青春
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
00后实习生指着我的火星文日记本问："姐姐这是什么文字？" 我还没来得及回答，老板突然抢过去念："莪哋埘笩，兲哋閞杺..." 念完捂脸："爷青回太羞耻了！"
青春
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
随机笑话
一个人对朋友说：“我从来不说谎。”朋友问：“真的吗？那你昨天为什么说请我吃饭？”那人回答：“因为我说谎了。”
生活
仙侠改编广播剧里，魔王掐住主角脖子：“本座苦修千年，就为今日毁天灭地！”此时天空传来洪亮系统提示音：“警告！检测到未备案大规模杀伤性法术蓄力，您的‘灭世许可证’已于昨日到期，请续费后再试。”魔王动作僵住：“……现在扫码行吗？”
反转
hr在简历上看到"特别能吃苦"四个字，打电话确认："您具体擅长吃哪种苦？" 对方回答："主要是穷苦。"
求职
亲戚借钱，我说：“我钱都‘投资’在肚子上了。”他问：“啥投资？”我说：“投资伙食，长得胖，显得富，其实兜里空！”
方言
堵车中，一个人下车散步，回来发现车被拖走了。他感叹：“终于移动了，虽然是车不是我。”
无奈
规划会上专家提议：“这里应该建学校。”领导拍板：“改成商业综合体，税收翻倍。”全场鼓掌通过。
会议
看房者发现卧室要通过邻居家，质问：“这算非法入侵吧？”房东掏出发票：“我买了终身‘过路权’，物业盖章的！法律上这叫‘善意穿行’，比不动产多个‘动’字，升值空间更大。”
逻辑
为什么冰箱总是很冷静？因为它有“冰”箱气质。
生活
媒人劝道：“彩礼8万8不多，人家养女儿二十多年呢！”男方父亲点头：“是啊，所以我准备分期，一年付八千八，付满十年。”
彩礼
“为什么你每次团战都第一个蒸发？” “因为我是团队的眼睛，负责先看清对面的技能，然后死给他们看。”
献祭
强盗拦住旅人："交出所有瓶盖！" 旅人掏兜："只有这个生锈的开罐器..." 强盗沉默片刻："也行，我罐头正好打不开。"
交易
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
一位作家对朋友说：“我写了一部关于纯文学的小说，编辑说太深奥了。”朋友问：“讲的是什么？”作家答：“一个男人在镜子前思考了三百页，最后发现镜子里是自己。”
作家
女生说：“我要求不高，年薪百万就行。”男生掏出计算器按了半天：“那我得活到500岁才能达标。”
讽刺
“老公，我决定从今天开始减肥！”妻子宣布。丈夫看了看她手里的蛋糕问：“那你在吃什么？”“这是最后一块，吃完才有力气减。”
减肥
老师问：“免提的英文是什么？”学生答：“Hands-free。”老师又问：“那为什么考试不能免提？”学生说：“因为‘手闲’就会作弊。”
急转
企鹅报了个游泳补习班，第一天就迟到。老师问原因，企鹅委屈：“‘我出门前要穿西装打领带，还要擦防晒霜，很费时间的！’”
仪式感
咖啡店推出"带竞争对手空杯立减20元"，结果收到大量从垃圾桶捡的自家杯子。店长连夜改规则："须出示竞争对手小票日期验证码"，次日发现黄牛蹲在对手店门口兜售验证码照片。
博弈
朋友："你家谁洗碗？" 我："当然是我。" 朋友："这么勤快？" 我："不，因为碗是我摔的。"
幽默
穿成宫斗文里的冷宫妃子，系统说：“按剧情三个月后皇帝会来接你。”结果我在冷宫开起了麻辣烫连锁，皇帝微服私访时，我递上菜单：“‘陛下，鸭血粉丝汤买二送一，办储值卡还送冷宫三日游。’”后来史书记载：景和帝废六宫，独留冷宫餐饮巨头。
穿书
队友嘲讽："你这操作像人机！"自嘲王者点头："过奖了，人机至少不会反向闪现送塔，而我...是进阶版！"
调侃
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
算法宠儿约会时突然掏出电脑："等我调个参！这段浪漫对话的收敛速度太慢了！"对方拍桌："你的损失函数才需要反向传播！"
恋爱
张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
谐音梗
一个老大爷在红灯前拄着拐杖过马路，一辆奥迪车主按喇叭：“老东西，走快点！” 老大爷回头看了一眼，从怀里掏出证件：“我是你们公司董事长。” 奥迪车主当场跪下。
身份错位
“为什么你手机里全是同一个人的照片？” “这是我老公。” “可这是吴磊啊。” “对，我老公。”
追星
销售总监慷慨激昂："我们连公摊面积都赠送！" 全场掌声雷动，直到有人小声问："那实际面积还剩多少？" 总监低头查看合同："大概...鞋柜大小。"
忽悠
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
“你为什么不戴那条限量版项链？”我无奈：“上周在凡尔赛舞会上，它被路易十六的鬼魂借走了，说要配他那件蓝色礼服，至今没还。”
凡尔赛
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战