评论
艺术评论家站在扭曲的画作前说：“这作品充满了存在的焦虑。” 画家突然从角落探头：“其实我只是近视忘戴眼镜了。”
评论
评论家评张万新：“他的小说像冷笑话。”张回：“至少‘冷’‘门’全占了。”
评论
艺术评论家看着一幅画说："这画表达了深刻的孤独。"画家走过来："其实我只是忘了画其他人。"
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节奏
导演看着粗剪版说：“节奏太平了，没起伏。” 剪辑师说：“那我加点转场和音效？” 导演大吼：“你是想让我得心脏病吗？”
节奏
小明问老师："视频节奏太快怎么办？" 老师回答："按暂停键啊！"
节奏
钢琴家对鼓手说："你的节奏感太差了！"鼓手回答："那是因为你弹得太快了！"
节奏
金融
银行经理推销消费贷，客户问：“这贷款利息怎么算？”经理答：“就像你的购物车，越久不清空，金额越滚越大。”
金融
房产销售对客户说："我们这有首付贷，零首付就能买房！" 客户问："那月供呢？" 销售笑道："放心，我们还有月供贷！"
金融
菜贩吆喝："韭菜新鲜！" 路人摇头："不要了，我在元宇宙里种了‘区块链’韭菜。"
金融
银行经理对客户说：“您申请的商业贷款需要抵押。”客户回答：“我把我的梦想抵押给你行吗？”经理摇头：“抱歉，我们只接受会贬值的东西。”
金融
银行经理说："我们消费贷免息！" 客户问："真的吗？" 经理答："当然，只是手续费比利息高一点。"
金融
银行
一位退休老人去银行取钱，柜员说：“大爷，您不能取钱，得按指纹。”大爷生气了：“我当年参加工作的时候，是按手印的，现在退休了，还得按指纹？我这一辈子就光按手印了！”
银行
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来。”柜员提醒：“这么多现金不安全，您要不要留点？”老赵笑了：“没事，我退休金就200块。”
银行
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
客户问银行职员：“为什么ATM机总是吐钱？” 职员回答：“因为它怕冷，一冷就发抖。”
银行
顾客问银行职员："你们银行的利息怎么这么低？" 职员回答："因为我们的钱也懒得工作。"
银行
语文
老师："请用‘果然’造句。" 学生："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 学生："没错啊，先果然后汽水！"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小明："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："这算什么造句？"小明："苹果和可乐，果然很好吃。"
语文
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃水果，然后喝饮料。"老师："？？？"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
绘画
参观者问表现主义画家：“为什么你画里的人脸都是绿色的？” 画家严肃地回答：“因为这就是我内心的感受！”
绘画
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
绘画
画廊老板对顾客说："这幅画价值连城。"顾客回答："那为什么标价才100块？"老板说："因为画家还没死。"
绘画
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
名画
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画
抽象
时钟对秒针说："你为什么总是跑那么快？"秒针回答："因为时间在追我。"
抽象
甲方："这个方案不够大气" 设计师："您觉得哪里需要调整？" 甲方："我也不知道，但就是不够大气"
抽象
联觉者抱怨："冰箱灯光太吵了"，其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
画廊老板对顾客说："这幅画是抽象派的代表作。"顾客问："那为什么画布上只有一团乱线？"老板回答："因为抽象派就是让人看不懂。"
抽象
人生
禅师将弟子脸压在水缸木板上：“感受它的坚韧。”弟子挣脱后把禅师按进缸里：“师父，木板现在说它想当船。”
人生
化学老师严肃地说：“人生就像化学反应，成功=努力×时间÷拖延²。”学生举手问：“老师，如果拖延→∞，结果是不是趋近于零？”
人生
测评达人临终前，家人围在身边，他缓缓说道：“人生这款产品，我给个中评。前期体验不错，但后期bug太多，续航也不太行。”
人生
日记本第一页写着“记录真实人生”，最后一页写着：“建议下本改名叫《科幻小说集》。”
人生
《人生七年》主角看到热搜惊呼："为什么说我63岁像36岁？"网友评论："纪录片牌保鲜膜，诚不欺我"
人生
争吵
路怒大哥喊：“有本事别走！”电动车大爷回头：“我自行车，真没本事。”
争吵
两个哲学家在吵架，一个说："你根本不懂哲学！"另一个说："你怎么知道我不懂？"
争吵
网络
“为什么程序员开车总减速？” “因为他们习惯性在代码里写‘慢一点’。”
网络
“你这车速，是在向路由器致敬吗？” “不，是在向‘网络连接超时’学习优雅。”
网络
锦鲤在池塘里遇到青蛙，青蛙问："你为什么这么红？" 锦鲤回答："我害羞。" 青蛙说："那你为什么还总被人转发？" 锦鲤无奈："那是网络上的事。"
网络
法官问被告：“你为什么要偷邻居的WiFi？” 被告理直气壮：“民法典规定网络信号属于自然资源，应该共享！” 法官沉默片刻：“那你为什么还偷改了密码？”
网络
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
网络
懒散
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡一个月，然后醒来看看银行卡余额，再决定要不要继续睡。"
懒散