面试
面试官：“你上一家公司有签竞业协议吗？” 求职者：“签了，两年内不能去同行公司。” 面试官：“那你怎么还来我们这面试？” 求职者：“因为你们公司是做宠物用品的，我上一家是做军工的。” 面试官：“可我们老板是同一个啊！”
面试
我昨天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我特别擅长用第一人称写代码。”面试官说：“那你写个‘Hello World’看看。”我写道：“我打印了‘Hello World’。”
面试
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“你真这么想？那我告诉你，我其实根本不会用Excel。”
面试
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我回答：“诚实。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”我说：“真的吗？我一点都不在乎你怎么想。”
面试
程序员面试时被问："1和0谁更忠诚？" 程序员答："0，因为无论1怎么变，0都始终如一。"
面试
真相
我颤抖着拨通前妻电话：“听说你怀孕了…”她冷笑：“怎么？觉得是你的？”我看着体检报告哽咽：“不…我刚查出先天不育…”
真相
健身网红直播：“这蛋白粉超好吃！” 镜头突然切换至狗粮包装袋，观众沉默。
真相
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
业主抱怨："我家客厅30米长！"物业回复："您买的是跑道房，那是飞机加速用的。"
真相
"为什么满五唯一的房子贵？" "因为房东的寂寞也要算进成本里"。
真相
躺平
朋友问我：“最近怎么不努力了？” 我答：“因为努力了也不一定成功。” 朋友追问：“那不努力呢？” 我：“不努力一定很轻松。”
躺平
冰箱对冰淇淋说：“你咋天天躺平？”冰淇淋回：“不然呢？等你给我搞个‘热’身运动？”
躺平
小明问老师："什么是躺平？"老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
小明问老师："什么是躺平？" 老师回答："就是像你这样上课睡觉还理直气壮"
躺平
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："在家躺着。" 他问："然后呢？" 我答："然后换个方向继续躺。"
躺平
规则
电子眼拍下车牌‘苏E·404’在路口消失，交警联系车主，对方理直气壮："找不到就对了！这车牌自带404隐身功能，上次超速连卫星都定位失败。"
规则
足球比赛中，球员带球跑向对方球门，突然停下对裁判说：“根据规则第12条，球是圆的，我是方的，所以我和球不能同时移动。”裁判愣住，比赛暂停了。
规则
HR宣布：“加班满100小时送健康手环。” 同事问：“监测猝死风险吗？” HR摇头：“不，是提醒你加班时别停下来。”
规则
朋友问我：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？”我说：“因为穿白衬衫显瘦？”朋友说：“不，因为没人敢给它染黑。”
规则
买家盯着横穿承重墙的衣柜问：“这墙被打穿了吧？”中介拍墙大笑：“错！这是当代建筑艺术，叫‘负空间寄生’。墙体自愿让出15厘米，房产证上备注了‘墙体现已实现人格化自决’。”
规则
机智
闺蜜说："你月子餐吃这么多，不怕更胖吗？" 我笑："我这叫储备能量，等娃会跑了，你猜谁追得上谁？"
机智
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
团播中主播A说：“我好像忘词了。” 主播B淡定道：“别慌，就说我们这是沉浸式无剧本直播。”
机智
妻子对丈夫说：“我闺蜜老公出轨了，她是在他老公手机里发现的。”丈夫听后默默把手机里所有女性联系人都删了。妻子笑道：“你以为这样我就查不到了吗？我已经把你微信里所有女性的朋友圈都点赞了一遍，谁回复'你怎么突然给我点赞'，谁就有问题！”
机智
在烧烤店，顾客喊：“老板，这串烤肉怎么这么咸？”老板回道：“因为它是‘盐’烤的，不是甜烤的。”
机智
打野
路人："你打野怎么不抓人？" 我："我在野区采灵芝给你补身子。"
打野
打野说："我去偷龙。" 结果十分钟后传来提示："敌方击杀暴君！"
打野
文化
一位美国人对中国人说：“你们中国人真谦虚，明明发明了火药，却只用来放烟花。”中国人回答：“你们更谦虚，明明是我们发明的，你们却用来造枪炮。”
文化
网友看《我在故宫修文物》发弹幕："师傅您这手艺能修爱情吗？"师傅画外音："这里只修文物，不修海王"
文化
一位法国人、英国人和中国人讨论酒的起源。法国人说：“我们发明了葡萄酒，有4000年历史。”英国人说：“威士忌是我们发明的，有500年历史。”中国人放下酒杯说：“你们知道酒是谁发明的吗？杜康！但你们知道杜康的儿子叫什么吗？”众人摇头，中国人笑道：“叫白干啊！因为杜康造酒儿白干！”
文化
外国游客问中国导游：“为什么你们用筷子不用刀叉？”导游答：“因为我们的祖先说过，‘刀叉是打架的，筷子才是吃饭的’。”游客追问：“谁说的？”导游淡定道：“李小龙，他在电影里说‘筷子比刀叉快’。”
文化
美国人对日本人说：“我们感恩节吃火鸡，你们新年吃什么？”日本人答：“我们吃御节料理。”美国人又问：“那中国人春节吃什么？”旁边中国留学生插话：“我们吃饺子，但最厉害的是——饺子馅能预测未来！我妈说‘吃到硬币明年发财’，结果我去年吃到了螺丝钉。”
文化
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机
队友抱怨："你怎么又挂机？" 我答："我在练习隐身技能，看来效果不错。"
挂机
饮食
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
做饭清单：1. 洗菜；2. 切菜；3. 点火烧糊。家人问："这能吃？" 我严肃："焦香是隐藏风味，清单没写吗？"
饮食
四川网友吐槽外卖："点个冒菜等了两小时，骑手说堵在春熙路，我看是'堵菜'变'凉菜'咯！"
饮食
路人看到行为艺术家在吃报纸，问道：“这是什么行为艺术？”艺术家咽下纸片说：“《消化信息》。”路人愣住：“那明天的表演是不是《上厕所》？”
饮食
同事问我："你怎么总吃泡面？" 我："没钱啊。" 他："教你个省钱窍门——把泡面包装放豪车上拍照发朋友圈。" 我："然后呢？" 他："然后继续吃泡面，但别人以为你在体验生活。"
饮食
逆风
对面嘲讽："你们队有演员吧？" 我回："不，我们是导演，正在拍《逆风翻盘》。"
逆风
学业
考研生对室友说：“我每天学习18小时。”室友冷笑：“我睡觉都听英语听力。”考研生问：“那你梦到答案了吗？”室友答：“梦到我在背你的笔记。”
学业
一位学生问导师：“我的论文答辩能通过吗？”导师回答：“你的论文就像我的头发，看起来很多，但仔细一看，全是假的。”
学业
我问AI："赛博分身能替我考试吗？"它答："可以，但今早它用你的脸在考场跳《极乐净土》。"
学业
学霸："你天天打游戏能考上大学？"我："我保送。"学霸："哪个学校？"我："家里蹲大学电竞系。"学霸："那不就是无业游民？"我："不，是预备役职业选手，月入比你奖学金高。"
学业
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
辅助
朋友问："你为什么总玩辅助？" 我说："因为输出太高怕吓到你们。"
辅助
比喻
孩子问父亲："爸爸，弦理论是什么？"父亲挠头："就像你的鞋带，永远系不明白。"
比喻
朋友问男生：“姐弟恋是什么感觉？”男生挠头说：“就像玩养成游戏，只不过氪金改成了给她买抗皱精华。”
比喻
股民小张问同事：“你说，炒股和谈恋爱有啥区别？”同事说：“谈恋爱是花钱买快乐，炒股是花钱买教训。”小张点头：“难怪我既没快乐也没钱。”
比喻
新手问区块链大佬："怎么解释区块链？" 大佬指着结婚证说："就像这上面所有亲戚的签名，谁都不能反悔。"
比喻
“姐弟恋是什么体验？”“就像买保险，年纪小的总觉得以后能赔，年纪大的总怕他中途退保。”
比喻
自然
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“请给我一杯未经人工干预的泉水，装在可降解的杯子里。”酒保说：“抱歉，我们只有啤酒。”自然主义者叹息道：“唉，人类总是试图改造自然。”
自然
老师展示绘本："毛毛虫破茧成蝶多美丽呀！"小朋友冷静举手："建议查下它整容医院的消费记录。"
自然
熊对树说："你每天站着不累吗？" 树回答："不累，我习惯了。" 熊又说："那你怎么不坐下休息？" 树无奈道："我要是坐下，你们还怎么爬我？"
自然
树对风抱怨："你总是吹得我摇摇晃晃的。" 风回答："那是因为你在森林里太显眼了。" 树生气地说："那你怎么不去吹石头？" 风笑道："石头不会抱怨啊！"
自然
地球对月球说：“我们共创潮汐吧！”月球回：“好，我拉你水，你转圈圈。”太阳突然插话：“加我一个！咱们共创‘三日凌空’怎么样？”地球和月球齐喊：“禁止超纲共创！”
自然
赔偿
客户问保险推销员："如果我买了这份保险，出了事能赔多少？" 推销员回答："那得看您出了什么事。" 客户："……"
赔偿
HR通知裁员，员工问："赔偿金怎么算？" HR答："按劳动法。" 员工笑了："那你们违法了，我根本没签过合同。"
赔偿
HR通知裁员，同事问："赔偿金怎么算？" HR："N+1。" 同事："那我N是几？" HR："你N是0。"
赔偿
行李
同事A："出差三天，我带了五套衣服。" 同事B："我带了充电宝、转换头、折叠盆……" 同事A："你是来出差的还是来搬家的？"
行李
老婆说："这次旅行一定要轻装上阵！" 结果她带了三个行李箱。
行李
补偿
领导宣布裁员后安慰大家："别难过，被裁的人会拿到补偿金。" 同事小声说："没被裁的才该难过，活儿更多了。"
补偿
地理
老师问小明：“世界上最高的山峰是什么？”小明答：“珠穆朗玛峰。”老师又问：“那它在哪个大洲？”小明想了想说：“地理书上。”
地理
地理课上，老师提问：“为什么沙漠地区很少下雨？”一个学生举手说：“因为沙漠太害羞，不敢和云朵约会。”
地理
游客问导游：“这条河为什么叫‘黄河’？”导游回答：“因为它小时候玩泥巴太多，洗不干净了。”
地理
爸爸指着地图问儿子：“长江和黄河有什么区别？”儿子说：“长江比较长，黄河比较黄，就像你的头发和我的作业本。”
地理
老师问：“南极和北极为什么没有熊？”学生答：“因为它们怕冷，都搬到动物园了。”
地理
优化
老板开会说："我们要优化团队结构。" 员工问："是裁员吗？" 老板摇头："不，是给社会输送人才。"
优化
彩礼
女友问：“你家准备给多少彩礼？”我答：“两万八。”她惊呼：“你当是点外卖凑满减呢？”
彩礼
相亲对象说：“彩礼二十万一分不能少！”我回：“要不咱们AA吧，你出十万我出十万，就当合资开公司了。”
彩礼
兄弟吐槽：“婚前谈彩礼像拍卖会，岳父举锤喊：‘三十万一次！’我举手：‘能分期吗？’全场静默。”
彩礼
老妈叮嘱：“彩礼钱必须给，这是传统！”我嘀咕：“传统还三从四德呢？”老妈瞪眼：“你再说一遍试试？”
彩礼
闺蜜哭诉：“他家连彩礼都不想给！”我安慰：“或许他家的传统是——免费的就是最贵的。”
彩礼