维权
业主发现精装房踢脚线全是贴纸，暴怒质问开发商："你们管这叫实木踢脚线？"项目经理恭敬回答："这是元宇宙概念踢脚线，主要提供视觉沉浸式体验。"
维权
维权群里有人说：“昨天梦见楼盘复工了！” 另一人回答：“那你继续睡，梦里什么都有。”
维权
顾客投诉新买的冰箱不制冷，客服回复：“您购买的是我们推出的‘热带风情系列’，内置加热功能，建议您把食物放进去感受下温暖。”
维权
顾客：“我买的这瓶水里有只苍蝇！” 客服：“根据我们的质量保证条款，活体生物属于赠品，不在理赔范围。如果您发现的是死苍蝇，我们可以为您办理退款。”
维权
随机笑话
运维："服务器炸了，因为动态请求太多！" 开发："快！把所有人的账号状态都改成‘静默模式’，强制他们只能浏览静态页面。" 用户："为什么我点不了赞？" 系统提示："您当前处于静默修行期，请参禅三日后再动。"
荒诞
北京人抱怨："这雾霾大的，我以为自己成仙了！" 上海人回："侬算啥？阿拉黄浦江结冰，我以为穿越到哈尔滨了！"
地域
用户："你们卖的充电宝，充一次电居然要三天！" 客服："亲，您插电了吗？" 用户："啊？无线充电宝还要插电？"
退货
“潮玩理财和普通理财有什么区别？” “普通理财亏钱时你哭，潮玩理财亏钱时你还要笑着拍照发朋友圈。”
生活
插画师画了一只没有眼睛的鱼，朋友问：“为什么它没有眼睛？” 插画师答：“因为这是插画，所以它‘插’了眼。”
插画
主播直播时突然断网，观众问："人呢？" 主播回复："我在练习隐身术！"
断网
HR："我们公司弹性工作制。" 员工："弹性到每天12小时？"
弹性
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
小明问老师："老师，为什么我每次考试都考不好？" 老师回答："因为你把‘不会’的题都做错了。"
校园
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看了后说："你这成绩怎么越来越差？" 儿子回答："可能是因为老师越来越了解我了吧。"
成绩
老板群里通知：“明天全体加班。” 五分钟后：“抱歉，消息误发，是发给上周的群。”
职场
“医生，我得了假期综合症，一上班就头晕。” “那你假期都干嘛了？” “躺平。” “那上班时你试试‘立正’？”
医疗
宝宝喝奶时突然打了个喷嚏，喷了妈妈一脸。妈妈说："你这是嫌弃我的奶吗？"宝宝眨眨眼："不是，是奶太好喝了，激动得打喷嚏。"
幽默
施瓦辛格在健身房遇到一个年轻人，年轻人说：“我想成为像你一样的肌肉男。”施瓦辛格回答：“首先，你得停止说‘我想’，开始说‘我会’。”
励志
“借我二十万，明年送你辆车。” “你欠我五十万，连顿饭都没请过。” “那你更得借我，不然我哪有钱买车送你？”
反杀
孩子翻着报纸问：“妈妈，为什么报纸上都是黑白的？”妈妈答：“因为彩色新闻太贵，黑白‘印’象更深刻！
趣味
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园
“你一个月工资多少？” “不到十万。” “具体点！” “三千。”
职场
女生问："你养鱼吗？" 男生激动："你怎么知道我王者段位？"
游戏
朋友问：“你买这套刚需房后悔吗？”我说：“不后悔，就是每次还贷时，都感觉自己在为别人的财务自由奋斗。”
还贷
老板承诺：“这次项目成功就发奖金！”庆功宴上，他给每人发了一张“精神鼓励奖”电子证书。
奖励
比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
女方问：“你有房吗？” 男方答：“有，故宫旁边四合院，就是暂时没产权证。” 后来才知道是故宫门口卖烤红薯的。
虚假
“我每天都在等机会，直到发现机会也在等我——等我先睡个回笼觉。”
自嘲
顾客对店员说：“这咖啡太苦了，能加点糖吗？”店员回答：“当然，不过我们店提倡反转，建议您先加糖再喝苦的。”
反转
“这养老房为啥配个老年机，但只能打给物业？”“因为物业电话是您儿子的手机号，而您儿子的手机号其实是我办公室的座机——这样您每次投诉都会直接骂到我头上。”
规则漏洞
学生："老师，成绩单上的红字能换成绿色吗？" 老师："为什么？" 学生："红色太刺眼，绿色环保！"
校园
小明抄作业把“3×5=15”抄成“3×5=35”，老师问：“你数学是体育老师教的吗？”小明答：“不，是体育老师帮我抄的。”
抄错冷笑
梦见皮带勒脖子，醒来发现是领带太紧。
生活
老婆："你知道今天是什么日子吗？" 老公："当然知道，是我们结婚纪念日！" 老婆："那礼物呢？" 老公："我忘了买，但我的心意你懂的。" 老婆："去年你也是这么说的！"
纪念