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印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
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印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
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同事提醒：“海报上电话少了一位数字。”设计者惊呼：“完了！印了5000张！”客户冷笑：“正好，省得接到投诉电话。”
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新人编辑问主编："我们怎么判断一本书会不会畅销？"主编指着窗外："看乌鸦，它们往东飞就印五千，往西飞就全销毁。"
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印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
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随机笑话
学生："老师，我作业忘带了。" 老师："你昨天也是这么说的。" 学生："是啊，我记性不太好。"
作业
朋友说："你该多出去社交"，我点头答应，然后把他拉黑了。
叛逆
同事问：“你怎么总提前溜？” 我答：“因为我的车有自动导航，一到点就自己往家开。”
科技
同事辞职时对我说：“我终于要去追求我的梦想了。”我问：“什么梦想？”他答：“每天睡到自然醒。”
幽默
一个看起来像农民工的大叔走进奢侈品店，店员看他穿着沾满水泥的工装，不耐烦地说：“别乱摸，弄脏了赔不起。”大叔没说话，掏出手机给老婆打电话：“媳妇，卡地亚那款手镯你还要不要？店员说不让摸。”电话那头传来声音：“不要了，我让隔壁王总直接送我吧。”店员脸色瞬间煞白。
身份错位
两个黑帮分子在讨论：“为什么我们的老大从来不带枪？”另一个回答：“因为他怕走火，但每次谈判都带个打火机，说这样更危险。”对方不解：“打火机怎么危险？”回答：“他总说，如果对方不听话，他就把合同烧了。”
规则漏洞
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画
“杠精为什么不怕冷？” “因为他们总是钻牛角尖。”
搞笑
粉丝留言：“能叫我一声宝贝吗？”明星回复：“宝贝，现在快去写作业！”
宠粉
领导在会上说：“这个任务很紧急，大家要高度重视！”我在笔记本上用力写下“嗯嗯”两个字，并在旁边画了三个感叹号。
糊弄
男人说：“我妻子总认为她是个冰箱。”朋友说：“那你怎么不送她去医院？”男人说：“去了，医生打开她的门，放了瓶牛奶进去，第二天牛奶真的变冰了，医生吓得说‘这病我治不了，你让她省点电’。”
荒诞
小明第一次坐飞机，起飞时紧张地问妈妈："飞机会不会掉下去？" 妈妈安慰道："放心吧，飞机掉下去的概率比中彩票还低。" 小明更害怕了："可是我们上周刚中过彩票！"
家庭
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
男生送女友假口红被发现，女友冷笑："你这色号叫‘分手快乐红’吧？"
礼物
有人问分手大师："怎么才能优雅地分手？" 大师说："你告诉她，你配不上她，因为你是九重天上的神仙"
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
女生说：“我肚子疼。”直男回答：“是不是吃多了？”
直男
一只猫头鹰在夜晚盯着月亮看，老鼠问他：“你在干什么？”猫头鹰说：“我在研究光的反射原理，月亮只是借太阳的光。”老鼠说：“那你还不如借点光给我找吃的。”
物理
老板说：“这个项目你自由发挥，我不插手。”我忐忑地交稿，他秒回：“我猜你就等我这句话，改回第一版吧。”
调侃
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
医生对戒烟小组说："吸烟会导致寿命减少。" 烟民A反驳："但我爷爷每天抽三包活到90岁！" 医生点头："没错，他如果没抽烟能活到120岁——可惜他昨天因为算错年龄报名马拉松猝死了。"
归因
申请人看到担保费说：“这费用够我买份保险了！” 经理淡定道：“这就是您的‘精神保险’。”
费用
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去，再捡一个回来。" 儿子淡定地回答："你捡回来的也是别人扔掉的。"
家庭
老陈去银行取退休金，柜员说：“您的账户余额不足。”老陈问：“那我怎么生活？”柜员回答：“建议您继续工作。”老陈苦笑：“这就是退休金的真相？”
生活
学霸和学渣一起做作业，学渣问："这题你会吗？" 学霸说："会。" 学渣又问："那你能教我吗？" 学霸说："不能，我怕你超过我。"
学习
男：“我和她是纯友谊。” 女：“哦，那你把手机给我看看。” 男：“不行，这是隐私。” 女：“你看，连手机都不敢给，还纯友谊？”
信任
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。”车主问：“要多少钱？”修理工说：“大概五千。”车主摇摇头：“算了，我还是把它卖了吧。”修理工笑了：“卖？你这破车谁要啊？”车主淡定地说：“所以我打算五千卖给你。”
幽默
我妈说：“你看别人家孩子多拼。” 我点头：“我也在拼，拼谁更能心安理得地休息。” 她沉默后说：“这比赛你赢了。”
反转
警察对审讯室里的嫌疑人说：“别以为你不说话我就没办法，你这是冷暴力对抗审讯。”嫌疑人微微一笑：“警官，我是聋哑人，你刚才说的我全读唇语读懂了，但你没给我请手语翻译，这算不算歧视？”警察愣住：“你……你什么时候学的读唇语？”嫌疑人：“刚在看《甄嬛传》字幕时学的。”
幽默