剐蹭
停车场看到一女生打电话:"我刮到别人车了，车主要五千！"电话那头:"让他找保险公司啊。"女生带着哭腔:"可他说...说我是瓜子脸，不用赔钱，要请我吃饭！"
剐蹭
新手司机撞到路边摊，老板大喊:"你刮到我三轮车了！"司机颤抖着下车:"赔多少钱？"老板突然笑了:"不要钱，你刚撞飞的是城管。"
剐蹭
两车剐蹭后，女司机探头说:"我老公是交警！"对方冷笑:"我媳妇是保险公司的！"这时后座孩子举手:"你俩能先送我上学吗？"
剐蹭
奔驰车主对着电瓶车怒吼:"你刮到我车漆了！赔三万！"外卖小哥摘下头盔:"您看清楚，这刮痕是您上周自己蹭墙的。"
剐蹭
交警处理事故时问:"谁先动的手？"宝马车主指自行车:"他！"大爷扶起车把:"我自行车脚蹬子，能刮到你保险杠？"
剐蹭
扣钱
老板说：“你最近考勤很好，继续保持。”员工说：“谢谢，因为我发现迟到扣的钱比打车还贵。”
扣钱
忘记
HR问：“你为什么总是忘记打卡？”员工回答：“因为打卡机记得比我清楚。”
忘记
引力
同事说：“我今天又迟到了。”我问：“为什么？”他说：“因为我的床和公司之间有引力。”
引力
理想
纯文学作家抱怨：“现在没人读我的书。”朋友建议：“你可以写点通俗的。”作家震惊：“你让我背叛文学？”朋友沉默片刻：“那继续饿着吧。”
理想
中考语文作文题目是《我的理想》，小华写道：“我的理想是成为一条咸鱼，不用中考。” 老师批注：“醒醒，你连咸鱼都不如，咸鱼至少不用写作业！”
理想
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
理想
同事说："我上班就是为了赚钱，别和我谈理想。" 我回："我的理想就是不上班"
理想
同事说："我上班就是为了钱，别跟我谈理想。" 老板回："我的理想就是不给钱。"
理想
文学
两位表现主义诗人在吵架，一个吼道：“你的诗太晦涩！”另一个回敬：“你的诗才晦涩！我的每个词都在‘尖叫’！”路人问：“他们吵什么？”答：“在比谁的‘内在真实’更吵。”
文学
一位作家对朋友说：“我写了一本严肃文学小说，探讨了人性的深渊。”朋友问：“卖得怎么样？”作家回答：“深渊目前还没有回音。”
文学
但丁在地狱入口遇到一个熟人，熟人问：“你怎么也来了？”但丁说：“我来做个实地调研，为我的新书《导游指南》收集素材。”
文学
纯文学作家对网络小说家说：“我的作品追求永恒的深度。”网络小说家回复：“哦，那你的均订一定很‘深’吧。”
文学
一个反小说作家对朋友说：“我写的小说里，主角永远不会出现。”朋友问：“那故事怎么推进？”他回答：“每一页都写着‘本页无主角’。”
文学
境界
“你知道摆烂文学的最高境界是什么吗？” “连标题都懒得想。”
境界
作家
作家A对作家B说：“听说你被封了，现在靠什么写作？”作家B答：“我改行写空气了，毕竟‘空’气流通，审查也抓不住把柄。”作家A疑惑：“那读者怎么读？”作家B冷笑：“用脑子急转弯啊——请问，什么书人人都读过却永远翻不开？答案：查封名单。”
作家
两位严肃文学作家相遇。甲说：“我的新书主角没有名字，以增强疏离感。”乙说：“我的主角连对话都没有，全是内心独白。”甲感叹：“看来我们的读者也快不存在了。”
作家
一位获奖作家去参加派对，有人问他：“您最近在写什么？”作家回答：“一本关于我获奖经历的书。”那人又问：“那一定很精彩吧？”作家叹了口气：“不，出版社说‘获奖感言’不能当小说卖。”
作家
一位畅销作家对朋友说：“我昨天在书店看到我的书被放在‘特价清仓’区。”朋友安慰道：“别难过，至少你的书还在书店里。”作家叹气：“可那本书是我上周刚出版的。”
作家
有人问冷门作家李樯：“你的书为什么总放在角落？”李樯答：“因为编辑说‘你这本得靠‘冷’营销’。”
作家
流行
朋友说：“我最近在玩一个很火的梗。”我问：“什么梗？”他回答：“‘你爱我，我爱你’——然后突然停住看着我。我下意识接道：‘蜜雪冰城甜蜜蜜！’他大笑：‘哈哈，你也中招了！’
流行
甲："你知道‘破防’是什么意思吗？" 乙："就是我妈说我游戏打得菜的时候"
流行
朋友问："你最近‘yyds’吗？"我："不，我是‘dddd’（懂的都懂）"
流行
“摆烂文学为什么流行？” “因为读者也懒得看长篇小说。”
流行
区别
“摆烂文学和冷笑话有什么区别？” “一个懒得写，一个懒得笑。”
区别
农业
农民伯伯在地里干活，儿子跑来问：“爸，为什么玉米要叫玉米？” 爸爸擦了把汗说：“因为‘玉’米之前，它得先‘土’里长啊！”
农业
全媒体时代，记者采访一位老农：“您觉得全媒体对农业有什么影响？”老农说：“啥全媒体？俺只知道全麦粉。”记者解释：“就是电视、网络、手机都能看新闻。”老农恍然大悟：“哦！那俺家母鸡最近总在手机上看孵蛋视频，算全媒体不？”
农业
新闻联播报道："我国粮食产量再创新高。" 农民："那为啥我家的粮食卖不出去？"
农业
守时
妻子对丈夫说：“你说好八点回家，现在都九点了！” 丈夫辩解：“时间过得真快啊。” 妻子生气地说：“那你的手表是不是该换电池了？”
守时
面试官问："你最大的优点是什么？" 应聘者答："我从不迟到。" 面试官看了看表说："可你已经迟到10分钟了。" 应聘者说："这就是我的优点，我说到做到。"
守时
对话
A：“我被纸性恋暴击了。” B：“展开说说？” A：“我推的角色在最新剧情里，对反派说‘你是个好人’。” B：“这有什么？” A：“他上周刚对我说过一模一样的话。”
对话
A：“完了，我被纸性恋暴击了。” B：“又怎么了？” A：“我喜欢的动漫角色，官方公布了他的手机锁屏壁纸。” B：“是什么？” A：“是一张风景图，不是我。”
对话
朋友问：“你周末有什么计划？” 极简主义者回答：“无。”
对话
程序员A：“我吃鱼香肉丝盖饭，你吃什么？”程序员B：“鱼香肉丝盖饭。”A：“那你要什么饮料？”B：“和你一样。”A对老板喊：“两份鱼香肉丝盖饭，一杯可乐一杯雪碧。”B：“不是说一样吗？”A：“程序员说一样，就是类型一样，值可以不同。”
对话
吴邪看着张起灵擦刀，问：“小哥，你这刀叫什么名字？”张起灵答：“黑金。”吴邪又问：“那我的刀呢？”张起灵看了他一眼：“水果。”
对话
甜蜜
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
甜蜜
女友问男友："你觉得我哪里最漂亮？"男友说："你的眼睛。"女友问："为什么？"男友答："因为每次看到你，我的眼里就只有你。"女友追问："那我的缺点呢？"男友说："缺点就是……你太完美了！"
甜蜜
冒充
"猜猜我是谁？" "猜对了能中奖吗？" "能！" "那你是电信诈骗"
冒充
紧急
"您儿子出车祸了，快打钱！" "我儿子正在我旁边写作业呢" "那就是你孙子出事了！"
紧急
古董
评估师对客户说：“您这古董评估费500元。”客户吃惊：“这么贵？能不能便宜点？”评估师指指古董：“它要是真的，评估费就不贵了。”
古董
"我是秦始皇，打钱复活兵马俑"， "我是武则天，打钱重建大明宫"。
古董
耐心
"钓鱼最重要的是什么？" "耐心，因为鱼不会告诉你它什么时候饿。"
耐心
防晒
"为什么钓鱼的人总是带伞？" "因为他们怕晒成咸鱼！"
防晒
寒冷
简装房冬天太冷，我问房东："能不能装个暖气？"房东说："装暖气多贵啊，你多穿点衣服就行了！"
寒冷
小李去跳舞，朋友问他：“你怎么穿这么少？”小李说：“我在跳‘寒’舞啊！”
寒冷
乞丐对另一个乞丐说："今天真冷啊！" 另一个回答："是啊，连要饭的碗都冻裂了！"
寒冷
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，请开门。”顾客：“好的，我马上来。”小哥：“不用急，我已经在门口冻僵了。”
寒冷