贬低
A："我觉得这部电影不错"，B："不错？你懂什么是艺术吗？"
贬低
“你最近是不是胖了？” “没有吧。” “我开玩笑的，你那么敏感干嘛？我就是随口一说。” “……” “你要是连这个都接受不了，以后怎么一起生活？”
贬低
随机笑话
客服说："按1键体验人工智障服务，按2键收听免责声明，按3键永久等待"。用户按下1键后，电话里传来："您现在的心情指数是负无穷，建议购买我们的情绪回收桶，但该产品目前缺货"。
科技互动
画家对画廊老板说：“我的画版权不卖，只授权展览。”老板指着画里的太阳说：“那我把太阳涂成方形，算不算新作品？”画家怒吼：“你动一下试试！我保留追究太阳形状版权的权利！”
授权
教授对博士生说：“你的论文结论很明确，但引言和摘要完全相反。”博士生答：“那是为了覆盖所有审稿人的偏好。”
讽刺
“请问，这个‘碎片完整’服务怎么收费？”“先生，我们按斤称。记忆碎片一斤50，梦境碎片80，但拼图碎片我们不负责拼好。”
离谱
美术课上老师批评穿围裙的同学："穷人才用报纸垫画板！"第二天同学穿着沾满颜料的名牌衬衫来上课，老师慌忙鞠躬："董事长好。"
打脸
“老板，我想躺平。”老板说：“行啊，那你这个月工资也躺平吧。”
职场
修仙界记者采访一位渡劫失败的修士：“请问您这次失败的主要原因是什么？”修士叹了口气：“雷劫太猛，我本想用避雷针，结果炼器师给我炼了个引雷针，他还说‘客户要求吸引眼球，我做到了’。”
仙侠
家长问老师："我家孩子怎么才能考上清华？" 老师答："先考上高中再说吧"
教育
朋友问："你买房了吗？" 我说："买了，刚需首套。" 他问："感觉如何？" 我答："感觉像签了30年卖身契。"
生活
读者问：“这本书为什么这么难懂？”作家答：“这是纯文学，需要品味。”读者恍然大悟：“原来‘看不懂’就是‘品味’的代名词。”
阅读
主播打LOL，队友问他：“你为啥不参团？”主播说：“我在思考人生。”队友怒道：“你思考个屁！”主播回：“我在思考怎么用一打五，结果发现是我想多了。”
讽刺
成员抱怨：“我投稿十次全被退，说缺乏冲突。”朋友递来刀：“现在编辑门口捅自己，保证下一版就有冲突了。”
极端
网红带货口红："不沾杯不掉色！" 粉丝试完吐槽："确实不掉，因为根本涂不上嘴。"
翻车
我对妈妈说：“妈，我想养只猫。” 妈妈头也不抬地说：“你先把自己养活明白再说吧。”
毒舌
男："我好像中毒了。" 女："什么毒？" 男："你的眼神，让我心跳加速。" 女："那你去医院吧。"
暧昧
一位S对M说："去，把门口那辆共享单车扛上六楼。" M气喘吁吁完成后，S打开手机说："超时了，记得付调度费。"
荒诞
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默
"心理医生告诉我：'你要接纳自己的不完美。' 我回家照镜子，看着黑眼圈和发际线，突然觉得：'我不完美，但我的头发很完美地离开了。' 第二天复诊，医生问：'你接受自己了吗？' 我说：'接受了，我接受自己是个秃头且焦虑的成年人。' 医生叹了口气：'你这叫自暴自弃。'"
压力解构
马拉松选手跑错路，警察拦住他："你超速了！"选手气喘吁吁："可我是最后一名啊！"警察说："但你是逆向行驶！"
跑步
一只拟人化的企鹅走进酒吧，它对酒保说：“今天的天气真让我沮丧。” 酒保问：“为什么？” 企鹅回答：“因为我忘了带我的领结，这让我感觉不够正式。”
奇幻
科考队员问队友：“你知道在南极怎么快速加热食物吗？”队友说：“用微波炉？”队员摇头：“不，把食物放在外面，然后等夏天。”
气候
汇报会上，同事说：“我们的方案‘可圈可点’。”领导高兴：“具体说说？”同事答：“圈出来的都是问题，点出来的全是漏洞。”
汇报
爸爸教育儿子：“你要好好学习，不然长大只能去扫大街。”儿子反问：“那你小时候也没好好学习吗？”爸爸说：“当然学了。”儿子：“那为什么你现在每天在家扫地？”
家庭
摇号现场有人高喊："我中了！" 工作人员冷笑："中的是‘再来一次’按钮。"
荒诞结局
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有“火”气，女人有“水”性啊！”
家庭
房产中介吹嘘："这别墅小巧精致！" 买家推开衣帽间门撞到后院墙："确实精致到一步跨省。"
买卖
妈妈端上鸡汤说："这是专门买的月子鸡。" 孩子疑惑："它坐月子时还下蛋吗？" 妈妈摇头："不，它专门负责让人‘蛋’定！"
家庭
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师追问：“她和丈夫谁更厉害？”学生脱口而出：“当然是武则天，她的丈夫是皇帝，她是皇帝的皇帝！”
历史
同事问住公司的会计："你半夜上厕所为什么带计算器？" 他答："怕梦里对不上账！"
离谱
老板开会说："我们要优化团队结构。" 员工问："是裁员吗？" 老板摇头："不，是给社会输送人才。"
优化