马路
交警拦住压线的司机：“你知道为什么抓你吗？”司机：“因为我压线了？”交警：“不，因为你压的是我的脚。”
马路
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
路人："您倒车压到我脚了！" 司机："别急，等我再倒一把确认下位置。"
马路
随机笑话
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
路人："你说怎么才能实现世界和平？" 大爷："简单，你先把你家WiFi密码公开了。" 路人："凭什么？" 大爷："连共享都不肯，还谈什么和平？"
递进
“为啥子迟到？” “我本来想打个‘快车’，结果打了个‘慢车’，司机说‘咱不急，慢慢来’。”
谐音
为什么电脑经常感冒？因为它有Windows（窗户）！
科技
一只松鼠在画展上对同伴说：“你看这幅画，色彩运用太保守了，完全没跳出舒适圈。” 同伴一边疯狂囤积坚果一边回答：“别谈艺术了，快帮我看看这面墙够不够结实，我打算在这里开个分仓。”
艺术
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
为什么泰坦尼克号上的乐队一直演奏到最后？因为他们找不到‘停止’的按钮。
音乐
某剧组要求群演表演“饥饿的难民”，开拍前副导演挨个发馒头：“都给我吃！要演出对食物的渴望！”最后镜头里，一群打着饱嗝的群众对着空碗疯狂咽健胃消食片。
演技
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
新人法医抱怨：“工作太压抑了。”老法医说：“别难过，至少我们的客户永远不会投诉。”
职场
丈夫突然对妻子说：“我其实是外星派来的间谍。” 妻子淡定道：“哦？那你们星球工资高吗？” 丈夫沉思后答：“他们只发月亮饼，我怀疑是妄想。”
妄想
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
程序员说：“while(true)就像结婚誓言。” 朋友问：“为啥？” 答：“‘循环’条件永远‘真’，但总想break。”
编程
妻子对表现主义画家丈夫说：“你把孩子画成三只眼睛了。” 丈夫激动地说：“你不懂！这是我对他灵魂的透视！”
家庭
朋友买房时抱怨："满五唯一的税少，可房东把省下的税全加房价里了！"我回："这叫唯一套路。"
吐槽
A："你头发扎到我了。" B："你脸撞我头发上了。" A："你头发长我空气里了。" B："你空气占我宇宙了。"
递进
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
A："我暗恋同事三年，昨天终于表白了" B："她答应了吗？" A："她说‘你谁啊？我是新来的’"
反转
鬼魂抱怨："投胎系统太慢，我排队两百年了！"阎王头也不抬："您前面还有八万比特币矿工。"
现实
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
天津话配音《泰坦尼克》Rose喊："杰克，介似嘛冰疙瘩啊？"Jack回："嘛冰疙瘩？介叫哏儿都冰海！"
方言
收到到付快递，拆开是袋雪。卖家留言："南方朋友，请签收你的冬天。"
天气
“说好的先婚后爱呢？” “合同第3条第2款写了，感情交付需乙方主动触发。”
职场
小李对朋友说：“我最近特别精致穷。”朋友问：“怎么个精致法？”小李回答：“吃泡面都要配红酒。”
幽默
音乐老师：“为什么你弹琴总是错音？”学生：“因为我对的音都去参加选秀了。”
音乐
堵车时隔壁车主突然摇下车窗喊：“兄弟！你这车挺省油吧？”我得意回答：“是啊！”他接着说：“那麻烦你熄火吧，我快被你的尾气熏晕了。”
调侃
她问：“如果我们是灵魂伴侣，为什么总吵架？” 他答：“因为灵魂需要磨合。” 后来她发现，他磨合的对象还有隔壁的灵魂。
荒诞
税务局人员说："您这月销售额超标了"，小贩立刻撕掉半张发票："现在呢？"对方点头："合理了"
发票
顾客退货说："这电视看到一半会黑屏"，店员检查后："先生，这是镜子。"顾客怒道："那为什么我退货还要出示购物凭证？镜子又没发票！"
逻辑错位
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。”医生淡定地说：“那很正常，很多年轻人压力大都会有这种想法。”病人惊讶地说：“可是医生，我真的是只狗啊！”
冷幽默