医患对话
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
凡尔赛
今天和闺蜜逛街，她看中一款包说：“哎呀，这包真好看，就是太便宜了，才两万多，背出去会不会有点丢人啊？”
凡尔赛
老公非要给我买辆跑车，我说：“家里已经有三辆了，车库都停不下了，真是烦人。”
凡尔赛
我对朋友说：“最近好穷啊，账户里只剩下一百万了，都不知道该怎么活下去。”
凡尔赛
儿子考试得了第二名，他哭着说：“妈妈，我对不起你，我没有考到第一。”
凡尔赛
我和老公说：“咱们去欧洲旅游吧，老待在国内的别墅里，我都腻了。”
凡尔赛
网购自嘲
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
哲理
一个碎片对另一个碎片说：“我们原本是一体的。”另一个碎片回答：“是啊，但现在我们各奔东西了。”第一个碎片说：“没关系，至少我们还能拼凑出完整的回忆。”第二个碎片说：“可回忆也碎了。”
哲理
朋友说：“再摆烂下去你就废了！”我答：“世界上只有一种英雄主义，就是认清躺平后依然躺平。”
哲理
艺术家宣布要表演《消失》，结果真的没来现场。观众等了半天后议论纷纷，策展人淡定道：“各位，这就是本次行为艺术的核心——他成功了。”
哲理
小牛问老牛：“为什么人类总说‘牛马生活’？”老牛回答：“形容日子辛苦。”小牛不解：“可马哥跑得快，明明很轻松啊？”老牛叹气：“傻孩子，马天天被人骑，跟你耕地一样累。”
哲理
韭菜虔诚地问佛：“我到底做错了什么？”佛曰：“你没错，只是长了腿。”韭菜困惑：“可我没腿啊？”佛叹：“庄家觉得你有，他们看见绿色就想踢两脚。”
哲理
夫妻斗嘴
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴
日常
变异巨鼠冲进营地时，老王缓缓掏出眼镜布。在众人惊恐的目光中，他仔细擦拭镜片：“急什么？根据《末世生存指南》第三章，这种品种的弱点是——重度近视。”
日常
路人问：“你怎么总是叹气？”我说：“躺平太难了，连叹气都得省着点。”路人说：“为什么？”我说：“怕把力气用光了，躺不平。”
日常
夫妻吵架后，我学抖音做了一桌菜道歉。老婆盯着红烧鱼：“这鱼怎么没刮鳞？”我理直气壮：“教程说保留原始风味！”她气笑了：“那你跪的榴莲也别剥皮，保留原始疼痛！”
日常
健身教练逼债：“私教费说好月结，别装死！” 我甩出监控截图：“您带我老婆‘特训’的录像，办年卡送出轨套餐是吧？这账咱慢慢月结。”
日常
吴邪问张起灵："闷油瓶，如果我和云彩同时掉进河里，你救谁？" 张起灵面无表情："救你。" 吴邪得意："为什么？" 张起灵："云彩会游泳。"
日常
网购吃土
"剁手节后吃什么？" "土啊，还能吃啥。"
网购吃土
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
吐槽
弹幕问：“为什么主角总是关键时刻掉链子？” 有人回：“不掉链子怎么演50集？”
吐槽
长颈鹿对兔子抱怨：“你们真幸福，接吻多方便。”兔子指了指井边的蜗牛：“那哥们儿才惨呢，接个吻得跑马拉松！”
吐槽
网剧咖抱怨："为什么总说我靠脸吃饭？" 经纪人淡定道："因为你说台词时观众都在快进。"
吐槽
甲说："我剪纸时总剪到手。" 乙回："那你是在练习‘剪血纸’非遗技艺吗？"
吐槽
小明问爸爸：“为什么蜗牛看上去这么可爱？”爸爸回答说：“这有什么，我们老爸像你这么大的时候已经会吐槽蜗牛跑得慢了！”
吐槽
手机
老公回家看到老婆坐在沙发上，脸色铁青。老婆说：“我在你手机里看到你和别人叫宝贝！”老公慌了：“你听我解释……”老婆打断：“不用解释了！我现在终于明白，为什么你总把我的名字存成'10086'！”
手机
测评师对一款新手机进行测评，写道：“这款手机电池续航非常出色，充满电后可以使用一整天。”用户看到后评论：“请问您的一天是25小时吗？”测评师回复：“不，是8小时。”
手机
他：“放心，我老婆从来不看我的手机。” 下一秒手机响了，屏幕显示：“亲爱的老婆大人”。
手机
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
测评师给一款新手机打分，用户问："为什么电池续航只有1分？"测评师回答："因为我从开箱到没电只用了1分钟。"
手机
尴尬
员工述职时突然卡壳，尴尬地说："抱歉，我太紧张了。" 后排同事幽幽接话："没事，你去年也是这句。"
尴尬
在地铁上穿lo裙，一个小女孩指着我对她妈妈说：“妈妈，那个姐姐好像蛋糕成精了！”她妈妈赶紧捂住她的嘴说：“别瞎说，万一是来收蛋糕的呢？”
尴尬
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去：“住手！花也是有生命的！” 摘花人淡定回答：“我是园丁，在修剪。”
尴尬
总裁在电梯里遇到员工，为了显示亲民问道："你认识我吗？" 员工紧张地回答："不认识。" 总裁得意一笑："那就好。" 然后默默把胸牌摘了下来。
尴尬
枪手作家在书店签名售书，读者激动地说：“您所有的作品我都拜读过！”枪手慌张地低声回应：“嘘……我自己都没全读过。”
尴尬
物流
跨境主播介绍："这款护肤品全球爆款！" 网友问："爆在哪？" 主播说："爆在快递箱里，漏了半瓶。"
物流
客户咆哮："说好无人机送货上门，结果挂树上了！" 客服："已为您办理退款。不过根据协议，树的高度属于‘不可抗力’，建议您下次选择松鼠配送"
物流
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流
加班
主任述职时慷慨激昂："我每天加班到凌晨！" 台下同事小声嘀咕："是啊，白天全在刷短视频。"
加班
程序员小张连续加班一周睡在公司，早上老板看到他说：“小张，你真是以司为家啊！”小张迷迷糊糊回答：“老板，那这个月的房贷公司给还吗？”
加班
程序员加班到深夜，同事问：“这么晚还不走？”程序员答：“我在等一个bug自己修复。”同事说：“那不可能吧！”程序员叹气：“是啊，所以我决定手动修复，结果又引入了三个新bug。”
加班
老板对员工说：“大家加班辛苦了，公司会记住你们的贡献！”员工小声嘀咕：“记住有什么用，能换成加班费吗？”老板假装没听见：“明天继续加油！”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“几点回来？”丈夫说：“马上，就剩最后一行代码了。”两小时后，妻子又打来：“一行代码要写这么久？”丈夫无奈：“是啊，删了写，写了删，现在在重写系统。”
加班
重复
客户抱怨：“让你写的演讲稿，怎么和我去年的那篇一模一样？”枪手理直气壮地回答：“您放心，我查过了，去年那篇也是我写的。”
重复
教授指出：“你的结论和摘要一模一样。” 学生辩解：“这样读者就不用翻页了。”
重复
主任："简报里‘要高度重视’写了五遍？" 科员："表示特别重视！" 主任："重写！公文不是复读机！"
重复
综艺录制现场，导演喊："再来一遍！"嘉宾崩溃："这都第20遍了！"导演淡定："放心，观众看到的是第一遍。"
重复
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
现实
我感叹：“为什么人生这么难？”钱包在口袋里震动：“因为您总把‘重在参与’当消费观。”
现实
签售会上，一个读者拿着书排队，轮到他的时候说：“您能签‘给未来的我’吗？”，作家问：“为什么？”，读者说：“因为我现在没钱，这本书是借的，得还。”
现实
朋友问：“为什么和前女友分手？” 我说：“她总嫌我穷。” 朋友说：“那你现在有钱了，怎么不复合？” 我答：“她现在嫌我更穷了。”
现实
玩家在《料理模拟器》做出三星菜品，系统提示：“您已还清虚拟房贷，现实银行发来通知：您真正的厨房被法拍了。”
现实
《中华厨娘》玩家通关时收到成就：“特级厨师认证”，随后游戏自动发送邮件到人社局：“建议注销玩家真实厨师证，因AI已取代全部技法。”
现实
打扰
"我追剧的时候最讨厌什么？" "网速慢？" "不，是有人问我剧情！"
打扰
退货
顾客拿着一个破洞的袜子来退货：“我买回去才穿了一天就破了！”店员检查后说：“先生，这破洞的位置…您是不是左脚穿到右脚了？”顾客理直气壮：“那又怎样？你们卖袜子的时候可没说清楚左右啊！”
退货
跨境主播说："家人们，支持七天无理由退货！" 粉丝问："跨国退？" 主播沉默后说："建议当传家宝，更划算。"
退货
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
顾客："这件衣服缩水太严重了！" 卖家："您按洗涤说明洗的吗？" 顾客："当然！严格按照‘冷水手洗’——但我用的是开水！"
退货
用户："你们卖的充电宝，充一次电居然要三天！" 客服："亲，您插电了吗？" 用户："啊？无线充电宝还要插电？"
退货
停车
一位女士违章停车被交警抓到，女士说：“你看我这么漂亮，就放过我吧！” 交警：“小姐，我是交警，不是选美评委。”
停车
新手停车时，一位老司机路过说：“你这车停得真有创意，一个车位占了三个位置。” 新手回答：“我这是为旁边的车留出足够的空间，避免刮蹭。” 结果第二天，他的车上贴满了邻居的感谢信，写着“谢谢您为我们省下了两个车位费”，并附上了分摊停车费的账单。
停车
新手停车时，教练说："看后视镜！" 新手答："镜子里只有我的绝望。"
停车
企鹅开车找车位，转了三圈后对管理员海豹说：“这里太热了，能不能给我个带冰块的位子？”海豹指着消防栓说：“那儿凉快，但禁止停车！”企鹅叹气：“那我只能把车停北极去了。”
停车
停车场管理员对司机说："这里禁止停车！"司机反问："为什么？"管理员回答："因为这是脑筋急转弯停车场，你得先回答，什么东西越洗越脏？"司机想了想说："水？"管理员摇头："不对，是停车位，越停越脏！"
停车
梦想
朋友买了毛坯房，我去参观，他指着空荡荡的屋子说：“看，这就是我的梦想起点。”我环顾四周，说：“梦想的起点挺‘毛糙’的啊，连个坐的地方都没有。”
梦想
同事说：“我梦想着中彩票，然后辞职去环游世界。” 另一个同事回答：“现实是，你连彩票都懒得买。”
梦想
甲："你理想的生活是什么？" 乙："准时下班，但我的理想和我的钱包一样空。"
梦想
朋友问我："你的钱包为什么这么鼓？"我说："因为里面装满了空气和梦想。"
梦想
学生问老师："补习班能保证我考上清华吗？" 老师说："不能，但能保证你爸妈的钱包变清华！"
梦想
迷路
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有导航吗？"，车回答："导航说它也在找路。"
迷路
一位女士在商场停车场找不到车，急得团团转。保安过来帮忙："您记得车停在哪了吗？"女士说："我记得停在一棵树旁边。"保安无奈："女士，这里是地下停车场。"
迷路
妻子："为什么每次旅游你都要带地图？"丈夫："为了证明我们没走错路。"妻子："可我们每次都迷路！"丈夫："所以地图很重要。"
迷路