫
高尔夫球手问："为什么球洞这么小？" 同伴回答："因为如果和足球门一样大，你会更丢脸！"
高尔夫
高尔夫球手对朋友说："我打球时总打不准！" 朋友："那你试试把球放在球座上！"
高尔夫
美术
艺术老师问学生："你为什么把太阳画成蓝色？"学生回答："因为我忘带黄色颜料了！"
美术
美术老师对学生说："你画的这个苹果太圆了。"学生回答："老师，这是梨。"
美术
儿子上完画画班，爸爸问："今天画了什么？" 儿子举起一张白纸："我画的是牛吃草。" 爸爸疑惑："草呢？" 儿子："被牛吃光了。" 爸爸又问："牛呢？" 儿子："吃完草走了。"
美术
雕塑
雕塑家对妻子说：“我雕了十年大卫像。”妻子回答：“所以你现在终于承认冰箱里那个是黄油了？”
雕塑
参观者问雕塑家："这座雕像是什么？"雕塑家回答："这是抽象艺术。"参观者说："抽象到连作者都认不出来了吗？"
雕塑
米开朗基罗抱怨："我受够了！"朋友问："怎么了？"他回答："每次躺天花板上画画，颜料都滴嘴里！"
雕塑
参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
雕塑
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成了一座完美的雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为我一直在等石头自己变成雕像。"
雕塑
画廊
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊
作业
老师：“你的作业字迹太潦草了，我根本看不懂。”学生：“老师，我爸爸是医生，这是他帮我写的。
作业
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
作业
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
学生："老师，作业忘带了。" 老师："你脑袋怎么没忘带？"
作业
老师问小明："你为什么要抄袭作业？" 小明回答："因为原版比盗版贵！"
作业
请假
老师问小明：“为什么你的请假条上写‘因故请假’？”小明回答：“应用写作课上说，这样写显得理由充分又专业。”
请假
学生交上请假条，写道：“老师，我因头疼欲裂，特此请假一天。”老师批注：“应用写作要求简洁，改成‘头痛请假’即可。”学生反驳：“可我觉得‘头疼欲裂’更生动啊！”
请假
人事问：“你为什么总是请假？”员工答：“因为我的全勤奖太少了。”
请假
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
乐观
新婚妻子发现丈夫有囤积癖，指着满墙旧灯泡问：“这些坏灯泡留着干什么？”丈夫正色道：“等全世界都黑暗时，我就把它们全部拧亮——总有一个会亮的！”
乐观
机器人对废土客说："检测到您的生存概率已低于1%。"废土客笑了："比昨天提高了0.5%，看来我运气变好了。"
乐观
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
同事说："听说你被裁了？" 我说："是啊。" 同事问："难过吗？" 我说："不难过，反正公司也快倒闭了。"
乐观
为什么垃圾箱总是很乐观？因为它总是 **装满** 了！
乐观
分类
档案室新来了个实习生，看到一堆档案问：“这些档案怎么分类？” 老员工说：“按重要程度分。” 实习生问：“具体怎么分？” 老员工答：“能找到的就是重要档案，找不到的就是不重要档案。”
分类
公园里，小孩指着垃圾桶问："妈妈，为什么垃圾桶分两种颜色？"妈妈说："绿色放可回收垃圾，灰色放其他垃圾。"小孩点点头："那我把爸爸的臭袜子放灰色桶里！"
分类
垃圾分类员问小朋友："你知道香蕉皮属于什么垃圾吗？"小朋友回答："属于会让人滑倒的垃圾！"
分类
小明问老师：**为什么要垃圾分类？** 老师回答：**因为垃圾也要找到自己的家！**
分类
树木
森林里，树对另一棵树说：“我好像得病了，叶子都掉光了。” 另一棵树回答：“别担心，你只是‘秃’然了。”
树木
**为什么树木不喜欢玩手机？** 因为它们怕 **没信号**！
树木
碳排
**为什么环保主义者总是带着尺子？** 因为他们要 **量碳**！
碳排
阳光
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
**为什么太阳能板从不吵架？** 因为它们总是 **阳光** 面对问题！
阳光
乐队
乐队指挥对乐手说："你们能不能"调"一下音？"乐手回答："我们已经在"调"了，只是还没"调"好！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！"鼓手回答："可我一直跟着你的指挥棒啊！"指挥："可我的指挥棒掉地上了！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！" 鼓手回答："我跟着你的指挥棒啊！" 指挥说："可我的指挥棒是电风扇。"
乐队
乐队指挥对乐手说：**你们能不能认真点**？乐手回答：**我们已经在尽力配合你的指挥了**！
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手回答："那我把鼓槌换成筷子？"
乐队
乐理
音乐老师问学生："你知道什么是四分音符吗？"学生回答："知道，就是只有原价四分之一的音符！"
乐理
乐器
钢琴家对鼓手说："你为什么总是敲得那么大声？"鼓手回答："因为我没有"音量"键！"
乐器
小提琴手问大提琴手："你为什么总是拉得那么慢？"大提琴手回答："因为我的"弦"太长了！"
乐器
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！"朋友说："因为你太紧张了。"小提琴手："可我是弹贝斯的！"
乐器
小提琴手抱怨："我的琴弦总是断！" 朋友说："你试试用钢丝弦。" 小提琴手说："那我岂不是成了弹棉花的？"
乐器
小提琴手问大提琴手：**你为什么总是迟到**？大提琴手回答：**因为我总是拖拍**！
乐器
演唱
歌手对观众说："我唱得怎么样？"观众回答："你的"音准"很准，就是"音色"不太对！"
演唱
歌手在台上忘词，观众喊："歌词！"歌手回答："谢谢提醒，但我现在需要的是旋律！"
演唱
歌手
歌手唱完后，观众喊："再来一个！" 歌手说："不行，我只会这一首。" 观众问："那你刚才唱的是什么？" 歌手说："就是这首啊！"
歌手
存在
小明问老师："老师，你说人死了会去哪里？" 老师回答："根据科学，人死了会变成尘土。" 小明又问："那尘土会去哪里？" 老师想了想："尘土会被风吹走。" 小明继续追问："那风会去哪里？" 老师无奈地说："风会一直存在。" 小明恍然大悟："哦，原来人死了就会变成风啊！"
存在
甲问乙："你觉得世界上什么东西是永恒存在的？" 乙回答："债务。"
存在
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？" 哲学家沉默了一会儿："那我就不存在了。"
存在
一个鬼魂对另一个鬼魂说："我们真的存在吗？" 另一个鬼魂回答："别想太多，我们只是幻觉。"
存在
学生问教授："教授，您说宇宙是无限的吗？" 教授回答："这个问题本身就不存在答案。" 学生又问："那为什么我们还要研究它？" 教授笑了："因为研究的过程是存在的。"
存在
吵架
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
哨兵向导吵架，向导怒道：“再闹就把你扔进‘精神小黑屋’！”哨兵瞬间安静：“……那儿网速快吗？”
吵架
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
情侣吵架女生摔门而出，三分钟后发微信："你猜我在电梯里遇到谁了？——你外卖！"
吵架
小张和小赵是青梅竹马，小张问："你知道为什么我们总吵架吗？" 小赵说："因为你不让着我。" 小张笑了："不对，因为我们太熟了，连吵架都觉得有趣！"
吵架