头像
A："咱俩真投缘！" B："是啊，你头像是个球，我头像是只猿。"
头像
录制
选手在台上紧张忘词，评委安慰："别怕，反正后期会配音。"
录制
镜头
粉丝抱怨："为什么我偶像的镜头这么少？"导演回复："因为他没充会员。"
镜头
真人秀
艺人参加真人秀，对着镜头说："我平时真的不这样。"字幕组配字："才怪。"
真人秀
表白
和暗恋的男生一起吃饭，他递给我一张纸说：“擦擦嘴吧。”我接过纸大喊：“我愿意！”
表白
摔倒
在图书馆摔倒，情急之下抓住旁边人的裤子，结果听到他说：“松手，这是我的秋裤。”
摔倒
耳科
病人：“医生，我耳朵里长了个蘑菇。”医生：“让我看看。”病人：“你看，就在这儿。”医生：“你这是耳屎太多了。”
耳科
材料
装修时，工人打电话：“您买的瓷砖少十块。”我着急：“怎么办？”工人淡定：“我把卫生间地板铺成拼图了，还挺艺术。”
材料
老王去社保局办事，工作人员说：“您的材料不全。”老王问：“缺什么？”工作人员回答：“缺您的耐心。”
材料
错位
一只AI生成的企鹅被设计成热爱冲浪，它站在南极的浮冰上，对同伴说：“这浪也太小了，我得去加州。” 同伴回答：“可我们不会飞啊！” 企鹅说：“谁说要飞？我预约了网约船。”
错位
一只被赋予社牛属性的AI生成刺猬，在森林聚会上张开刺拥抱大家，豪迈地说：“来，抱一个！” 其他动物纷纷后退，刺猬疑惑：“你们不是人类吗？人类不都这样打招呼？”
错位
一只AI生成的猫头鹰被赋予了人类健身教练的习性，它在深夜对打瞌睡的田鼠喊：“起来！深蹲一百个！夜行动物更要有好身材！” 田鼠迷糊道：“可我只想…偷点玉米…” 猫头鹰严肃道：“那也得先练核心力量！”
错位
树懒程序员负责静态资源服务器，他对产品经理说：“‘这……个……需……求……明……天……给……你……’ 三天后，产品经理打开页面，发现静态图片还没加载出来。”
错位
章鱼哥部署动静分离，八只手同时操作八个终端。海星测试员问：“‘动态接口怎么挂了？’ 章鱼哥怒道：‘别急！我每只手都在改不同服务器的配置，马上就好！’ 结果八份配置全不一致。”
错位
学位
A："听说你博士读了八年终于毕业了？" B："不，导师说我的论文像科幻小说，建议我去拿雨果奖。"
学位
答辩
答辩会上，评委提问：“你的研究方法里写‘采用前沿技术’，具体指什么？”学生答：“指昨天刚下载的试用版软件。”
答辩
答辩会上评委问：“你的创新点是什么？”学生低头翻页：“正在找……可能藏在致谢里。”
答辩
A："你的答辩通过了吗？" B："评委说我的研究‘突破人类认知’，然后叫了保安。"
答辩
证书
A："为什么你的学位证是空白的？" B："校长说我的贡献无法用现有文字描述，建议用表情包代替。"
证书
导师
A："你的导师拉黑你了吗？" B："不，他把我推荐给了马戏团，说我的学术杂技值得巡演。"
导师
电费
房东来收租时盯着空调说：“你们电费这么高，是不是整天开空调？”室友指着窗外：“您看看外面40度，我们是在给房子‘续命’，不然它可能热到自燃。”
电费
业主："物业费包含公摊电费吗？" 物业："包含，连路灯都在为你‘照亮前程’呢"
电费
催缴
物业费催缴单上写：“请及时缴费，否则停水停电。”业主回复：“那物业服务能先停吗？我们扯平。”
催缴
业主："催缴单为什么用红色字体？" 物业："怕你错过这份‘热情似火’的提醒"
催缴
智能
客户打电话：“我买了你们的智能音箱，但它老听不懂我说话。”客服说：“请重复一下您说的话。”客户：“我说‘播放周杰伦的歌’，它回答‘正在为您播放《新闻联播》’。”客服：“您普通话说标准点试试？”客户：“我很标准啊！‘播~放~周~杰~伦~的~歌~’。”
智能
用户对智能音箱说：“播放一首催眠曲。”音箱开始播放轻柔音乐。半小时后，用户鼾声大作，音箱突然提示：“检测到环境安静，已自动关闭音乐。”用户立刻惊醒大喊：“谁关了我的音乐！”
智能
用户问AI客服：“你们能解决所有问题吗？”AI回答：“当然，除了现在这个问题。”
智能
豪装房业主投诉：“我家智能窗帘半夜自己开了！”售后检测后回复：“系统日志显示，您昨晚打呼噜声波频率和开窗帘指令完全相同。建议您…睡觉时别对着窗帘打呼。”
智能
扫地机器人工作时撞到了桌角，主人说：“你没事吧？” 它回答：“没事，我正在测试桌子的硬度。”
智能
社畜
同事问我：“你昨晚加班到几点？”我深沉地望向窗外：“当黑暗吞噬最后一丝光明，吾之‘Excel斩杀术’才刚完成第一式。”同事：“说人话。”我：“凌晨三点，表格还没保存就崩了。”
社畜
开会时领导问：“这个项目谁主导？”我猛地起身：“背负罪孽的暗夜执行官，愿以灵魂为祭品…”领导打断：“说人话。”我：“…我来背锅。”
社畜
半夜改完第12版方案，我对电脑屏幕竖起中指：“呵…凡人的挣扎，在吾‘永劫加班轮回’面前毫无意义。”然后定了个7点的闹钟。
社畜
同事问我：“你周报里‘本周主要工作’怎么写的？” 我答：“‘主要工作是写周报，并思考下周周报怎么写。’”
社畜
新人问：“周报必须写满500字吗？” 老员工答：“不，但当你把‘优化’‘赋能’‘复盘’‘抓手’等词重复填进去后，你会发现500字根本不够写。”
社畜
黑客
两位元宇宙居民聊天，甲说：“我的虚拟房子被黑客盗走了！”乙淡定回应：“没关系，我的虚拟贷款也是黑客在还。”
黑客
黑客对朋友说：“我刚黑进了公司的系统，结果发现AI在偷懒。” 朋友问：“你怎么知道的？” 黑客说：“它在后台玩‘俄罗斯方块’，还用了无敌模式。”
黑客
黑客问AI："你能黑进银行系统吗？"AI淡定回答："能，但我的道德协议会先黑进你的良心。"
黑客
火锅
火锅店老板对实习生说："客人要加汤时得回应响亮！"只见实习生转身对厨房大喊："壮士又要续命汤一碗！"
火锅
今天去吃火锅，朋友夹起一块肉说：“这肉煮得真嫩，像我的青春一样。”我点点头：“是啊，都是转瞬即逝。”
火锅
宵夜
半夜点烧烤，外卖小哥递过来时说：“您的外卖到了，祝您用餐愉快！”，我打开一看：“怎么少了两串羊肉？”小哥挠头：“路上太香了，我实在没忍住…”
宵夜
老婆问我：“你知道为什么我不让你吃宵夜吗？”我说：“怕我胖？”她说：“不，怕你把冰箱吃空了，我明天没菜做饭。”
宵夜