同事炫耀：“我买房是全款，没贷款。” 我问他：“那你压力大吗？” 他说：“不大，就是全款是向亲戚借的，现在天天被催债。”
段子
“你为什么不回消息？” “我在练习‘已读不回’的生存技能，毕竟这是当代社恐的必修课。”
群体
实验员小王盯着培养皿里的霉菌说：“这菌落长得比我头发还快。”同事回他：“至少它还有培养皿，你的头发连培养皿都找不到。”
社畜
“老板，这个实验数据好像有点偏差。”老板头也不抬：“偏差？你工资条上的数字偏差更大，怎么不见你抗议？”
社畜
实验室里，小张对着跑了一天的电泳胶叹气：“这结果就像我的发际线，越跑越模糊。”旁边的师姐说：“别担心，至少你的工资条也很模糊。”
自嘲
“为什么实验又失败了？”实习生问。老员工指了指天花板：“因为上帝在加班设计你的KPI，没空帮你调整参数。”
社畜
同事看着反复崩溃的PCR仪说：“这机器比我还会摆烂，至少它坏了能换新的，我坏了只能换工位。”
自嘲
有人问：“知乎签名写‘间歇性踌躇满志，持续性混吃等死’是什么体验？” 答：“每次看到这个签名，都觉得自己被监视了。”
自嘲
“你的知乎签名是‘别问我，我什么都不知道’，那你为什么还回答？” “因为我不看签名。”
搞笑
“为什么你的签名是‘已注销’？” “因为我想让每个点进我主页的人都体验一下被诈骗的感觉。”
恶搞
“我签名写‘求关注’，为什么没人关注？” “因为别人觉得你在求他们，他们偏不。”
讽刺
“你的签名‘正在输入中’挂了三年，你到底输入了什么？” “输入了‘正在输入中’。”
冷幽默
去买房，售楼小姐问：“先生您是贷款还是全款？” 我说：“全款！” 她立刻热情起来：“先生这边请，给您倒杯咖啡。” 我又补了句：“全款……付不起，还是贷款吧。” 她转身就把咖啡撤了。
房产
朋友问我：“你买房是全款吗？” 我说：“是啊，全款。” 他一脸羡慕：“这么有钱？” 我淡定回答：“全款买了个车位，房子是租的。”
幽默
老婆问：“咱们买房用全款还是贷款？” 我说：“全款吧，省心。” 老婆又问：“那你存款够吗？” 我说：“不够。” 老婆说：“那你还说全款？” 我答：“全款买不起，贷款还不起，咱们还是继续租房吧。”
生活
去4S店看车，销售问：“全款还是分期？” 我说：“全款。” 销售立刻端茶倒水。 我接着说：“全款买不起，分期怕还不上，我就看看。” 销售默默把茶端走了。
搞笑
“为什么我的WiFi信号这么差？” “因为你家路由器旁边放了一面镜子，它以为自己在跟另一个路由器聊天，所以就不给你信号了。”
反常识
“我把路由器放在冰箱里，信号反而变好了？” “对，因为冰箱里的冷气让路由器以为自己在北极，它想快点发完信号回家取暖。”
逻辑错位
“为什么我站在路由器上，信号还是满格但网速很慢？” “因为你太重了，把WiFi信号压扁了，它们只能贴着地面爬过来。”
归因错误
“我每次用微波炉，WiFi就断，是不是微波炉偷了我的流量？” “不是，是微波炉觉得WiFi信号太吵，所以把它们加热熟了吃掉。”
规则漏洞
“为什么关掉手机再开，WiFi就能连上？” “因为路由器以为你刚换了新手机，不好意思拒绝新朋友的请求。”
反常识归因
“妈妈，为什么给我起名叫‘铁柱’？” “因为生你的时候，医院门口有个修自行车的。”
家庭
“老师，我叫‘王富贵’。” “这名字不错，你爸是希望你能大富大贵吧？” “不，我爸姓王，我妈姓富，我家三代单传，所以叫富贵。”
校园
“你女儿名字叫‘刘小灵’？真好听。” “是啊，她妈姓刘，我姓凌，但‘刘凌’太像‘流铃’了，就加了个‘小’字。”
家庭
“听说你给孩子取名‘张三’，这也太随便了吧？” “不随便，我姓张，排行老三，我儿子继承我的编号。”
生活
“爸爸，为什么我叫‘李四’？” “因为你爷爷叫李二，你爸爸我叫李三。” “那为什么我们都不叫李一？” “因为李一在村口开小卖部，怕重名。”
家庭
“周一早上，老板问我：‘你怎么又迟到了？’我回答：‘因为我在和周公讨论如何避免周一狂躁症。’老板说：‘那你讨论出结果了吗？’我说：‘周公建议我辞职。’”
职场
“同事对我说：‘我得了周一狂躁症，需要治疗。’我问：‘什么疗法？’他一本正经地回答：‘医生说，最好的药方是周五。’”
搞笑
“周一闹钟响了，我对它说：‘你再响一声试试？’闹钟不理我，我一把拍停它，然后对天花板喊：‘这就是周一狂躁症的典型症状！’”
生活
“老婆周一早上对我说：‘你今天看起来特别暴躁。’我咬牙回答：‘不，我只是在努力把周末的快乐模式切换成工作模式。’她说：‘那你切换得像个坏掉的机器人。’”
家庭
“朋友问我：‘周一狂躁症发作时怎么办？’我回答：‘我会对着咖啡杯说，你最好今天给我超常发挥，否则我就把你摔成碎片。’朋友说：‘那咖啡杯怎么回应？’我说：‘它冒了一股热气，像在叹气。’”
日常