贡献
同事问我："你怎么又网购了？" 我说："这不是网购，这是给国家GDP做贡献。"
贡献
小王买房时嘀咕：“契税个税，税税平安。”销售附和：“对，这是为国家做贡献。”小王反问：“那我贡献这么多，能换个‘免税终身会员’吗？”销售答：“会员没有，但您下次买房可以申请‘二套优惠’，税更多。”
贡献
申请公积金贷款时，工作人员严肃地告诉我：“先生，您的信用记录很好，但公积金缴存额证明您对社会的贡献有限。”我愣了一下，问道：“所以呢？”他答：“所以您只能贷到一种‘贡献有限’的房子，比如，桥洞精装修。”
贡献
随机笑话
股民老王忍痛割肉后，对朋友说：“我终于领悟了，股市就像人生，及时止损才能活下去。”朋友点头：“是啊，但你割完肉第二天，那只股票就涨停了。”老王沉默片刻：“这说明我不仅领悟了人生，还顺便领悟了黑色幽默。”
荒诞
足球运动员受伤了，医生问他："哪里疼？" 球员指着膝盖："这里，每次射门都疼。" 医生看了看："你踢的是足球还是铅球？"
运动
我重生成了公司前台。老板走过来对我说：“去帮我买杯咖啡。”我冷笑一声：“上辈子你也是这么说的，结果我买回来你就开了我。”老板愣住：“你怎么知道？”
职场
甲说：“我可以用这块木板穿越到任何地方。”乙问：“怎么做到的？”甲回答：“我把它横在门槛上，跨过去就说‘我穿越了门槛’。”
漏洞
玩家问游戏客服：“为什么我的账号被封了？”客服回答：“因为你使用了‘生活作弊码’，比如‘健康’和‘睡眠’，这违反了我们的‘全天在线’条款。”
游戏
老师问学生：“谁能用‘尽管…但是…’造句？”一个学生举手：“尽管我们拥有全世界最大的国土，但是我们的洗衣机里总能找到外国芯片。”
科技
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
高速堵车，司机对乘客说：“我下车看看前面情况。”乘客问：“多久回来？”司机答：“很快，我刚在手机上订了外卖，正好去拿。”
生活
深夜打车，司机一直回头看后座。我忍不住问：“师傅，您老看什么？”他神秘地说：“之前有个乘客说，我车上总有个白影飘着。”我寒毛直竖，他突然大笑：“骗你的！那白影是我车座套掉线了！”
反转
一个美国人在中国超市找花生酱，找半天没找到。问店员：“花生酱在哪儿？”店员带他到调料区，指着一瓶芝麻酱说：“这个，中国的花生酱。”美国人打开闻了闻：“不对，这是芝麻味。”店员坚持：“花生和芝麻都是坚果，差不多。”美国人无语：“那您管巧克力叫咖啡吗？”
认知偏差
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写信给奶奶，她回信说我字写得像蚂蚁爬。”老师问：“那你怎么回信？”小明说：“我回信说：‘奶奶，那是您老花镜忘戴了。’”
书信
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
消费者反映产品缺陷，商家用陕西话调侃：“你这‘质量’咋成‘纸凉’咧，一碰就碎，凉透心咧！”
方言
一位表现主义诗人朗诵作品：“我的灵魂在尖叫，像被拧干的抹布。”听众问：“为什么是抹布？不是毛巾？”诗人说：“因为毛巾太具体，抹布更模糊。”听众说：“可我家的抹布拧干后不尖叫。”诗人说：“那是因为你没有表现主义耳朵。”
文学
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。交警："喝酒了？" 司机："没喝！" 交警："那仪器怎么亮了？" 司机："我刚吃了蛋黄派。" 交警："你当我傻啊？" 司机："那你当我傻啊？开车前还敢吃蛋黄派？"
查车
儿子不肯吃饭，我威胁道：“不吃饱，晚上会饿哦。”他眨眨眼：“没关系，我抽屉里藏了饼干。”
斗智
湖南人跺脚："冷得牙齿打架！" 新疆人摇头："我们这儿冬天说话带冰碴子！"
夸张
一只海獭在工位上仰泳，老板路过问：“你在干嘛？”海獭说：“我在进行‘水面漂浮式冥想’，这是硅谷最新的高效工作法。”
职场
重生为企鹅的销售员在冰原上狂奔，客户怒吼：“你邮件说‘马上到’！”企鹅喘气：“南极洲...的‘马上’...是...摇摇摆摆...三公里...”
动物职场
同事羡慕地说：“你人脉真广，是个资源咖吧！”我点头：“是啊，我微信里有八个代购、六个房产中介、四个微商，需要我帮你牵线吗？”
调侃
买地板时，销售极力推荐一款：“这款特别耐磨，就像您的职场抗压能力一样。”我苦笑：“那还是换款脆弱的吧，我想在家有点容易破碎的权利。”
自嘲
童年阴影是理发店阿姨那句：“放心，给你剪个好看的！” 结果每次都是锅盖头。
欺骗
社畜最高境界：老板说：“周末团建爬山。” 我默默打开电脑：“领导，我选择在公司渡劫。”
自嘲
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
股市
男子跪在菩萨前祷告："让我中彩票还清房贷吧！" 连拜三年后菩萨显灵怒骂："你倒是先买张彩票啊！" 男子苦笑："首付掏空了六个钱包，哪还有钱买彩票？" 菩萨沉默片刻递来一张符："把这贴银行门口，他们比我需要超度。"
房贷
辞职后第一天，我躺在沙发上刷手机。老婆问：“你怎么不去上班？”我说：“我辞职了。”她沉默片刻：“那房贷怎么办？”我答：“用你的工资啊。”
生活
产妇问月嫂："听说月子不能洗澡？" 月嫂掏出搓澡巾："咱这的规矩是——腌入味才算合格月子餐。"
育儿
女方查户口："你爸妈户口在哪儿？"男方答："在派出所。"女方怒："废话！"男方补充："他们当警察的。"
警察
作家因写书被封后遇到朋友，朋友问：“最近在忙什么？”作家答：“在练习默写。”
创作限制
一位象征主义诗人对朋友说：“我昨晚写了首新诗，关于一只白鸽。”朋友问：“它象征和平吗？”诗人摇头：“不，它象征我忘记买咖啡了。”
文学