私房
老张说：“我们小区的维修基金，就像我的私房钱，明明有很多，但永远找不到用在哪了。”
私房
随机笑话
老婆："你天天说区块链能改变世界，怎么连咱家WiFi都修不好？" 老公："去中心化...懂不懂？"
生活
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
小明抄写古诗，把“床前明月光”写成了“床前明日光”。老师问：“明月怎么变成明日了？”小明说：“我抄的时候，月亮刚好被云遮住了。”
抄错
客户对设计师说：“我要五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复道：“好的，那您先付五彩斑斓的钱。”
职场
面试官："你有什么特长？" 应聘者："我能用筷子夹起水煮蛋" 面试官："现在请你夹这个乒乓球"
职场
“爸爸，我们班同学都说我家住在宇宙第一学区。” “别听他们瞎说，咱家只是离那个学区门口的公厕近了一点。”
学区房
妻子举着菜刀对丈夫吼：“说！微信里那个‘切菜小能手’是谁？”丈夫瘫坐在地：“是……是我给这把刀起的昵称，它昨天刚切了我的手指。”
家庭
比特币跌了怎么办？别慌，就当是'冷存储'了。
行情
爸爸看着儿子的成绩单叹气：“你这分数，在游戏里连新手村都出不去。”儿子回答：“但我在‘挂科联盟’里已经是王者了。”
家庭
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。"教练安慰道："没关系，至少你成功避开了所有有效攻击。"
拳击
早八公交上，一个天津大爷对手机喊：“‘喂’！我‘早巴’（早八）就出门了，这‘堵车’‘倍儿’严重！”，电话那头：“您‘别介’啊，‘早巴’不就图个‘清静’？”，大爷乐：“‘清静’嘛呀，全是‘人山人海’！”，对方回：“得嘞，您‘耐点心’！”。
方言
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
"我在平行宇宙卖冰箱。" "生意好吗？" "不行，他们说我讲的笑话比冰箱还冷。"
寒意
洪水来了，老王抱着电视喊："这可是新买的！"邻居说："命都不要了？"老王："没电视看要命干啥？"
灾难
老板问小明：“为什么又迟到？”小明说：“路上看到一个牌子。”老板问：“什么牌子？”小明说：“前方学校，请慢行。”
生活
80后回忆杀：小时候妈妈给了一块钱，我买了五毛钱的辣条，剩下五毛。回家路上遇到卖冰棍的，又想买。纠结半天，最后把辣条退了，买了一根冰棍。老板看着我递过来的半包辣条，一脸懵。
怀旧
购房者问："房价这么贵，我能砍价吗？" 销售冷笑："可以，但砍完价后，你会被‘房价’反砍一刀！"
冷笑
实验用青蛙挣脱解剖台：“再戳我神经我就召唤雨林兄弟淹了实验室！”导师推开窗：“欢迎，楼下刚引进五十只火烈鸟——专吃热带蛙。”
实验
音乐人把歌曲版权卖给广告商，广告歌里唱道：“用我们的拖把，清洁你的灵魂。”朋友问他感受，他苦笑：“灵魂版权早卖了，现在连拖把都不如。”
讽刺
“尊敬的客户：感谢您发来的第50封修改意见。随信附上我的第51版方案，以及我的第1根白头发。请查收。”
社畜
爸爸对儿子说："你要是考不上大学，我就把你送到工地搬砖！"儿子回答："那你得先给我买个安全帽，因为妈妈说你是工地上的包工头。"
亲子
“妈妈，为什么百合花总是低着头？” “因为它在思考怎么开花。” “那它为什么又抬起来了？” “因为想通了。”
谐音
儿子问爸爸：“什么是乐观主义？” 爸爸笑着说：“就像你妈妈，她总是相信，衣柜里总有一件衣服是瘦的。”
情感
过气演员去试镜，导演说：“你演个被遗忘的角色吧。”他苦笑：“不用演，我自带状态。”
讽刺
女朋友说给我寄了个礼物，到付的。我兴冲冲付了50块，拆开发现是我上次忘在她家的袜子。
恋爱
老师鼓励学生：“你说自己SB？那是Studious Brain的缩写。” 学生指着试卷：“那为什么分数旁边用红笔写‘请家长’？”
校园
一位足球运动员在场上突然倒地，队医冲过去问：“你怎么了？”运动员说：“我腿抽筋了。”队医说：“那你为什么捂着胸口？”运动员回答：“因为我心疼我的腿。”
足球
为什么虐恋小说里的主角从不迷路？ 因为书里总写着：“他沿着疼痛的轨迹，找到了爱的方向。”
冷笑
特朗普对海湖庄园的保安说：“如果外星人来了，告诉他们我是总统。”保安问：“那他们问起墙呢？”特朗普答：“就说那是为了挡住火星人。”
荒诞
深夜煮泡面被老妈发现，她怒吼："又吃垃圾食品！" 我狡辩："这是怀旧版深夜食堂！" 她冷笑："那你怀旧下刷碗的滋味吧！"
家庭