电竞祖安
"你补刀像我妈切菜。" "那你妈切菜肯定比你打野强。" "我打野至少知道回城，你妈切菜切到手指还在喊666。" "666？你妈喊的是'儿子别送'吧。"
电竞祖安
"你这操作连狗都不如。" "狗至少会摇尾巴，你只会摇键盘。" "我摇键盘能赢，你摇尾巴只能吃屎。" "吃屎也比你吃兵线强，你补刀数还没我死亡数多。"
电竞祖安
"你妈生你不如生块叉烧。" "叉烧至少能填饱肚子，你只能填饱对面经济。" "我填经济？你送的人头够开个养猪场了。" "养猪场？你当保安都嫌你菜，门都守不住。"
电竞祖安
"你这手速是帕金森晚期吧。" "帕金森至少能抖，你只会抖M。" "抖M？你被单杀的样子才像在求虐。" "求虐？你求队友别喷的样子更像孙子。"
电竞祖安
"你打游戏像在梦游。" "梦游至少能走，你只会原地罚站。" "我罚站？你闪现撞墙的姿势真艺术。" "艺术？你送一血的频率才是行为艺术。"
电竞祖安
随机笑话
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然停下来盯着妈妈看。妈妈说："看什么看，没见过美女啊？"宝宝继续喝奶，心里想："美女见过，这么小的没见过。"
幽默
画廊里，观众对着一幅拼贴画嘀咕：“这看起来像垃圾。”艺术家路过听见，严肃地说：“这叫‘后现代废弃物重组’。”
艺术
丈夫读妻子写的购物清单：“为保障家庭后勤供应，现提请采购以下物资：一、土豆五斤，需符合无芽标准；二、猪肉两斤，建议优选后臀尖部位……你这是写报告还是买菜？” 妻子正色道：“这叫规范化管理。”
生活
论坛提问：“什么东西越洗越脏？” 热门回复：“水，因为越洗论坛里的水帖越多。”
脑筋急转弯
小明问妈妈："妈妈，你知道菜刀为什么那么厉害吗？" 妈妈摇摇头。小明得意地说："因为它有‘刀’气！"
家庭
直男男友送我防晒霜，得意地说：“这款特好，还带美白功能！”我一看瓶子，上面写着“物理防晒+润色”，苦笑：“这是粉底液啊大哥！”他挠头：“啊？防晒和美白不是一回事吗？”
直男
会议记录：议题：如何应对网络差评。李经理建议：“我们可以雇水军刷好评。” 新来的实习生小声说：“可是……差评内容就是吐槽我们水军刷得太假啊。” 会议决定：先开除水军团队。
尴尬
经理："为什么写‘领导强调要抓落实’？" 文员："因为您说‘会后谁都不许跑，必须吃完工作餐’。"
语义歧义
老板对员工说：“把这个木板锯成两半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为我想看看它的‘内在美’。”
双关
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
“我为了追星，把家里的WiFi密码改成了偶像的生日。” “然后呢？” “结果我妈连不上网，问我密码是什么，我说‘0625’，她输了三次都错。” “为什么？” “因为我偶像生日是6月25日，但我设的是‘0625’后面还要加个‘我爱你’的拼音首字母。” “那你妈现在在哪？” “在客厅用流量刷剧，说要把我偶像所有综艺都拉黑。”
追星
充电宝问手机："你为什么总插着我？"手机答："因为你是我的移动饭票啊！"
日常
妻子举刀对丈夫喊："再网购就剁手！" 丈夫淡定道："别急，我买了意外险，备注写‘卖家秀害的’。"
网购
超一线白领感叹："我月薪三万，却活得像月薪三千。" 老家同学回复："我月薪三千，但活得像月薪三万。" 两人同时问："你怎么做到的？" 对方答："住在家里。"
生活
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。”医生说：“你需要放松。”病人说：“没用啊，每次醒来我都累得不行，因为整晚都被人踢来踢去。”
看病
装修时，工人打电话：“您买的瓷砖少十块。”我着急：“怎么办？”工人淡定：“我把卫生间地板铺成拼图了，还挺艺术。”
材料
外卖小哥用四川话喊："您的外卖到喽！"顾客开门愣住："我点的螺蛳粉，咋变成骡子粪咯？"
方言
车主收到违停罚单，投诉道：“牌子上写‘停车罚款’，我停了车，也交了罚款，为什么还罚我？”交警回复：“牌子是提醒，不是收费项目。”
归因
解剖时助手问：“为什么他心脏停了？”法医答：“有些人，心早就死了，身体今天才收到通知。”
人生
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
医生对病人说：“你的检查结果出来了，好消息是你没有绝症。”病人松了一口气：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你得了‘永远记不住好消息’综合征。”
诊断
主播："老铁们，这泡面绝对好吃，看我表演三口吃完！" 观众："主播你漏了放调料包！" 主播："...难怪我说今天直播内容这么清淡！"
吃货
网购了一件便宜T恤，收货后觉得质量差，就给卖家差评：“这衣服洗一次就缩水，根本没法穿！”卖家回复：“亲，建议您先看看水洗标，是不是用热水洗了？”我回：“看了，上面画了个盆，里面三条波浪线，难道不是用洗衣机？”卖家：“亲，那是手洗标志，而且那三条线是冷水……看您这理解能力，平时在公司没少被领导骂吧？”我默默截图发给了我们公司董事长，也就是我爸。
网购
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“当时您是怎么逃出来的？”幸存者说：“我看到火山冒烟，就赶紧跑。”记者问：“那您的邻居呢？”幸存者回答：“他还在等天气预报确认。”
灾难
A说：“我决定躺平了。” B问：“你怎么躺？” A答：“每天工作十二小时，然后躺着刷手机，这叫‘仰卧起坐式躺平’。”
职场
买家：'亲，这件衣服有色差吗？' 卖家：'没有的，亲，我们的色差都是经过严格质检的。'
购物
宇航员A："月球上怎么报警？" 宇航员B："拨打110，但要在前面加个0，因为那是月球的区号"
离谱
代驾接到订单，打电话问："您在哪儿？" 对方回答："我在车顶……" 代驾："？？？"
迷惑