荒诞幽默
洗车工逆袭成车行老板，见到老客户说："办卡吗？现在洗车免费，但得听我讲三小时逆袭史！"
荒诞幽默
随机笑话
教授说："你的论文写得像说明书。"学生答："因为我参考的就是您的课件。"
写作
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
“医生，我总忍不住在备忘录里写‘明天开始减肥’，但第二天又删掉，这是病吗？” “不，这是正常的，我备忘录里也这样写。” “那您怎么治？” “我写‘下周开始减肥’。”
自嘲
老师问学生："如果你有一块钱，然后你爸爸又给了你一块钱，你现在有多少钱？" 学生回答："一块钱。" 老师问："为什么？" 学生说："因为我爸爸从来不给钱。"
反抗
两位退休大爷聊天，甲问：“你退休金多少？” 乙答：“三千。” 甲笑道：“我告诉你一个秘密，我老伴一直以为我退休金只有两千五，另外五百是我的私房钱！”
家庭
环保海报上印着：“节约用水，否则最后一滴水将是你的眼泪。”结果该海报被贴在公共浴室，水龙头全部损坏，水哗哗流淌，管理员在旁边贴了新纸条：“现在，眼泪是免费供应的。”
荒诞
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
编辑来社团讲座，成员提问：“如何让角色更真实？”编辑冷笑：“简单，把你拖欠稿费的经历写进去，保准读者哭出声。”
现实
婚礼上司仪让新郎表白，新郎掏出手机念：“根据协议第3条，我承诺在双方父母面前保持亲密互动。”新娘小声提醒：“漏了‘每小时收费200’那句！”
合同
朋友借钱时说：“算了，当我没提。”我立刻转账，他收款后说：“你这人真经不起试探，下次还找你。”
自嘲
保险员说："我们的保险覆盖范围很广，从天上到地下。"客户问："那中间呢？"保险员："中间是空气，不赔。"
范围
赛博舔狗给女神发了99条消息未回复，最后收到一条自动回复："电量不足5%，请充电"。他激动地回复："我送你充电宝！" 系统提示："对方已开启好友验证"。
反转
销售对客户说：“首付贷，利息低！”客户问：“那利息有多低？”销售答：“低到你想‘手扶’着墙哭！”
方言梗
医生："不吃晚饭能减肥"，病人："那不吃早饭能成仙吗？"
减肥
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
老板说：“我们要增效！”员工问：“怎么增？”老板答：“把咖啡机撤了，大家就不会浪费时间喝咖啡了。”员工冷笑：“那大家都会浪费时间在打瞌睡上。”
增效
朋友借钱，我说：“我最近‘穷’得叮当响，钱都‘存’在梦里了。”他问：“梦里能取吗？”我说：“梦里啥都有，就是醒不来！”
方言
健身房里有人喊：“谁把我的蛋白粉偷喝了？”另一个人回答：“可能是那只经常来蹭空调的流浪猫，它现在能举起哑铃了。”
健身
夫妻吵架后冷战三天，丈夫终于忍不住递过镜子："破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上："重圆什么？这是你上周打碎的那面！"
家庭
新媒体运营吐槽：“老板让我写篇10万+，我说‘我压力好大’，老板说‘那就把压力写成段子，说不定就爆了’。”
解构
社交恐惧者在电梯里遇到邻居，邻居说：“今天天气不错啊！” 他盯着楼层数字回答：“嗯……按钮也挺亮的。”
紧张
赛博分身问："为什么我不能有女朋友？" 主人说："因为你连手都没有。"
单身
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
考试前，同学问：“你复习了吗？”另一个答：“复习了，但脑子说它不想记住。”同学说：“那你怎么考？”答：“我打算用笔写。”
考试
深夜加班回家，发现电梯坏了，只好走楼梯。爬到13楼时，听到身后有脚步声，回头却空无一人。他壮着胆子问：“谁在那儿？”一个声音回答：“我是楼下的邻居，看你每天爬楼太辛苦，特意来告诉你——这栋楼根本没有13楼，你现在正站在12楼和14楼之间的夹层里。”
灵异
儿子写作业糊弄，爸爸批评道：“你这字写得跟鬼画符一样！” 儿子理直气壮：“老师说了，要发挥想象力！”
家庭
小狗对镜子里的自己大叫，主人解释后它陷入沉思。第二天主人发现小狗叼着镜子来到窗前，对着外面的狗大喊：“嘿！我给你找了个双胞胎兄弟！”
宠物互动
宇航员从太空返回后，记者问他：“你在太空里有没有看到外星人？”宇航员回答：“没有，但我发现了一个秘密。”记者好奇地问：“什么秘密？”宇航员说：“原来外星人都在地球上——他们伪装成了UFO爱好者。”
调侃
给暗恋的男生发消息：“在吗？有件事想跟你说。”他秒回：“在，你说。”我鼓起勇气打字：“其实我喜欢你很久了。”发送后突然发现，消息发到了班级群里。
误发
同事问我："周末能借你车用用吗？" 我回答："不行，我和我的车有很强的边界感。"
社交