家长冲进补习机构怒吼："说好的一对一辅导，为什么老师同时教五个孩子？" 前台淡定指指招牌："请看仔细，我们写的是‘一対一’，中间那个是日本汉字，意思是‘一群对一个’。"
欺诈
病人问医生：“疯狂秩序养生法是什么？” 医生答：“每天凌晨三点准时吃冰淇淋，但必须用左手拿勺子。”
医疗
顾客对服务员说：“你们餐厅太吵了。” 服务员答：“这是疯狂秩序主题，请用叉子敲碗加入合唱。”
生活
小王问老板：“怎么才能像您一样成功？”老板说：“多踩坑，多总结。”小王：“具体怎么操作？”老板：“比如你刚把我珍藏的紫砂壶打碎了，这个坑值五千，总结吧。”
逆袭
新人问总监：“您逆袭的秘诀是什么？”总监指着窗外工地：“看见那栋楼没？我当年在那搬砖时总想——要是能坑到开发商就好了。”新人肃然起敬：“后来呢？”总监：“后来我真被开发商坑了，只好自己当老板。”
逆袭
程序员逆袭后分享经验：“当年我熬夜改bug，老板说‘这个项目黄了’。”台下问：“然后呢？”程序员：“然后我把他黄了的项目买下来，改成现在这个估值十亿的APP。”
逆袭
草根富豪演讲时突然停下：“在座谁曾因轻信别人被坑过？”全场举手。他点头：“很好，现在请你们把这份《防坑指南》买一下，单价888，这坑我踩过，保证超值。”
逆袭
外卖小哥逆袭成连锁店老板，员工求教秘诀。老板掏出手机：“当年我给客户送餐，他总说‘放门口吧’，结果每次都被偷。”员工疑惑：“这算什么经验？”老板微笑：“所以我开了全国首家‘防盗外卖柜’公司。”
逆袭
香蕉走在路上觉得热，就把衣服脱了，结果自己滑倒了。旁边的苹果说：“你真是香蕉梗！”
幽默
香蕉去参加派对，别人问：“你怎么不跳舞？”香蕉回答：“因为我怕滑倒，变成香蕉梗！”
搞笑
香蕉和草莓赛跑，香蕉摔倒了，草莓大笑：“你真是个老梗！”香蕉反驳：“这叫香蕉梗！”
趣味
香蕉对朋友说：“我最近总被人笑。”朋友问：“为什么？”香蕉答：“因为我是香蕉梗，大家都爱拿我开玩笑！”
笑话
香蕉在电影院看电影，突然哭了，旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“这部电影太感人，我成了香蕉梗！”
娱乐
家长问补习班老师："我孩子交了三万，怎么数学还是零分？" 老师翻出合同："条款第九条写明了，我们只负责提供教室和试卷，至于学不学得会，得看您孩子的造化。"
教育
补习班顾问打电话推销："我们保证孩子考上重点高中！" 家长冷笑："那你们教室墙上怎么贴满了‘重读优惠’的广告？"
广告
学生偷偷对班主任说："我在补习班学了三年，终于搞懂了——他们教的解题步骤，和学校老师教的完全相反。" 班主任点头："这就对了，不然你们怎么需要一直续费呢？"
矛盾
补习班结业典礼上，校长慷慨激昂："感谢各位家长投入数十万！虽然孩子们成绩没进步，但我们成功拉动了本区GDP！" 台下掌声雷动。
经济
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么没味？” 我赶紧解释：“月子里要少盐。” 老婆瞪我一眼：“我说的是鱼味！你买的鲫鱼是健身房练出来的吧？一点脂肪都没有！”
饮食
月子中心厨师长查房，看到产妇对着猪脚姜发呆，问：“不合胃口吗？” 产妇幽幽地说：“我在和猪脚对话，它问我为什么让它死得如此油腻。”
幽默
老公端来月子餐：“快趁热吃酒酿圆子！” 妻子尝了尝：“怎么是咸的？” 老公挠头：“可能我把月子酒当成料酒了...” 妻子扶额：“下次记得，能让我醉的放晚上，能让我饱的放白天。”
生活
婆婆端着鸡汤进来：“快喝，下奶的！” 媳妇小声嘀咕：“我觉得这鸡生前可能是个rapper。” 婆婆愣住：“为啥？” “它把所有的油都甩给我了...”
家庭
月嫂展示营养餐：“这是核桃芝麻糊，补脑又乌发！” 新手爸爸突然紧张：“等等！她要是补过头，半夜用新长出的黑发勒我怎么办？”
育儿
一只兔子对乌龟说：“你这么慢，我让你先跑半小时。” 比赛开始后，乌龟突然掏出滑板鞋绝尘而去，回头喊道：“没想到吧？我上个月加入了街头滑板社！”
寓言错位
网综咖小明去相亲，女方问他：“你平时有什么爱好？”小明回答：“我最大的爱好就是看网综，特别是《奇葩说》。”女方又问：“那你觉得《奇葩说》里谁最厉害？”小明想了想说：“我觉得马东最厉害，因为他能把广告说得比段子还精彩。”
幽默
网综咖小李和女朋友吵架，女朋友生气地说：“你整天就知道看网综，一点都不关心我！”小李连忙解释：“我看网综是为了学习怎么哄你开心啊，你看《脱口秀大会》里那些段子多有意思。”女朋友更生气了：“那你学会了吗？”小李挠头说：“学会了，但我怕说出来你会笑场。”
搞笑
网综咖小王在办公室看《明星大侦探》，老板走过来问：“你在看什么这么认真？”小王赶紧关掉视频说：“我在学习推理技巧，提高工作效率。”老板点点头：“那你推理一下，为什么你的工作报告还没交？”小王脱口而出：“根据我的推理，可能是因为我太专注于学习推理技巧了。”
职场
网综咖小张和朋友吃饭，朋友问他：“你怎么总是能接上各种网络梗？”小张得意地说：“那是因为我每天都要看至少三档网综，《吐槽大会》《脱口秀大会》《一年一度喜剧大赛》一个不落。”朋友佩服地说：“那你真是网综界的‘梗王’啊。”小摆摆手：“不敢当不敢当，我只是个普通的‘网综咖’罢了。”
自嘲
网综咖小赵去医院看病，医生问他：“你最近是不是经常熬夜？”小赵惊讶地问：“你怎么知道？”医生推推眼镜说：“你的黑眼圈比《向往的生活》里那只彩灯还明显。”小赵苦笑：“医生，您也是个网综咖啊？”医生淡定地回答：“偶尔看看，主要是为了研究你们这些患者的作息规律。”
生活
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套。”女方又问：“存款多少？”男方答：“七位数。”女方满意地点头：“那我们很合适。”男方反问：“那你呢？”女方说：“我审美观很好。”
现实
媒人介绍相亲，女方开口就问：“你户口本带了吗？我先查查你祖上三代。”男方默默掏出手机：“稍等，我先连个Wi-Fi，云端户口本下载有点慢。”
讽刺
男生相亲说：“我月薪五千，有房贷。”女生立刻起身：“抱歉，我手机欠费了，得先去充个值。”男生追问：“这和手机欠费有什么关系？”女生回头一笑：“因为你的条件让我信号中断了。”
幽默