丈夫说：“我拖地了。”妻子问：“拖把洗了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“那叫拖地？那叫把脏水抹均匀！”
清洁
编辑催稿："您的稿子拖了三年，能交了吗？" 低产作家回复："快了，我刚踩坑，灵感来了。" 编辑兴奋："太好了！" 作家补充："但坑太深，我爬不出来，得再等三年。"
拖稿
朋友问低产作家："你怎么总写不完书？" 作家苦笑："我踩坑了，每次开头都完美，但写到中间就卡住。" 朋友建议："跳过中间呢？" 作家摇头："那不行，坑会更大，读者会骂我。"
卡文
读者抱怨："您的书我等了五年，还没出！" 低产作家解释："抱歉，我踩坑了，修改了十遍开头。" 读者怒："那结尾呢？" 作家摊手："结尾的坑更深，我还没敢跳。"
修改
编辑打电话："您的截稿日过了，书呢？" 低产作家支吾："我踩坑了，电脑坏了。" 编辑不信："真的？" 作家承认："其实是灵感坑，我写不出来，只好装死。"
借口
妻子对丈夫说：“你的坏习惯可以改掉吗？”丈夫回答：“什么坏习惯？”妻子说：“你是真的不知道吗？”丈夫说：“如果我知道，我早就改掉了。”
习惯
儿子对爸爸说：“爸爸，我有一个坏习惯。”爸爸问：“什么坏习惯？”儿子说：“我总是咬指甲。”爸爸说：“没关系，我小时候也这样。”儿子说：“那你是怎么改掉的？”爸爸说：“我结婚后，你妈妈帮我改掉了。”
习惯
朋友问：“你为什么总是迟到？”另一个人回答：“这是我的习惯。”朋友说：“这个习惯不好，你得改。”那人说：“我试过，但改不掉。”朋友说：“为什么？”那人说：“因为迟到是我的习惯。”
习惯
老师对学生说：“你有一个坏习惯，总是不交作业。”学生说：“老师，这不是坏习惯。”老师问：“那是什么？”学生说：“这是我的传统。”
习惯
丈夫对妻子说：“我改掉了抽烟的习惯。”妻子高兴地说：“真的吗？怎么改的？”丈夫说：“我现在改用电子烟了。”妻子说：“那不算改掉！”丈夫说：“至少我不抽真烟了。”
习惯
面试官问："你的缺点是什么？" 求职者答："同上。" 面试官说："上一个人说的是他没有缺点。" 求职者被当场录用。
职场
学生写作业："最喜欢的诗人：李白。最讨厌的诗人：同上。" 老师批注："李白做错了什么？" 第二天家长被叫到学校。
教育
民政局登记结婚，工作人员问："是否自愿结婚？" 新人齐声答："同上。" 工作人员点头："好的，按上对离婚夫妻的流程办。"
婚姻
病人问医生："我的体检结果如何？" 医生指着前一位病人的报告："同上。" 病人追问："可他是孕妇啊？" 医生淡定道："所以要创新。"
医疗
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
妻子说：“你去晾衣服。”丈夫把衣服晾得歪七扭八，妻子说：“你这是晾衣服还是给衣服上刑？”丈夫说：“它们需要自由伸展。”
洗衣
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
妻子让丈夫倒垃圾，丈夫把垃圾桶拎到门口又拿回来。妻子问：“怎么不倒？”丈夫说：“我分工负责拎到门口，你负责开门和扔出去。”妻子说：“那你呼吸我帮你？”
杂务
刺猬厨师对顾客说：“这道菜叫‘糖醋仙人掌’，我特意把刺都拔了，但保留了扎嘴的灵魂。”
美食
树懒服务员端来蜗牛汤说：“您放心...这汤...绝对新鲜...我亲眼看着它...爬进锅里的...”
美食
企鹅品酒师摇晃冰酒说：“这款白葡萄酒的冷冽感，让我想起了家乡的冰川——哦抱歉，我忘记你们没有羽绒服。”
美食
松鼠把松子塞进客人手里说：“存着！现在吃太可惜了，等冬天配电影简直绝绝子！”
美食
浣熊甜品师推出新品：“这款千层蛋糕每片都经过河水清洗，带着天然矿物质的芬芳——您问为什么是湿的？这是分子料理啊！”
美食
菜市场里，一个大妈问卖鱼的："你这鱼新鲜吗？" 卖鱼的说："当然新鲜，你看它还在喘气呢！" 大妈说："那它怎么不游啊？" 卖鱼的说："它在做俯卧撑呢！"
市井
路边摊上，一个顾客对老板说："你这烤串太咸了。" 老板回答："咸点好，咸点下饭。" 顾客说："可我是当零食吃的啊！" 老板说："那你就当它是饭前开胃菜呗！"
市井
公交车上，一个大爷对司机说："师傅，开慢点，我晕车。" 司机说："大爷，我这已经是最慢的了。" 大爷说："那你再慢点，我走路都比你快！"
市井
小卖部门口，一个孩子对老板说："阿姨，我买一包辣条。" 老板说："叫姐姐。" 孩子改口："姐姐，我买一包辣条。" 老板笑了："乖，给你两包！"
市井
夜市里，一个姑娘问卖衣服的："这衣服会缩水吗？" 卖家说："绝对不会！" 姑娘说："那为什么我上次买的缩水了？" 卖家淡定地说："那是因为你胖了！"
市井