动物催眠
催眠师对观众说："我数到三，你们就会变成鸡。"台下突然有人喊："等等！我们是鸭子！"催眠师淡定道："一、二..."全场响起整齐的"嘎嘎"声。
动物催眠
随机笑话
朋友参观婚房惊呼："这吊灯真豪华！"新娘撇嘴："他前女友挑的。"新郎立刻接口："但电费是我付的！"
装饰
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
日常
有人问：“‘为什么《最后生还者2》的玩家和云玩家能吵起来？’”另一人回答：“‘因为云玩家说：’‘这剧情我早就预判了。’真玩家说：’‘你预判了个锤子，你只是看完了剧透。’”
改编
海獭抱着石头敲开贝壳，对路过的同事说：“我在做工具效能分析，你那份PPT等我浮上来再批。”
职场
物理学家兴奋地宣布：“我们终于联系上了平行宇宙！” 记者追问：“他们说什么了？” 物理学家沮丧地说：“他们回复：‘您好，我现在不在家，请在嘀声后留言。’
科技
失眠患者去看医生，医生问：“你最近睡眠怎么样？”患者说：“别提了，每天晚上数羊。”医生：“那有效果吗？”患者：“数到一半，羊突然对我说‘你数错了’，然后我就更睡不着了。”
动物
流星对地球说："我能许个愿吗？"地球回答："你才是流星，应该是我许愿吧！"
天文
老板："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工："那工资呢？" 老板："工资照常发，毕竟要还房贷。"
薪资
同学A："教室里怎么这么冷？" 同学B："因为老师的心是冷的。"
校园
老板让我加班，我反驳："我炒股已经天天吃面了，您这是要让我连碗都舔不上？"
社畜
小李抱怨：“现实总是打脸。” 朋友笑道：“那是因为你的脸在现实前面。” 小李摸着脸：“难怪它先中招！”
现实
一位顾客走进假发店，问老板：“这假发能防水吗？”老板回答：“当然能！上次一位顾客戴着它游泳，假发没事，但他的秃头差点被晒伤了。”
生活
闺蜜说：“为什么薯片袋子那么鼓？” 我笑：“因为它在‘膨’你开心，‘胀’面子呀！”
谐音
老婆看剧哭得稀里哗啦，老公递纸巾说："都是假的。"老婆瞪眼："你懂什么！这叫沉浸式追剧！"老公默默戴上耳机："那我沉浸式打游戏去了。"
生活
A："你凭什么骂我？" B："凭你长得像我的输入法，一打字就出错。"
搞笑
同事看到我在玩魂斗罗大喊："上上下下左右左右BABA！" 保洁阿姨路过淡定接话："三十条命秘籍。" 全办公室沉默三秒齐呼："阿姨爷青回！"
经典
保险公司员工翻档案惊呼："泰坦尼克号保单写着‘永不沉没’！"同事点头："所以咱公司改名了，现在叫‘可能沉没保险’"
职场
球迷问：“为什么足球比赛时观众席上那么吵？” 朋友答：“因为踢球的不让带哨子，只好观众自己吹了。”
足球
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑到空投旁边就被打成了筛子。
搞笑
媳妇对婆婆说："妈，您做的菜真好吃！"婆婆说："那当然，我儿子从小就爱吃。"媳妇接着说："难怪他总说想吃外卖。"
婆媳
“为什么共享单车不能骑进小区？” “因为保安大爷说，‘这是共享的，不是你家私有的，进来得交停车费。’”
讽刺
同事：“你为什么总是迟到？”我：“因为我喜欢‘压轴’出场。”
职场
导演："我们电影全是原创！" 网友："这分镜和《XX》一样啊？" 导演："宇宙的尽头是借鉴！"
影视
篮球教练训斥队员："你们打得像老太太！"队员小声嘀咕："可我们队平均年龄才20岁。"教练怒吼："我说的是动作！"
篮球
司机A怒道："你开车不长眼啊！"司机B淡定回："我长了，但我的车没长。"
幽默
超市里，大妈盯着价签摇头：“鸡蛋又涨价了。”售货员说：“您可以买小的，便宜点。”大妈瞪眼：“可我的钱包缩水速度比鸡蛋还快！”
消费
新人法证兴奋地喊：“我在凶案现场找到一根金色长发！”老法医瞥了一眼：“那是警戒线，你踩断了。”
现场
小明问爸爸：“什么是互动？”爸爸说：“你要是再不听话，我就动手了，这就是互动。”
家庭
村口二狗子进京赶考，见县官喊“万岁”，县官大怒。二狗子赶紧补了句：“大人您听错了，我说的是‘万税’——您收的税比万岁爷还多！”
扮猪吃虎