紧张
社交恐惧者在电梯里遇到邻居，邻居说：“今天天气不错啊！” 他盯着楼层数字回答：“嗯……按钮也挺亮的。”
紧张
中考前夜，妈妈对儿子说：“早点睡，明天考试精神好。” 儿子说：“我睡不着，满脑子都是公式。” 妈妈说：“那数羊吧。” 儿子回答：“数了，但羊都变成了数学题，我还在解呢。”
紧张
考研前夜，室友问我：“你紧张吗？”我说：“不紧张，我已经把所有的知识点都忘了。”
紧张
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”男生答：“我喜…喜…喜欢养狗，但狗跑了。”
紧张
新手司机第一次上高速，紧张地问副驾：“我开得怎么样？”副驾：“除了方向盘，其他都挺好。”
紧张
罚单
一位车主发现自己的车被贴了罚单，气愤地打电话投诉："我的车明明停在停车位里，凭什么贴罚单？"工作人员淡定回复："先生，您的车是横着停的。"
罚单
作弊
老师提醒学生：“中考时千万别紧张，就当是平时测验。” 一个学生举手问：“老师，那我能带手机查答案吗？” 老师瞪眼：“你说呢？” 学生低头：“平时测验我都这样啊。”
作弊
牌友质疑：“你为啥用磁铁麻将？” 他理直气壮：“这叫‘磁性胡牌’，牌吸在一起算清一色。”
作弊
高考考场上，监考老师发现一个学生在偷看小抄，走过去说：“你这是作弊！”学生理直气壮地回答：“我这不是作弊，我这是在复习。”
作弊
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
离职
HR背调时问候选人上司："他离职原因真的是个人发展吗？" 上司冷笑："他发展的是请假技巧，一个月发展了15天病假。"
离职
前同事：“听说你因为竞业协议，离职后一直没工作？” 我：“是啊，协议规定不能去同行业。” 前同事：“那你可以去送外卖啊。” 我：“不行，我们公司是做餐饮的，送外卖也算竞争对手。”
离职
HR培训新同事：“员工离职主要原因就两个：1. 钱没给够；2. 心委屈了。”新同事问：“要是两个都有呢？”HR回答：“那叫‘殉职’。”
离职
hr问：“为什么团建后有人离职？” 员工答：“因为团建时发现同事比工作还让人难以忍受。”
离职
员工提交离职申请，老板挽留："你不是说要把公司当家的吗？" 员工回复："是啊，所以我现在要‘离家出走’了。"
离职
抠门
相亲饭桌上，男生看着女生点的菜说：“我们口味很一致啊！”女生微笑：“你也喜欢番茄炒蛋配白米饭？”男生：“不，我也喜欢别人请客时只点便宜的。”
抠门
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门
老板宣布：“为节约成本，以后厕所卫生纸按厘米发放。” 第二天发现他把卷纸锁进保险柜，钥匙吞了，留张纸条：“建议自带或风干。”
抠门
女方点了2000元海鲜，男方突然倒地抽搐：“老毛病了，得赶紧去医院！”后来朋友圈晒出健身房照片。
抠门
男生炫耀："我特别擅长理财！" 女生好奇："比如？" 他得意："每次相亲都约免费公园，矿泉水自带，上周攒的钱买了张彩票。" 女生沉默片刻："中了吗？" 男生摇头："中了再来相亲就不用带水了。"
抠门
粗心
备忘录：写“记得带充电宝”，但没写“记得充电”。
粗心
甲："你怎么把‘生日快乐’抄成‘生日快了’？" 乙："我急着吃蛋糕，手抖了。"
粗心
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心
亲戚
亲戚抓着我的手：“工资多少？阿姨给你介绍对象！” 我微笑抽手：“阿姨，我的手只接受支付宝转账。”
亲戚
A："你长得好像我的一个亲戚。" B："谁啊？" A："我妈的女婿。" B："...那不就是你爸？"
亲戚
亲戚问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等一个对的人。”亲戚说：“你以为你是淘宝吗？还等对的人。”
亲戚
亲戚问我：'你怎么还不结婚？' 我说：'我在等国家分配。' 亲戚说：'国家早就分配了，是你没考上公务员。'
亲戚
放松
老师："小升初考试前，大家要放松心情。" 学生："老师，您说得对，我已经放松到忘记复习了。"
放松
宠物
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？” 丈夫指着猫说：“是它叼走的，不关我事。” 猫“喵”了一声，丈夫赶紧补充：“你看，它都承认了。” 妻子摇头：“连猫都会甩锅了，这日子没法过了。”
宠物
物业检查时指着淋浴房说：“您这干湿分区不合格啊。”业主急了：“我特意做的玻璃隔断！”物业摇头：“您家猫总在湿区喝水，在干区甩毛，这叫混合双打。”
宠物
两个蒸汽朋克爱好者聊天，一个说：“我给我的机械狗装了个新功能，它会捡报纸了。”另一个问：“真的？怎么做到的？”他回答：“简单，我给它装了个蒸汽喷射器，现在它能把报纸直接从信箱里轰到我手上。”
宠物
我问我的狗：“你为什么要追自己的尾巴？”它回答说：“因为我听说，我们都在追逐某种无法得到的东西。”
宠物
我的仓鼠在轮子上跑个不停，我问它：“你这么努力，是要去哪里？”它喘着气说：“我在逃离现实！”
宠物
平均
家长："孩子小升初考了多少分？" 孩子："语文60，数学60，英语60。" 家长："这么平均？" 孩子："是啊，每科都只做了一半。"
平均
无奈
比特币持有者抱怨：“我的冷钱包太安全了，连我自己都找不到了。”朋友笑说：“那它真是冷到极点了。”
无奈
律师说："开发商跑路前给我发了条短信：'抱歉，世界那么大，我想去看看。'"
无奈
老王炒股亏了钱，儿子问他：“爸爸，你怎么老是看股票？”老王叹气：“爸爸在寻找人生的希望。”儿子说：“那找到了吗？”老王摇头：“找到了，希望下次别炒股。”
无奈
业主抱怨：“你们延期交房，我都等成老头了。” 开发商笑道：“没事，我们这房子，专为长寿设计，您多等等，更显年轻。”
无奈
剧作家在酒吧抱怨：“我写了一个完美剧本，但没人投资。” 酒保问：“故事是什么？” 剧作家说：“一个人努力让世界接受他的双引号用法。” 酒保点头：“这确实是个悲剧。”
无奈
工具
版画爱好者抱怨：“我买了一套版画工具，结果刻刀钝得连纸都划不破。”店员说：“您可能买的是儿童安全款。”
工具
螺丝钉对螺帽抱怨："咱俩天天拧一起，咋没见摩擦生热？"螺帽翻白眼："因为老板说咱是‘冷连接’！"突然电钻呼啸而过："你俩闭嘴！我才是真正‘热’到冒烟的打工钻！"
工具
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
学生："老师，小升初考试能不能带计算器？" 老师："不行。" 学生："那能不能带算盘？" 老师："也不行。" 学生："那只能带脑子了？" 老师："对，但前提是你得有。"
工具
循环
婆婆说：“彩礼8万8，但得用你娘家给的嫁妆来付。”新娘愣住：“那嫁妆呢？”婆婆笑：“嫁妆就是帮你付彩礼的机会呀。”
循环
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："买个西瓜，如果看到西红柿，买两个。"然后程序员带回来了两个西瓜。妻子问："为什么买两个西瓜？"程序员回答："因为我看到了西红柿。"
循环
小明问爸爸："为什么电视里的人物总是重复说一样的话？"爸爸回答："因为他们进入了循环。"小明说："那我们现在是不是也在循环？"爸爸说："不，我们只是重复看同一集。"
循环
老师问："谁能用循环造句？"小红说："我每天循环着起床、吃饭、上学、睡觉。"老师说："很好。"小明接着说："我循环着被妈妈骂。"老师问："为什么？"小明回答："因为我循环着不写作业。"
循环
程序员对朋友说："我昨晚做了一个噩梦，梦到我掉进了一个无限循环。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我醒了，但发现我还在循环里，因为今天又是周一。"
循环
翻车
网红直播唱歌，粉丝刷礼物点歌。网红说："谢谢大哥的火箭，我唱首《青藏高原》！"结果高音没上去，弹幕全是："翻车现场，退钱！"
翻车
美食主播展示刚烤好的蛋糕："朋友们看这个色泽，完美！"镜头一转发现蛋糕塌了，立刻改口："这就是时下最流行的火山熔岩造型！"
翻车
网友合拍跳舞全歪了，阿姨吐槽："你们这队形像什么？"叔叔答："像手机信号，总少一格！"
翻车
主播在直播中大喊：“这把肯定赢！”然后游戏画面显示“失败”，观众调侃：“主播，你的‘肯定赢’是反向预言吗？”
翻车
海王同时和三个女生约会，结果三人坐在同一家餐厅。女生A冷笑：“听说你手机坏了，看不到消息？”女生B拍桌：“那你昨晚怎么发的朋友圈？”女生C默默举起他落下的手机：“下次偷吃前，先记得带脑子。”
翻车
夸张
主持人激动地喊："这款拖把能自动跳舞！" 观众打电话问："能拖地吗？" 主持人沉默三秒："它跳舞时…可以顺便蹭脏东西。"
夸张
朋友说：“小红书滤镜太强了，我拍了个泡面，结果看起来像米其林三星。”
夸张
广告文案对顾客说：“使用我们的减肥茶，一周瘦五斤！”顾客问：“如果我没瘦呢？”文案说：“那您就多喝点，直到瘦为止！”
夸张
广告文案吹嘘：“这款减肥药，一天能瘦五斤！”顾客吐槽：“是连人带盒一起称的吗？”
夸张
尾款人收到快递时激动地手抖，快递员笑道：“这么开心？”尾款人抱紧包裹：“你不懂，这是用最后一顿饭钱换的，现在它比我的命还重要。”
夸张
直男
女生发消息：“我感冒了。” 男生回复：“多喝热水。” 女生怒道：“你除了说多喝热水还会什么？” 男生秒回：“多喝岩浆。”
直男
女朋友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“像只花蝴蝶。”
直男
女生说：“我感冒了。”直男回复：“多喝热水。”
直男
女友问：“我素颜和化妆哪个好看？”直男说：“反正都是你，有区别吗？”
直男
女生说：“我肚子疼。”直男回答：“是不是吃多了？”
直男
娱乐
跨界王去演电影，导演喊：“停！你的表情太僵硬了！”跨界王反驳：“我是跨界王，我在‘跨’越演技的边界。”导演无奈：“那你先‘跨’回现实吧，我们重来。”
娱乐
KTV里，朋友对小王说：“你唱得真不错，像原唱！”小王高兴地问：“像哪个歌手？”朋友回答：“像车祸现场的歌手。”
娱乐
老婆对老公说：“这个周末我们去看电影吧，你选片子。”老公说：“好，我选《独立日》。”老婆摇头：“不行，得看《驯夫记》。”
娱乐
为什么'现象级'电视剧总爱拍续集？导演在发布会上严肃宣布："第一季的悬念是'现象级'的！"观众看到大结局才发现："原来'现象级'是指主角失忆了十次。"
娱乐
看到健身房广告：“单身贵族专属私教课！”我好奇咨询，教练热情推荐：“课程包括教您独自换桶装水、单手拆快递，最后还会赠送《自言自语技巧大全》。”
娱乐
恶搞
前女友结婚，新郎不是我，我偷偷把礼盒上的“百年好合”改成了“百日咳”。
恶搞
神父在教堂询问：“有人反对这对同性恋人结婚吗？” 角落传来声音：“我反对！” 众人回头，只见一只羊严肃站立：“根据《动物保护法》，人类不能占用我们的婚姻制度。”
恶搞
“你说鱼为什么不上钩？” “可能它们在刷抖音，没空理你。” “那怎么办？” “我准备往水里扔个手机，播放‘钓鱼教学视频’。”
恶搞
签名写着：“本人已死，有事烧纸。”我发消息：“在吗？”他秒回：“在阴间刚连上WiFi。”
恶搞
有人说：“头扁梗怎么治？” 回复：“多撞墙，以毒攻毒。”
恶搞
整容
主播下播前说：“家人们明天见，我要去整容了。”弹幕问：“整哪里？”主播回答：“把美颜滤镜焊在脸上。”
整容
整容医生对病人说：“你的鼻子要整成什么样子？”病人回答：“我要整成那种，一看就很贵的样子。”
整容
朋友问：“你整容后，感觉怎么样？”她回答：“我现在终于知道，什么叫‘面目全非’了。”
整容
整容后，她照镜子说：“这真的是我吗？”医生淡定回答：“如假包换，假一赔十。”
整容
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
演技
导演对演员说：“你这演技太‘尬’了，简直是‘尬’南人！”
演技
观众吐槽：“他演得像个木头，简直是‘木’有演技！”
演技
老北京观众摇头：“您这演技，真是‘京’不住考验啊！”
演技
四川妹子吐槽：“你演得‘川’帮倒忙哦，笑死个人！”
演技
东北大哥点评：“你这演技‘整’得跟二人转似的，太逗了！”
演技