经典
宇航员回到地球后，记者问他：“在太空中最难忘的是什么？”他回答：“是看到地球从窗外升起的那一刻。”记者又问：“那第二难忘的呢？”宇航员说：“是发现我忘了带相机。”
经典
问：“为什么鸡要过马路？” 答：“因为对面有肯德基。”
经典
“所有克里特人都是说谎者。” “你是克里特人吗？” “是的。” “那你现在说的这句话也是假的？” “对，所以所有克里特人都是说谎者这句话是假的，但既然我是克里特人，那我说的假话就证明克里特人确实说谎……” “停！你的大脑CPU烧了。”
经典
“我昨天看了《记忆碎片》。” “然后呢？” “然后什么？”
经典
“为什么女生卸妆后像换了一个人？” “因为化妆是‘特效’，卸妆是‘纪录片’。”
经典
电商
买家：“手机刚收到，开机就自动关机了。” 客服：“亲，建议您先充电试试。” 买家：“充了，还是开不了机。” 客服：“那可能是您运气不好，要不您给个差评，我们给您换个运气？”
电商
“客服，我尾款付了三天，怎么还没发货？” “亲，您付的是‘尾款人’的尾款，不是商品的尾款。” “那商品的尾款呢？” “商品的尾款在您成为‘尾款人’那一刻，已经自动转成下一批商品的定金了。” “所以我永远在付尾款？” “亲，您终于悟了，恭喜升级为‘永尾人’。”
电商
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
丧尸
丧尸围城时，一个男人拼命敲门：“快开门！我是人类！”屋里传来声音：“证明一下！”男人喊道：“我会背圆周率！3.1415926……”门开了，屋里人说：“进来吧，丧尸没这智商。”男人补充道：“而且我还会背到第十位！3.1415926535……”屋里人立刻关门：“丧尸不会这么无聊！”
丧尸
丧尸围城，一个幸存者跑进图书馆，把书架推倒堵住门。朋友问他：“你干嘛？”他回答：“书上说，知识就是力量，现在我们有了一堵墙。”
丧尸
两个丧尸在街上慢慢走，一个对另一个说：“今天午饭吃什么？”另一个回答：“不知道，走一步看一步吧。”
丧尸
丧尸末日，一个人被包围时突然开始跳舞。丧尸们愣住了，他趁机逃跑。朋友问：“你怎么想到这招的？”他说：“我听说丧尸不会攻击正在表演艺术的人，这叫‘生存之舞’。”
丧尸
一个丧尸对另一个抱怨：“最近伙食越来越差了，人类跑得比外卖小哥还快。”另一个叹气：“是啊，昨天追的那个，健身卡还没到期呢。”
丧尸
囤货
“老板，你这儿还有货吗？我囤了三年，结果发现囤的是卫生纸，不是口罩。” “兄弟，你这也算扮猪吃虎了，别人囤口罩你囤纸，现在纸比口罩还贵。”
囤货
“老公，你囤的罐头呢？快拿出来吃！” “别急，我囤的是罐头里的老虎肉，等它们变成老虎再吃。” “那得等多久？” “等邻居家的猫学会开罐头。”
囤货
“你好，我要退这箱泡面，保质期过了。” “先生，您囤了十年才来退？” “不，我以为是囤的黄金，结果打开一看是泡面。” “您这是扮猪吃虎啊，黄金变泡面。”
囤货
“妈，你囤的盐够吃一辈子了！” “傻孩子，我囤的是盐，但隔壁老王囤的是糖，他以为我是糖贩子，天天来换。” “那您赚了？” “赚啥，他拿糖换我的盐，结果糖化了，盐结块了。”
囤货
“兄弟，你囤的口罩卖吗？” “不卖，我囤的是虎皮口罩，专治扮猪吃虎的人。” “那你戴一个看看？” “戴了，结果被老虎追了三条街，原来虎皮是假的。”
囤货
禅意
“师父，为什么我写代码总是报错？”“徒儿，你忘了加‘分号’。”“加了。”“那‘括号’呢？”“也加了。”“那‘注释’呢？”“也写了。”“那‘佛祖’呢？”“佛祖？代码里没有佛祖啊。”“所以啊，你连佛祖都忘了import，能不报错吗？”
禅意
“大师，我什么时候能发财？” “你命里注定要发一笔横财。” “真的吗？什么时候？” “等你有钱的时候。”
禅意
程序员问禅师：“大师，我什么时候才能像你一样看破红尘？”禅师递给他一张纸条，上面写着“while(true)”。程序员恍然大悟：“原来是要我无限循环，永不跳出？”禅师摇头：“不，我是说，你连红尘是什么都不知道，怎么‘破’？你写的代码只有‘true’和‘false’，哪有‘红尘’这个变量？”
禅意
一位大师对弟子说：“修行的最高境界是放下。”弟子问：“那您放下了吗？”大师答：“我放下了，除了我的手机。”
禅意
禅师说：“股票就像这杯茶，烫手时要拿稳。” 青年追问：“那什么时候卖？” 禅师闭目：“等它长成参天大树。” 青年看着跌停板：“可我这棵是仙人掌啊！”
禅意
房租
房东来收房租，看到我在吃泡面，同情地说：“年轻人不容易啊。”我点头：“是啊，所以下个月房租能减两百吗？”房东转身就走：“当我没说。”
房租
房东说："下个月房租涨500。" 租客问："能用眼泪支付吗？" 房东答："可以，但汇率是100滴换1元。"
房租
HR问："你对月薪有什么要求？" 应聘者答："至少能让我付得起房租。" HR摇头："抱歉，我们公司附近房租太高，建议你睡公司沙发。"
房租
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
合同
同事问：“你怎么每天都准时下班？” 00后回答：“因为我的合同写的是8小时工作制，不是8小时+免费加班制。” 同事：“但大家都这样啊。” 00后：“那你们应该集体去改合同，而不是劝我违反合同。”
合同
业主抱怨：“说好的精装，连灯泡都不亮！”开发商回复：“‘精装’指的是设计图纸很精细，实物请以合同小字为准。”
合同
客户抱怨：“你们的贷款合同条款太复杂了，我根本看不懂。”银行职员微笑着说：“别担心，先生，我们提供‘贷款后阅读障碍’专项服务，年费只需500元。”
合同
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
婚礼上司仪让新郎表白，新郎掏出手机念：“根据协议第3条，我承诺在双方父母面前保持亲密互动。”新娘小声提醒：“漏了‘每小时收费200’那句！”
合同
设施
租房时我问：“这房子冬天冷吗？”房东笑着说：“一点都不冷，我把温度计调高了。”
设施
朋友参观后问：“你家别墅小泳池挺别致，是浴缸改的吧？”主人得意：“不，是互动型水坑，下雨自动蓄水，邻居家孩子还能跨墙打水仗，广告说‘一坑多用’。”
设施
租客：“马桶坏了能修吗？” 房东：“那是复古设计，叫行为艺术马桶。”
设施
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施
租客："房东，窗户关不严，冬天漏风！"房东："多好啊，免费享受自然风，还省空调费！"
设施
损友
我抱怨说：“为什么我总没有桃花运？” 室友回答：“因为你长得像桃花劫。”
损友
朋友聚会，小王说：“我手机掉水里了。”大家纷纷安慰。小李却说：“别难过，旧的不去新的不来。”小王瞪他：“掉的是你的手机，我刚借来玩的。”
损友
甲："怎么证明咱俩是真朋友？"乙："你发‘在吗’，我秒回‘没钱’！"
损友
临摹
A："你的画和名画《蒙娜丽莎》真像！" B："废话，我描的能不像吗？"
临摹
剧情
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船绕过长城？”提利昂回答：“因为编剧说不行。”
剧情
我穿进虐文成了男主白月光，按剧情我要说：“你永远比不上她。”看着女主泪眼婆娑，我嘴一滑：“你永远比得上她，加油！”男主愣住，女主破涕为笑，系统警报响了一夜。
剧情
宿主崩溃大喊：“为什么每个世界都有车祸失忆带球跑？”系统冷静回复：“因为晋江文学城倒闭了，所有角色都挤到快穿局再就业。”
剧情
宿主穿越成霸道总裁文里的炮灰，系统叮嘱：“记住，离男主远点，千万别按原剧情走。”宿主点头。第二天，宿主在电梯里遇到男主，男主邪魅一笑：“女人，你成功引起了我的注意。”宿主吓得当场对系统喊：“救命！他为什么不按剧情出牌？！”系统冷静回答：“因为你昨天不小心把咖啡泼他衬衫上时，说了一句‘呵，男人，你这是在玩火’。”
剧情
强尼银手在V脑子里说：“我当年用吉他炸掉荒坂塔的时候...”V打断他：“这话你说了2077次了，要不咱们先修好主角的腿？”
剧情
恩怨
农夫与蛇视频连麦，蛇说："咬你是为了上热搜"，农夫反手点举报并留言："忘恩负义榜第一名该换人了"
恩怨
备胎
赛博分身抱怨："为什么我总觉得自己像个备胎？" 主人回答："因为你确实是我的备份啊。"
备胎
税率
会计问老板："为什么进货发票要开成办公用品？"老板答："因为增值税税率表里没有‘老板想省钱’这一栏"
税率
发票
同事拿着餐饮发票报销，经理皱眉：“这发票日期是去年国庆节的，现在都半年了！”同事委屈道：“领导，这顿饭我消化了半年，发票也在我胃里循环了半年。”
发票
税务局人员说："您这月销售额超标了"，小贩立刻撕掉半张发票："现在呢？"对方点头："合理了"
发票
违法
客户要求开发票时加税点，商家拒绝："不行，这是违法的"，转身却问会计："上次买的假发票能用吗？"
违法
抵扣
老板叮嘱会计："记住，所有送礼都算市场调研费"，会计反问："那市场调研费能抵扣进项税吗？"老板愣住
抵扣
沟通
一个海归在街上打车，对司机说：“师傅，我要去那个很fancy的地方。” 司机问：“哪？” 海归说：“就是那个有luxury shops和high-end restaurants的area。” 司机一脚刹车：“您说中文行吗？我小学毕业。” 海归无奈：“就是去国贸。” 司机一踩油门：“早说啊！”
沟通
两人复婚后，妻子对丈夫说：“这次我们要多沟通，以前你就是总不说话。”丈夫回答：“好，你说我听。”妻子又说：“那你倒是说点什么啊！”丈夫想了想：“你今天的发型……挺复婚的。”
沟通
心理医生问病人：“你说你总感觉没人听你说话，能具体说说吗？” 病人沉默地看了医生一眼，然后说：“看吧，我就知道。”
沟通
病人对心理医生说：“我经常和我的猫说话。”医生问：“那猫会和你说什么吗？”病人回答：“它会说‘喵’。”医生说：“这需要进一步分析。”
沟通
产品经理对程序员说：“这个用户头像，能不能做成圆形？” 程序员说：“简单。” 过了一会，产品经理又说：“不对，方形的好像更好看。” 程序员说：“也行。” 又过了一会，产品经理说：“还是圆形吧，有设计感。” 程序员默默地把代码里的 border-radius 属性值改成了 50%。产品经理凑过来看了看，说：“你刚才改了什么？怎么这么快？” 程序员说：“我只是注释掉了一行代码，又取消了注释。”
沟通
神经
外星人访问地球，领导人介绍：“这是我们的同性恋群体。” 外星人触角发光：“有趣！我们星球按WiFi信号强度划分性别。” 双方陷入沉思：“那你们怎么谈恋爱？” 外星人答：“先问密码。”
神经
记者："您怎么演出精神分裂？" 演员："我们五个商量好的。"
神经
扮猪
公园长椅上，一个乞丐对路人说：“兄弟，自由是最大的负担。” 路人扔下硬币：“那你还躺着？” 乞丐缓缓起身，露出西装下的国防部徽章：“我在测试社会对真理的容忍度。”
扮猪
房东来收租时，我正蹲在旧公寓吃泡面。他晃着宝马钥匙说：“年轻人要奋斗，别学我儿子天天挥霍。”我点头哈腰递上皱巴巴的现金。当晚高端酒会，房东举杯巴结投资方代表，却发现对方是我——穿着高定西装，正用流利法语谈项目。他酒杯差点摔了，我走过去用方言耳语：“叔，下季度房租打我支付宝就行。”
扮猪
新来的知青嫌弃我施肥手法土，我低头不语。当晚全县庄稼突发枯叶病，他急得团团转时，我掏出特级农艺师证：“用这个配方，三小时见效。”他盯着证件落款的国家农科所印章傻了。
扮猪
社交恐惧的我被拉去参加高端酒会，只能躲在角落吃小蛋糕。一个油腻男过来炫耀：“这酒一瓶顶你半年工资吧？” 我低头说：“可能吧。” 这时主办方惊呼：“您就是那个匿名捐了五千万的先生？请上台！” 油腻男手中的酒杯掉了。
扮猪
在便利店打工时遇到来买烟的高中同学，他拍着收银台笑话我：“当年年级第一就干这个？” 店长突然跑进来鞠躬：“董事长您怎么又来体验生活了？并购会还有十分钟开始！” 同学捏瘪了烟盒。
扮猪