双十一
剁手党在双十一前发誓："今年绝对不买了！" 结果第二天看到购物车，自言自语："我昨天发的誓不算数！"
双十一
随机笑话
供应商催月结款，财务回复："根据合同第3页小字条款，‘逢闰年付款日顺延至下月’，今年是闰年。"对方愣住："可现在是六月啊？"财务答："但闰年影响全年日历，逻辑上合理。"
漏洞利用
病人对心理医生说："我最近总是觉得自己是一台冰箱。" 医生问："为什么会有这种感觉？" 病人回答："因为每次打开门，灯就亮了，但是没人理我。"
心理
司机对副驾说：“我敢闯这个红灯你信不信？” 副驾冷笑：“信，但你敢闯完不跪搓衣板吗？”
夫妻
婆婆对媳妇说："你天天玩手机，对眼睛不好。"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："工作也是玩手机。"媳妇说："妈，我在学习。"婆婆说："学习也是玩手机。"
婆媳
程序员对计算器说：“为什么你总是这么精确？”计算器回答：“因为生活已经够四舍五入了。”
科技
朋友抱怨：“我卖房交了个税，买房又交契税，钱都交税了！”我说：“你可以学我，买房写孩子名，省契税。”朋友问：“那卖房时个税呢？”我答：“孩子说房子是‘祖传的’，他未成年，个税？不存在的。”
家庭
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
同事问："天天吃外卖，不健康吧？" 我叹气："健康是老板的，命是外卖给的，我只是一条传送带。"
调侃
一位文学青年问书店老板：“有《百年孤独》吗？”老板头也不抬：“没有，我们这儿只有《百年不坑》，讲的是买严肃文学总踩坑。”
幽默
钢琴老师怒斥："隔壁五岁娃弹李斯特，你弹小星星还跑调！"，孩子冷静反驳："我在实验后现代解构主义演奏法，另外——您工资是我爸发的，建议重说"。
才艺攀比
“为什么毒舌型人总爱用反问句？” “难道你不觉得这样显得你更蠢吗？”
毒舌急转
现代派诗人朗诵：“电梯/在金属井里/反复叩问存在” 听众小声说：“他是不是在描述电梯故障？”
文学
对着镜子练了半天表白，转身发现室友全程录像还说："需要我发给她吗？"
窘迫
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。"仙人B问："那你怎么办？"仙人A回答："我只好重新修炼了，毕竟炸炉也是修行的一部分。"
炼丹
破车司机说："我这车啊，除了喇叭不响，哪儿都响！"
方言
一位非虚构作家对朋友说：“我昨天写了八个小时。”朋友惊叹：“这么多！写了多少页？”作家回答：“半页。删了2000字，因为发现有一个形容词不够客观。”
严谨
朋友问我：“你怎么总是宅在家里，不出去社交？” 我回答：“因为现实世界太虚假。” 突然，我的虚拟现实头盔没电了，我发现自己正坐在空荡荡的房间里。
现实
警察问小偷："你为什么偷东西？" 小偷回答："因为东西太重，我帮他们减轻负担。"
犯罪
程序员对室友说：“我给代码‘加油’了。”室友问：“加了啥？”答：“//加油注释。”
职业
老婆：‘老公，你知道为什么我总爱看韩剧吗？’老公：‘因为欧巴帅？’老婆：‘不，因为他们的老公从不顶嘴。’
家庭
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
小明沉迷游戏，妈妈喊道：“吃饭了！” 小明头也不回：“等我打完这局，马上就好！” 五分钟后，妈妈推开房门：“你手机根本没开机！”
生活
"你知道追剧和减肥的共同点吗？" "都是明天开始！"
拖延
蒸汽机发明后，一个农民第一次看到火车。他惊讶地对同伴说：“这家伙，吃的是煤，拉的是货，放的屁还能推着跑！”
科技
一个美国人在中国超市找花生酱，找半天没找到。问店员：“花生酱在哪儿？”店员带他到调料区，指着一瓶芝麻酱说：“这个，中国的花生酱。”美国人打开闻了闻：“不对，这是芝麻味。”店员坚持：“花生和芝麻都是坚果，差不多。”美国人无语：“那您管巧克力叫咖啡吗？”
认知偏差
甲："你知道木板为什么不会吵架吗？" 乙："因为它总是‘板’着脸！"
幽默
病人对医生说：“医生，我听说手术要割肉，我好害怕。” 医生说：“别担心，我们只是割掉一小块坏死的组织。” 手术结束后，病人醒来发现自己的钱包不见了，医生笑着说：“别担心，我们顺便帮你割掉了那块‘坏死的肉’——你的钱包。”
反转
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见被炒鱿鱼了，所以多睡了一会儿。”
迟到
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
收到网购的测谎仪，刚拆开它就响了。我冷笑："呵，垃圾产品根本不准。"结果测谎仪爆炸前说了最后一句话："...本产品...最终解释权归商家所有..."
网购