计谋
蟑螂军师教跳蚤战术："咬完立刻躲进人类头发，这叫游击战！"跳蚤怒道："上次我照做，结果那人是个秃子！"
计谋
随机笑话
编辑对作者说：“你这本书里主角太惨了，读者会压抑。”作者答：“没事，我在后记里写‘本故事纯属虚构，如有雷同，那说明你也挺惨的’，这就叫与读者共情式自嘲。”
解压
朋友问我：“为什么玩盲盒这么上瘾？” 我回答：“因为每次打开前，我都觉得自己是赌神，打开后才发现是赌狗。”
自嘲
“老公，你换台怎么比眨眼还快？”“我在训练肌肉记忆。”“为了什么？”“为了当你问我‘刚才那个台演什么’时，我能理直气壮说‘不知道’。”
夫妻
编辑问畅销作家："你的新书为什么主角名字全是菜名？"作家淡定道："这样读者才能‘炒’作我啊！"
幽默
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的。当你说‘喝’，你指的是液体通过食道的物理过程，还是指一种社会仪式？另外，‘点什么’暗示了选择的存在论困境……”酒保说：“算了，当我没问。”然后给了他一杯水。
哲学
妻子打电话给住公司的丈夫：“你心里还有这个家吗？”丈夫赶紧表忠心：“当然有！我连公司WiFi密码都设成‘老婆大人万岁’了。”妻子沉默三秒：“那你猜猜，我现在为什么能连上你的热点？”
家庭
"为什么程序员不喜欢秒杀？" "因为他们怕遇到死循环"。
科技
“为什么《记忆碎片》主角从不迷路？” “因为他每五分钟就重新问一次路。”
冷梗
小明问爸爸：“为什么开会要用免提？”爸爸说：“这样大家都能听到领导说‘散会’两个字。”
冷笑
韭菜对镰刀说：“你咋老割我？”镰刀说：“因为你是‘韭’（久）经考验的老同志了。”
谐音
失忆患者看完病问："医生，我该付多少钱？" 医生微笑："您上次也这么问——一共是500元。"
医疗
白雪公主吃了毒苹果后躺在地上，小矮人们哭着围成一圈。突然公主睁开眼说：“别哭了，其实我装死的——因为七个人挤一张床太挤了，我想睡个午觉。”小矮人老大怒道：“那你早说啊！我们刚把镜子里的皇后气哭了，现在她正打电话投诉苹果质量呢！”
童话
同事问我为什么周一早上脸色这么差，我回答：“因为我的床和公司之间，隔着一个叫‘周一’的银河系。”
调侃
闺蜜说：“凡尔赛宫太凡尔赛了，连地板都镶金！” 我回：“那叫‘镶金’，侬上海话讲起来就是‘香槟’——踩上去怕开瓶器来撬哦！”
方言
物理学家对哲学家说："你说的形而上太虚了，看我这个苹果"，说完松手："看，形而下——自由落体！"
科学
中年男人去买车，销售问：“您想要什么配置？”他回答：“配置不重要，关键是车标要显年轻。”
自嘲
吴邪问张起灵："你为什么总是不说话？"张起灵指了指自己的嘴："瓶口被封住了。"
冷梗
老师：“你为什么迟到？”学生：“我在路上看到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我慢慢走来了。”
幽默
业主投诉："你们宣传的明厨明卫，结果卫生间玻璃墙外面是电梯井，每次有人乘电梯我都得假装洗澡！" 开发商回复："这正是匠心所在——您永远不用担心错过电梯，而且冲水声还能帮邻居掩盖尴尬的电梯屁声！"
社会
朋友问我：“为什么吃火锅时，毛肚要七上八下？”我答：“因为它在锅里做仰卧起坐，锻炼腹肌。”
幽默
队友嫌弃我装备差：“你拿个平底锅有什么用？” 我小声回：“挡子弹呀。” 决赛圈1V4，对面扔雷，我反手用平底锅拍回去，灭队。队友沉默半晌，打出一行字：“锅神，刚才是我声音太大了。”
搞笑
主播A：“家人们，对面主播说我长得像‘如花’！” 主播B：“难道不像吗？我这有照片为证！” 主播A：“照片？我直播间美颜一关，吓死你！” 主播B：“关美颜？我直接卸妆，看谁狠！” 主播A：“卸妆？我直接叫我妈出镜，让大家看看什么叫基因碾压！”
反杀
主持人："跳车的人请把线索卡还回来。" 玩家："线索卡？我连人都不想当了！"
自嘲
一位低头族过马路时还在看手机，司机急刹车探出头喊：“不要命啦！”低头族挥挥手：“没事，我戴着耳机呢，听不见车声。”
危险
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
老板开会说：“大家要把公司当成家。”员工小声嘀咕：“在家我可不敢工作到凌晨三点。”
讽刺
家属选骨灰盒时问：“这檀木的为什么比桃木的贵三千？”销售员低声说：“因为...檀木的更擅长装。”
营销
网友："包邮是成年人的小确幸。" 我："是啊，毕竟我们连快乐都要靠满减才能包邮。"
解压
面试官："你擅长什么编程语言？" 程序员："我擅长Java、Python、C++。" 面试官："那你写个Hello World吧。" 程序员："System.out.println('Hello World');" 面试官："你被淘汰了。"
面试
上海人调侃：“侬当心点，黑洞‘吸力’老结棍额，钞票进去也‘黑洞洞’了！”
方言