偷懒
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
领导问："你的述职报告怎么和去年一模一样？"员工答："这说明我始终如一地保持稳定发挥"。
偷懒
爸爸对儿子说："你补习班上了这么久，怎么成绩还是没进步？" 儿子回答："因为补习班的作业我也没写！"
偷懒
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“因为我梦到我在上课，所以多睡了一会儿。”
偷懒
学员："教练，我仰卧起坐做不起来怎么办？"教练："那你先仰卧，等想起来再做！"
偷懒
炸鸡
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡
协议
HR：“根据竞业协议，你离职后不能去竞争对手公司，否则要赔100万。” 员工：“那我能不能去竞争对手公司当保洁？” HR：“不行，保洁也可能接触到商业机密。” 员工：“那我去当竞争对手老板的私人司机总行吧？” HR：“更不行！那样你会知道老板每天去哪家餐厅吃饭——那也是商业机密！”
协议
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
前夫发信息："要不我们复婚吧？" 我回复："可以，但这次你得签协议，保证吵架时不摔遥控器！"
协议
"你为什么总是钓不到鱼？" "因为我和鱼签了和平协议！"
协议
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
奶茶
健身教练对我说："你每天练完都喝奶茶，这样不行。" 我反问："那你说我练完该喝什么？" 教练说："喝水！" 我说："那我还是不练了。"
奶茶
傻鱼
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
导游
导游说："大家看，这是千年古树。"游客问："它有多高？"导游答："大概五米。"游客笑了："千年才长五米？"导游淡定："因为它被雷劈过好几次。"
导游
幼鱼
"你钓的鱼怎么这么小？" "它还在读幼儿园，没长大呢！"
幼鱼
爬山
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
旅游特种兵去爬山，导游说："这座山海拔3000米。"特种兵淡定回答："才3000米？我们训练时都是负重5000米起步！"
爬山
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
新手
新手女司机倒车撞树，保险员查看后说："车牌弯了。"女生认真问："那...我摇号摇中的指标会歪吗？"
新手
新人法医第一次解剖后吐了，老法医拍拍他：“没事，我第一次也这样。” 新人问：“您当时吐哪儿了？” 老法医指指解剖台：“就这儿。”
新手
老婆刚拿到驾照，开车上路。 老公："前面车要并线，快按喇叭！" 老婆："喇叭在哪儿？" 老公："方向盘中间！" 老婆："我够不着啊！"
新手
新手倒车时听到"倒车，请注意"的提示音，路人突然大喊："请注意就够了，别倒了！再倒就进我家客厅了！"
新手
新手露营者对着帐篷说明书发愁，喊道：“这帐篷搭起来比IKEA家具还难！”旁边老手笑道：“至少它不会多出螺丝，但可能会少几根桩。”
新手
心酸
尾款人看到银行短信后惊呼：“天啊！我的余额只剩两位数了！”室友淡定道：“别慌，两位数也是钱。”尾款人哭诉：“可那是小数点后的两位数啊！”
心酸
老婆看到老公又在看股票，便问：“今天行情怎么样？”老公叹了口气说：“别提了，关灯吃面。”老婆不解：“为什么不开灯？”老公说：“灯是声控的，哭声不够大，灯不亮。”
心酸
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
扎心
我安慰自己：“失败是成功之母。”手机突然弹出推送：“检测到您已认领第108位母亲，是否开通亲属会员？”
扎心
坦克卡在密室角落，驾驶员大喊：“倒车！倒车！” 后面传来声音：“科目二没白挂吧？”
扎心
租房时房东炫耀："这阳台能看到整个CBD！" 我点头："嗯，和我银行卡余额看到的风景一样。"
扎心
朋友：'你文案这么牛，教教我？' 文案：'学会了吗？' 朋友：'没'。文案：'这就对了，我也不会'。
扎心
经济版称'居民消费能力稳步提升'，房东敲门："听说你存款够涨租50%？"。
扎心
同事
同事说：“我送你一个精神礼物。”我问：“是什么？”他说：“祝你永远快乐。”我说：“谢谢。”他说：“不客气，记得五星好评。”
同事
同事半夜发消息：“推荐个宵夜，要能送到家的。” 我回：“泡面加火腿肠，你家冰箱有。” 他秒回：“这就是传说中的‘AI推荐’？”
同事
同事说："我昨晚KTV唱了一整夜！" 我问："嗓子还好吗？" 他说："嗓子没事，就是麦克风坏了！"
同事
新人王问同事：“怎么才能让老板注意到我？” 同事回答：“你可以试试在办公室放火。”
同事
同事说："最近胖了得少吃"，结果下午茶他点了双份。
同事
盯盘
小明问爸爸："为什么炒股的人总是盯着电脑看？"爸爸说："因为他们要看清楚钱是怎么没的！"
盯盘
长寿
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
一个人去保险公司买保险，问：“这份保险包括什么？”推销员说：“包括意外、疾病和死亡。”那人想了想说：“那如果我活到100岁呢？”推销员回答：“那你就赚大了，因为你证明了我们的保险有多安全！”
长寿
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。" 病人问："可是我已经82岁了！" 医生回答："你看，我说得没错吧！"
长寿
盈亏
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
健忘
退休的老赵在银行取钱，柜员说：“大爷，您这密码是您生日？”老赵点头：“是啊，好记。”柜员笑道：“可您输入的是您儿子的生日。”老赵叹气：“退休后，啥都记混了！”
健忘
病人：“医生，我记性很差。” 医生：“什么时候开始的？” 病人：“什么什么时候开始的？”
健忘
小明：“我记性不好，经常忘事。” 小红：“是吗？那你记得还我钱吗？” 小明：“什么钱？”
健忘
妻子：“你记得今天是什么日子吗？” 丈夫：“我当然记得！” 妻子：“那你说说看。” 丈夫：“就是我忘记的那个日子！”
健忘
朋友：“你记得我们第一次见面的情景吗？” 我：“不记得了，我的记忆像金鱼，只有七秒。” 朋友：“可这句话你已经说了十遍了！”
健忘
割肉
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
过敏
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次看到账单就会这样。"
过敏
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
学费
写作课老师批评学生：“你这段‘他难过地哭了’太啰嗦，真正的高手会直接写‘他泪如雨下’。”学生恍然大悟：“所以您上次说我写‘泪如雨下’太夸张，是因为没先交进阶班学费对吗？”
学费
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
修车
修车师傅说："你这车得换机油了。" 我问："多少钱？" 师傅："500。" 我："这么贵？网上才100！" 师傅笑道："网上100是机油钱，剩下400是教你怎么加的学费。"
修车
师傅检查完说："刹车片该换了。" 我："原厂的要多少？" 师傅："800。" 我砍价："太贵了，300行不？" 师傅沉默片刻："行，装完记得下次直接喊救命，省得踩刹车。"
修车
我指着冒烟的车头问："这修好得多少钱？" 师傅伸出三根手指。 我松口气："三百还行。" 师傅摇头："是三步——第一步掏手机，第二步叫拖车，第三步准备三千。"
修车
师傅说："空调不制冷是因为压缩机坏了。" 我质疑："真的假的？上家店说只是缺氟。" 师傅淡定打开空调："你看，现在连风都没了——刚才我顺手把你电路拔了。"
修车
我抱怨："换个轮胎收六百？网上才二百！" 师傅指着轮胎说："网上的胎装完是这样——" 突然撒手让千斤顶倒下，"而我们的服务包含‘扶车’项目。"
修车