开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
冲突
朋友看完《魔兽》电影吐槽："古尔丹喊‘为了部落’时，后排观众接了一句‘为了联盟’，差点在影院打起来"
冲突
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
年会
新员工问："公司年会上能中奖吗？" 老员工冷笑："500强抽奖池里只有‘再来一年加班券’。"
年会
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
假唱
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
会议
会议上，领导宣布：“原计划取消，我们采用新方案。” 有人问：“新方案是啥？” 领导说：“还在规划中。”
会议
主任述职时念稿："为贯彻上级精神...（翻页）...这条不用念"。全场寂静三秒后，台下有人小声说："这条已经念出来了"。
会议
企鹅挺着肚子在茶水间徘徊，严肃地对新人说：“这不是发呆，是南极式站立会议，建议你同步冰镇。”
会议
开会时偷偷玩手机，老板突然点名让我发言。我慌得站起来，手机里传来响亮的游戏提示音：“恭喜您获得‘猪队友’称号！” 全会议室安静了。
会议
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目..."新来的实习生小声嘀咕："明明是刷了三大视频网站。"主任瞪眼："我那是在做竞品分析！"
会议
婆媳
婆婆端着鸡汤进月子房：“快趁热喝，我熬了四小时！” 媳妇感动地接过，婆婆突然拍大腿：“哎呀忘放盐了！” 转身要去拿盐。媳妇连忙喊：“妈！月子餐本来就要少盐！” 婆婆头也不回：“我说的是我那份螺蛳粉忘了放盐！”
婆媳
妻子问丈夫：“如果我跟你妈一起掉进河里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“你妈怎么办？”丈夫淡定地说：“我让我爸救。”
婆媳
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了。"媳妇回答："妈，我是按照您教的方法做的。"婆婆说："那你怎么不学我少放盐呢？"
婆媳
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
夫妻
老婆说：“你再喝奶茶，肚子就像奶茶杯一样圆了。”老公回答：“那至少我是珍珠奶茶，肚子里还有料。”
夫妻
老婆生气回娘家了，我发消息：“回来吧，我离不开你。”她回复：“离不开我？那你上次还说梦见自己变成了皇帝，有三宫六院！”我赶紧解释：“那梦里最后不也是你拿着鸡毛掸子把我从龙床上打下来了吗？”
夫妻
刷短视频时，老婆突然问我：“如果我和手机同时掉水里，你救谁？”我毫不犹豫地说：“救你！”老婆很开心：“你真好！”我补充道：“然后赶紧用你手机继续刷短视频。”
夫妻
老婆对老公说：“你唱歌能不能小点声？邻居投诉了。”老公说：“怕什么，我唱的是情歌！”老婆摇头：“他们以为你在喊救命。”
夫妻
老婆："你看人家老王，每次出门都牵着他老婆的手，你呢？" 老公："我要是牵别的女人的手，你愿意吗？" 老婆："你敢！" 老公："那不就得了，老王牵的也不是他老婆。"
夫妻
反差
考古学家挖出一块石板，上面刻满神秘符号。他激动地宣布：“这一定是集体潜意识的古老印记！”当地村民路过看了一眼：“这是俺们村去年烧烤节的菜单。”
反差
实习生对着工资条哀嚎："年终奖五百块能干嘛？" 前台小妹轻笑："我五十块都没说话。" 第二天公司被收购，收购方代表握着前台的手说："妈，玩够了吗？这公司现在归您了。"
反差
网友吐槽：“小红书的滤镜，能把出租屋拍成豪宅，我妈看了问我是不是中彩票了。”
反差
新来的会计盯着咖啡机发呆，副总调侃：“没见过这么高级的辣妈吧？” 会计挠头：“我在想...要不要把变压预浸泡程序从7秒改成9秒？” 整个部门突然安静。
反差
教练对树咆哮："你又挡路！"树摇晃叶子："至少我没把油门当刹车，撞进办公室。"
反差
露营
堵车时，一个人拿出帐篷开始搭。别人问：“你这是干嘛？”他说：“看这架势，今晚得住这儿了。”
露营
直白
“How are you?”被俄式翻译成“你还活着吗？”。
直白
HR问："你为什么想跳槽？" 求职者答："因为贵司的工资单看起来比现在的更顺眼。"
直白
"俄式翻译员最讨厌什么？" "温柔的语气和委婉的表达！"
直白
网恋对象问我："你最喜欢我哪一点？"我秒回："离我远点。"
直白
购物
我问朋友：“为什么女人总爱买买买？”朋友回答：“因为商家写了‘包邮’，不买总觉得亏了。”我恍然大悟：“原来‘包邮’的意思是‘包你邮到破产’！”
购物
顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
顾客对店员说：“这件衣服口袋怎么这么小？” 店员回答：“这是为了提醒您，钱不要放太多，会丢的。”
购物
测评达人的老婆让他去买酱油，他回来递上一份报告：“经过对比三家超市，这款酱油钠含量最低，色泽最纯，性价比最高，强烈推荐。”
购物
逛家具店时销售推荐：“这款沙发可展开成床，适合单身人士。”我反问：“展开给谁睡？”销售沉默片刻：“给您未来可能摔下沙发的那只猫。”
购物
尺码
买家："你们家的鞋码准吗？" 卖家："准的，亲。" 买家："那我穿43码，应该买多大的？" 卖家："建议您买44码，因为我们家的鞋偏小。"
尺码
买家："老板，你这鞋码准吗？" 卖家："绝对准！" 买家："那我穿43码，怎么感觉像38码？" 卖家："哦，我说的是厘米。"
尺码
商品
买家：'老板，这个手机壳防摔吗？' 卖家：'亲，从三楼摔下去都没事，不过手机我就不能保证了。'
商品
水果
草莓说："我脸上这么多籽，一定是老天爷撒下的智慧种子。" 菠萝路过冷笑："不，那是黑头，建议你用我的刺刷清理一下。"
水果
葡萄在藤上感叹："我们紧紧相依，像不像幸福的大家庭？" 榨汁机幽幽接话："马上让你们骨肉分离，这叫黑色团圆。"
水果
香蕉安慰沮丧的苹果："你只是红了而已。" 果盘里的水果刀突然发光："红透的，才适合剖开真心。"
水果
西瓜对猕猴桃说："你浑身是毛，肯定没人喜欢。" 猕猴桃淡然回应："至少我不会被人敲脑袋听回声判生死。"
水果
樱桃挂在枝头炫耀："我们成双成对多浪漫！" 罐头厂传送带传来低语："马上送你们集体殉情，保质期三年。"
水果
习惯
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？” 妈妈说：“比如每天早起。” 小明说：“那我已经养成了，我每天都早起看动画片。”
习惯
妻子对丈夫说：“你的坏习惯可以改掉吗？”丈夫回答：“什么坏习惯？”妻子说：“你是真的不知道吗？”丈夫说：“如果我知道，我早就改掉了。”
习惯
儿子对爸爸说：“爸爸，我有一个坏习惯。”爸爸问：“什么坏习惯？”儿子说：“我总是咬指甲。”爸爸说：“没关系，我小时候也这样。”儿子说：“那你是怎么改掉的？”爸爸说：“我结婚后，你妈妈帮我改掉了。”
习惯
朋友问：“你为什么总是迟到？”另一个人回答：“这是我的习惯。”朋友说：“这个习惯不好，你得改。”那人说：“我试过，但改不掉。”朋友说：“为什么？”那人说：“因为迟到是我的习惯。”
习惯
老师对学生说：“你有一个坏习惯，总是不交作业。”学生说：“老师，这不是坏习惯。”老师问：“那是什么？”学生说：“这是我的传统。”
习惯
买房
老王去提公积金，工作人员说：“先生，您这情况不符合提取条件。”老王急了：“那我符合什么？符合当一辈子房奴吗？”
买房
去看毛坯房，我问销售：“这房子怎么啥都没有？”销售笑着说：“毛坯房就是一张白纸，等您来画最美的画。”我点点头：“那我得先学会画画，不然这房子就只能一直‘白’着了。”
买房
房产中介对客户说：“这套房子首付只要30万。”客户苦笑：“我公积金里只有3万。”中介一拍大腿：“没事！您可以把公积金取出来，再找亲戚借27万，不就够了吗？”客户幽幽地说：“我要是有能借27万的亲戚，还用得着惦记公积金那3万吗？”
买房
房产销售热情推销："这套房能用公积金贷款！" 客户摇头："算了，我公积金里的钱只够买厕所一块砖。"
买房
"月薪五千能买房吗？" "能，梦里还能买两套。"
买房
语言
新人跨境主播第一次直播，紧张地说：“欢迎来到我的直播间...” 突然想起观众是外国人，赶紧改口：“Welcome to my live... 哎不对！Добро пожаловать！啊这...萨瓦迪卡！”
语言
国际会议上，英国代表问："为什么联合国文件要用六种语言？"德国代表推眼镜："因为少一种就会有人'译'（意）外晕倒。"
语言
老外问："How to say 'Give me a chance' in Chinglish?" 中国人答："Give you a color see see."
语言
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
概率
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
"中签率0.1%的摇号现场，主持人问：'谁没中？' 全场举手。又问：'谁中了？' 一只蚊子飞过。"
概率
罚款
城管要罚我违停，我掏出会员卡：“我是你们街道合作商户的VIP，能打折吗？” 城管摇头：“没这政策。” 我又递烟：“那积分兑换罚单行不？” 城管气笑：“你当这是超市积分呢？”
罚款
超速的司机被罚款后抱怨：“这罚单比我的车速还快！”
罚款
超速被罚后，司机抱怨："这罚单比我车速还快！"
罚款
改装店老板问顾客：“你这车改装得挺猛啊，花了多少钱？”顾客叹气：“别提了，改装费5万，罚款10万。”
罚款
车牌
为什么'沪C'车牌被称为'上海最惨车牌'？因为它对上海交警说："我能进市区吗？"交警回答："你在想peach！"
车牌
一个警察拦住一辆车，对司机说：“你的车牌是‘京A88888’，太嚣张了！”司机委屈地说：“警察同志，你看清楚，那是‘京A B8888’！”
车牌
今天看到一辆车，车牌是00544，朋友说：“这车牌真有意思。”我看了看说：“不就是零零五四四吗？”朋友大笑：“你把它倒过来念试试？”我愣了一下：“……是……是啥？”
车牌
路上看到一辆车，车牌是“74110”，我朋友指着说：“这车牌挺霸气啊！”我纳闷：“为啥？”他笑道：“你读读看，气死110！”
车牌
有个人车牌是“59438”，他得意地对朋友说：“你猜我这车牌啥意思？”朋友摇头，他大笑：“我就是三八！”
车牌