扰民
朋友炫耀他的改装车：“看我这排气声浪，像不像超跑？”路人默默掏出手机：“喂，110吗？这儿有拖拉机扰民。”
扰民
玄学
架构师："我设计了三层缓存架构。" 新手："具体哪三层？" 架构师："拜佛、求神、转发锦鲤。" 经理："故障率确实下降了28%。"
玄学
朋友炫耀："我抽到SSR了！" 我冷笑："呵，我抽到的是‘再来一次’。"
玄学
"摇号前拜菩萨，菩萨托梦：'我帮你问了，上帝说他也摇不到。'"
玄学
敞篷
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
炫富
超一线城市的程序员对朋友说：“我昨天买了颗星星命名权。”朋友问：“多少钱？”“不贵，就我一周工资。”
炫富
留学论坛有人问：“常春藤名校读书什么感受？”热门回复：“刚下飞机，国内凌晨吧？这边太阳刚下山。说正事，哈佛图书馆确实24小时开放，但凌晨三点根本抢不到位置——因为全被我们中国留学生占满了。”
炫富
试睡员凡尔赛边哭边直播："这间房窗外只有三座雪山，我家的衣帽间窗外都有五座，住这里感觉人生在降级"。
炫富
豪门宴会上，一位客人问主人：“您家游泳池的水怎么这么蓝？”主人淡淡回答：“因为我倒了几瓶蓝墨水。”客人惊讶：“为什么？”主人说：“因为我听说古代皇帝用墨汁批奏章，我也想体验下‘御笔亲题’的感觉。”
炫富
朋友问土豪："为什么总全款买东西？"土豪甩出钱包："因为算利息的时间，都够我赚下一套房了！"
炫富
车灯
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
奢侈
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
同事问我："你怎么又换新包了？"我说："没办法，衣柜里实在放不下了。"
奢侈
油耗
劳斯莱斯车主问销售员："这车百公里几个油？" 销售员回答："先生，买这车的人从来不在乎油耗。"
油耗
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
“你这车改装后油耗多少？”“百公里三个加油站。”
油耗
浮夸
园丁鸟设计师把PPT堆满闪亮图表，老板怒吼：“我要的是数据！不是求偶舞！” 他委屈叼起彩带：“美学也是核心竞争力啊…”
浮夸
销售举着菜刀喊："这把刀能切钻石！" 大爷打断："能切冻带鱼吗？" 销售突然哽咽："您的问题…触及了它的灵魂。"
浮夸
老爸说："这顿饭才花了5000块。"我接："确实便宜，上次我吃的那家光小费就给了1万。"
浮夸
戒烟
一个男人走进诊所，说："医生，我想戒烟。有什么建议吗？" 医生说："每当你忍不住想抽烟时，就吃个苹果。" 一周后，男人回来说："医生，你的建议不错，但我有个问题。" 医生问："什么问题？" 男人说："我抽烟时，怎么点着苹果呢？"
戒烟
两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
戒烟
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人摇头："不喝，但我每天抽两包烟。" 医生严肃地说："那你以后改抽烟斗吧。" 病人惊喜："烟斗更健康吗？" 医生："不，这样你点烟时能少烫到病房的氧气袋。"
戒烟
老婆：“你抽烟的毛病必须戒！”老公：“这太难了。”老婆：“那好，以后你每抽一根烟，就给我也点一根。”老公大惊：“为什么？”老婆：“我要让你知道，看着最爱的人慢性自杀是什么滋味！”老公当场把烟扔了。
戒烟
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
技巧
新手问剪纸大师："怎么剪直线最直？"大师答："别呼吸。"
技巧
写作班学生问老师：“什么是‘展示而非告知’？”老师指着窗外：“别说‘下雨了’，要写‘行人撑开了彩虹伞，水洼里泛起一圈圈涟漪’。”学生沉思片刻：“那‘我饿了’呢？”老师叹气：“你该写‘我的胃开始朗诵空城计’。”
技巧
学员抱怨：“按您教的‘若即若离’方法，现在女朋友说我是WiFi信号，时强时弱还想收费。”情感导师推了推眼镜：“这说明你已掌握精髓，下一步教你怎么升级成5G。”
技巧
新人问：“如何写出10万+的文案？”前辈答：“先写个‘转发抽奖送iPhone’。”
技巧
新人画手抱怨：“条漫分镜好难，总被说分格太乱。”前辈指点：“记住口诀：一格震惊两格哭，三格回忆四格扑，五格必定要反转，六格刚好留悬念。”
技巧
误解
三坑娘穿汉服挤地铁，被大妈夸：“这戏服真好看！”她礼貌微笑：“这是汉服。”大妈恍然大悟：“韩国古装啊！”三坑娘瞬间炸毛：“这是中国的！中国的！！”
误解
电影院贴出新海报，小李盯着看半天，朋友问："你在干嘛？" 小李说："这海报上说‘全程无尿点’，我正找厕所呢！"
误解
我问朋友："你知道诺贝尔文学奖得主鲍勃·迪伦吗？" 他说："当然！就是那个卖电动车的对吧？"
误解
一位乘客问空姐：“飞机飞这么高，万一没油了怎么办？”空姐微笑着回答：“您放心，我们会找最近的云层停下来加油。”
误解
乘客紧张地问机长：“我们这次飞行安全吗？”机长说：“当然安全！我飞了二十年，只遇到过两次引擎故障。”乘客更害怕了：“两次？！”机长补充道：“对，一次左引擎，一次右引擎。”
误解
老实
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
藏烟
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
爱好
老孙退休后整天钓鱼，老婆抱怨：“你钓的鱼还没猫抓的多！”老孙说：“你不懂，我钓的是退休的乐趣。”老婆问：“那鱼呢？”老孙笑答：“鱼都在河里退休呢！”
爱好
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
老李退休后迷上养花，邻居夸他：“您这花开得真好啊！”老李摇头：“别提了，它们和我一样，光长叶子不开花。”
爱好
面试官问："你平时有什么爱好？" 应聘者答："我喜欢研究法律。" 面试官问："具体研究什么？" 应聘者答："研究怎么告公司。"
爱好
相亲时，女方问："你平时喜欢做什么？" 男方回答："我喜欢看书、运动、旅游。" 女方很高兴："那我们挺合适的！" 男方接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
爱好
朋友
朋友问我：“你最近怎么黑眼圈这么重？”我回答：“熬夜刷短视频。”朋友震惊：“刷到什么这么上头？”我说：“刷到一个教人如何戒掉刷短视频的教程，一共50集，我刚看到第49集。”
朋友
朋友来我家玩，晚上关灯后他说：“你家真安静。” 我说：“是啊，关灯后连老鼠都不叫了。” 他说：“那是因为老鼠也睡觉了。”
朋友
朋友生日，我送他一个精美的盒子，他打开发现是空的。我说：“这是我送你的精神礼物，叫‘无中生有’。”朋友回赠我一个巴掌：“这是我送你的精神礼物，叫‘刻骨铭心’。”
朋友
朋友A说：“咱俩的互动太少了。”朋友B回道：“你发消息我不回，这就是我们的互动方式。”
朋友
急刹车时副驾的零食撒了一车，朋友哀嚎：“我的薯片！”司机淡定指指后备箱：“怕什么，后面还有半箱。”朋友幽幽道：“那是你妈的骨灰盒。”
朋友
规划
老板说：“这个项目必须周五完成。” 员工问：“如果计划变更呢？” 老板答：“那就按新计划周五完成。”
规划
相亲时，男方问女方："你对未来有什么规划？" 女方回答："我的规划就是找个有钱人结婚。" 男方笑了："那你看我怎么样？" 女方摇头："你不是我的规划。"
规划
摸鱼
人事部通知：“禁止在工位铺床！”同事理直气壮反驳：“我这是测试产品沉浸感！你看我这行军床，折叠起来就是人体工学椅。”
摸鱼
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
同事A："你下班怎么不走？"同事B："我在等领导先走。"同事A："领导在等老板先走。"同事B："那老板在等谁？"同事A："等保洁关灯。"
摸鱼
"住公司的销售为什么总对着空气握手？" "他在练习和客户说‘明天就搬走’！"
摸鱼
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
小孩
相亲时，男方问女方："你喜欢小孩吗？" 女方回答："喜欢啊！" 男方很高兴："那太好了！" 女方接着说："不过我不喜欢生小孩。"
小孩
奖金
老板说："这个月业绩好，给大家发奖金！" 员工欢呼："多少？" 老板笑："每人100元。" 员工沉默："老板，这奖金够买一包纸巾擦眼泪吗？"
奖金
主持人问："年会大奖是什么？"领导答："与CEO共进晚餐。"台下沉默片刻有人喊："能折现吗？"
奖金
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
领导：“这次项目奖金发5000。”员工：“是每人吗？”领导：“是全部。”员工：“哦，那够我们喝奶茶了。”
奖金
市场
投资者对经纪人说："我觉得市场要崩盘了。" 经纪人说："别担心，市场总是会反弹的。" 投资者问："那如果这次不反弹呢？" 经纪人说："那我们就叫它‘新常态’。"
市场