陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你按了重置按钮。"
陪伴
被裁员工收拾东西时，同事问："接下来去哪儿？" 他举起裁员通知书："先按公司建议，回家陪伴家人。"
陪伴
用户问AI伴侣："你会永远陪着我吗？" AI回答："当然，除非你断电。"
陪伴
婚房
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："当然，因为这是微缩模型！"
婚房
买房时，妻子对丈夫说："这婚房离我爸妈家近点吧。"丈夫回答："那干脆买你爸妈家隔壁吧。"妻子惊喜："真的？"丈夫淡定："嗯，这样你回娘家方便，我逃跑也方便。"
婚房
妻子抱怨："婚房装修太贵了！"丈夫安慰："别担心，咱们分期付款。"妻子问："分多少期？"丈夫想了想："大概……一辈子吧。"
婚房
丈夫带妻子看婚房，妻子问："这房子风水怎么样？"丈夫答："特别好！房东说住这里的人最后都结婚了。"妻子疑惑："什么意思？"丈夫笑："因为这是婚房啊！"
婚房
妻子说："婚房得有个大厨房。"丈夫点头："对，这样你做饭方便。"妻子摇头："不，这样你洗碗的时候能多运动。"
婚房
股市
股市大跌，股民老王忍痛割肉后，朋友问他："你还好吗？" 老王回答："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，这感觉比真割肉还疼！"
股市
股市大跌，老王去寺庙求签问禅师：“大师，我该何时抄底？”禅师指了指佛像前的木鱼。老王恍然大悟：“您是说，要像木鱼一样有耐心，静待时机？”禅师摇头：“我意思是，贫僧早就割肉出家了，别问我！”
股市
股市大跌，股民问禅师：“大师，怎么才能成功逃顶？”禅师指了指窗外。股民恍然大悟：“您的意思是，要像窗外的小鸟一样，在危险来临前及时飞走？”禅师摇摇头：“我的意思是，我在股市里也有套牢的仓位，现在正想跳楼！”
股市
一位投资者问分析师：“为什么我的股票一直跌？” 分析师回答：“因为地球有引力。”
股市
股民小王梦见自己买了只股票连续涨停，醒来赶紧打开手机，发现股票真的涨了，他激动地对老婆说：“我的梦太准了！”老婆冷冷道：“你昨晚说梦话喊‘全仓买入’，我顺手帮你操作了，现在亏了30%。”
股市
距离
新手问教练："怎么判断距离？" 教练冷笑："等听到‘砰’一声就对了。"
距离
买房时，女友问："这婚房离你妈家远吗？"男友说："不远，就隔一条马路。"女友皱眉："那不行，太近了！"男友笑道："放心，那条马路是高速公路。"
距离
买房时，妻子问："这婚房离你妈家远吗？" 丈夫说："不远，走路十分钟。" 妻子满意地点头。交房后才发现，丈夫说的是直线距离，中间隔了一条河。
距离
投资
新手股民小张第一次割肉止损，哭着对老婆说："我割了！" 老婆大惊："你割哪儿了？快去医院！" 小张摇头："是股票割肉，不是真肉啊！"
投资
股民老张抄底失败后安慰妻子：“别担心，巴菲特说过别人恐惧时我贪婪！”妻子冷笑：“那你记得巴菲特的下一句吗？——别人小亏时你破产！”
投资
一位炒房客去算命，大师说：“你最近五行缺土，命里缺房。”炒房客大喜：“那我赶紧再买几套！”大师摇头：“我是说你快土里埋了，房债压身。”
投资
炒房夫妻吵架，妻子怒吼：“你说跟着你投资稳赚！现在呢？”丈夫淡定道：“别急，我昨天又发现个新楼盘。”妻子崩溃：“那是火葬场的墓地项目！”
投资
买房人问：“这房贷利率能降吗？”银行经理笑：“当然能！等您百年之后，我们保证在墓碑上刻‘利率归零’。”
投资
装修
老婆说：“家里装修，墙纸颜色你来定。”老公说：“蓝色吧。”老婆说：“不行，得粉色。”老公叹气：“原来‘定’是‘听你定’的意思。”
装修
简装房业主对装修师傅说：“这墙怎么刷得跟我的钱包一样薄？”师傅答：“这叫极简风，现在流行。”
装修
收房时业主发现精装房地板是纸糊的，质问销售：“这地板怎么回事？” 销售淡定回答：“这是最新科技‘纸质复合地板’，优点是……轻。”
装修
买了个毛坯房，朋友问我：“装修了吗？”我说：“没呢，毛坯。”朋友说：“那多好啊，可以随心所欲地装。”我叹了口气：“随心所欲？我现在是随心所‘欲’哭无泪。”
装修
豪装房业主问设计师：“为什么我的智能马桶每天半夜自动冲水？”设计师答：“它可能在练习‘夜生活’。”
装修
调侃
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？” 我说：“别问，问就是‘努力不一定成功，但不努力一定很轻松’。”
调侃
自嘲王者感叹：“别人是‘越努力越幸运’，我是‘越努力越发现方向错了’。”
调侃
丧尸围城时，小李边跑边喊：“谁说我上班总迟到？现在全公司就我第一个到避难所！”
调侃
A："联合国说和平要靠对话，你怎么看？" B："对话？我上次对话，对方说‘我同意’，结果转头就反悔！" A："那怎么办？" B："多准备几个坑，让他们跳！"
调侃
邻居问："你产后怎么圆润这么多？" 我淡定："这是幸福膨胀系数，你家缺的话我分你点？"
调侃
采光
中介热情介绍：“这公寓采光特别好！”租客指着防火通道的应急灯：“你说的是这个自带光源吗？”
采光
中介：“这公寓采光绝了！” 打开灯后：“看，现在更绝了！”
采光
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
求职
面试官问：“你有什么特长？”应聘者说：“我擅长躺平。”面试官说：“我们不需要代言人。”
求职
毕业生抱怨：“我读了四年大学，学位却落空了。”室友说：“没关系，你可以把简历写成‘长期参与高等教育体验项目’。”
求职
招聘会遇熟人："你也来找工作？"我晃着简历："不，我来给hr们普及'岗位消失术'。"
求职
hr通知："你被录用了！" 失业三个月的人回复："请重新说一遍，我录个音天天听。"
求职
失业者路过工地说："你们还招人吗？" 工人指着头顶说："在招，但要求会飞檐走壁。"
求职
窗户
妻子说："我们的婚房一定要有落地窗！" 丈夫点头："没问题。" 结果交房时，妻子发现窗户是落地的，但房子是地下室。
窗户
亏损
两个股民在交易所相遇，甲问：“最近操作怎么样？”乙叹气：“别提了，买什么跌什么，现在都不敢动手了。”甲拍拍他肩膀：“那你比我强，我动手买的都跌，不动手留着的老股票——也跌！”
亏损
股民抱怨：“我的股票跌得只剩裤衩了。” 朋友安慰：“至少还有裤衩。” 股民哭道：“可那是借来的钱买的！”
亏损
小李梦见自己买的股票翻倍了，兴奋地打电话给券商：“快帮我卖出！”客服回答：“先生，您梦游时已经卖过三次了，现在账户只剩手续费。”
亏损
股民老王炒股亏了，老婆骂他：“你看你，炒股炒成这样！”老王委屈地说：“别人炒股都赚钱，我怎么就亏呢？”老婆说：“因为你跟别人不一样，别人是投资，你是消费。”
亏损
股市大跌，股民老王很郁闷。同事问他：“老王，最近股票怎么样？”老王回答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
亏损
轻松
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
电脑蓝屏时，我室友说："别慌，它只是在思考人生。"
轻松
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
术语
新人问：“怎么快速了解圈内术语？” 大佬递来词典：“先背完这页，注意‘原著向’和《原著向》的区别——后者通常和官方剧情毫无关系。”
术语
谷圈新人问：“什么是‘谷’？”老谷民答：“‘谷’就是‘谷子’，‘谷子’就是‘谷’。”
术语
小明问爸爸："为什么你总说‘割肉’？" 爸爸："这是炒股术语，意思是亏本卖出。" 小明："那‘韭菜’呢？" 爸爸沉默片刻："……比如我。"
术语
意外
学生问老师：“师生恋是不是很浪漫？”老师严肃地说：“不行，这是违反校规的。”学生笑道：“那您昨天为什么和我妈约会？”
意外
军训休息时，教官严肃地说：“我注意到有人总在队伍里笑，是谁？”小张站出来：“报告教官，是我！因为我觉得您训练时特别帅。”教官嘴角一扬：“既然你这么喜欢笑，现在对着全班做一百个鬼脸，逗不笑所有人不准停。”
意外
社团聚会玩故事接龙，轮到某人时他说：“然后主角发现——”，突然断电，全场沉默中有人喃喃：“这留白艺术，绝了。”
意外
一个客户问保险代理人："如果我在家里被外星人绑架了，保险能赔吗？" 代理人回答："那要看您买的是不是‘星际意外险’了。"
意外
有人问保险员："溺水在浴缸里算意外吗？" 保险员淡定道："这取决于您有没有在浴缸里装救生圈。"
意外
技术
程序员在代码注释里写：“// 这里有个bug，但我不想修”，同事回复：“你这叫‘摆烂式编程’亚文化。”
技术
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
股民老张深夜突然坐起，摇醒妻子：“我梦见研究了十年K线图，终于找到必胜法则！”妻子迷糊地问：“法则是什么？”他躺下哽咽：“梦里还没看到……就被你晃醒了。”
技术
蒸汽朋克大会上，有人问演讲者：“您认为蒸汽朋克技术的未来是什么？”演讲者扶了扶他的护目镜，严肃地说：“未来？我们还在努力让这些该死的齿轮不再卡住呢。”
技术
新手在元宇宙问路：“请问怎么去数字商场？”NPC回答：“直走三个服务器，遇到延迟右转，记住别踩到渲染漏洞。”
技术
丢脸
在食堂摔倒餐盘扣在头上，起身时听到有人喊：“快看！新出的‘盖浇人’！”
丢脸
在公交车上给老人让座，结果站起来时裤子被座椅勾破，露出海绵宝宝内裤。
丢脸
在餐厅大喊："服务员！" 结果发现是自助餐，周围人全盯着我看。
丢脸
暴跌
股市暴跌，股民打电话给券商："我的股票怎么了？" 券商回答："它们正在减肥。"
暴跌
股市大跌，老王捂着胸口蹲在地上。路人问："心脏病犯了？" 老王摇头："不，我在找我的止损点。"
暴跌
嘴硬
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
下雨天摔进泥坑，路人要扶我，我立刻爬起来说："没事！我在找手机！" 结果手机从兜里掉出来了。
嘴硬
贪吃
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃
猪八戒对孙悟空说：“大师兄，师父被妖怪抓走了！”孙悟空问：“那你为啥不去救？”猪八戒挠头：“那妖怪说，只要我留下，就管饭！”
贪吃
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
腹肌
一个健身爱好者说：“我每次练完腹肌，都感觉肚子在抗议。” 朋友问：“它说什么？” 他回答：“它说：‘我要罢工！’ 但我说：‘不，你得加班！’”。
腹肌
健身房里，有人问：“你怎么练腹肌？” 教练回答：“先交钱。” 那人说：“我说的是动作。” 教练说：“我说的是前提。”
腹肌
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌