信仰
"钓鱼人最虔诚，风雨无阻""是啊，毕竟打窝的钱比香火钱还贵"。
信仰
效果
朋友问我："减肥茶有效吗？"我说："有效啊，喝完一直跑厕所，运动量达标了。"
效果
称重
老婆买减肥茶，商家送了个小称。每天她站上去就叹气："哎，这称肯定是坏的，怎么越来越重？"
称重
投诉
深夜，楼下烧烤摊吵得人睡不着。我打电话投诉：“喂，是城管吗？这里噪音太大了！” 对方沉默两秒，传来一个声音：“哥们，小声点，我就在这烧烤摊吃串呢。”
投诉
业主投诉道："说好一百平，咋变成‘摆饰平’了？光能摆张床是吧？"
投诉
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
顾客投诉："你们的减肥茶喝完总拉肚子！"客服回答："亲，那是在排毒呢。"顾客怒道："排毒排到脱水了！"
投诉
修改
甲方：“字体要活泼又不失稳重，时尚又兼顾传统，醒目又不能太突出。” 设计师：“好的，具体用哪种字体呢？” 甲方：“这是你的专业，你定，但我觉得都不对。”
修改
甲方："这个方案整体都不错，但能不能保留所有元素的同时，全部换掉？" 乙方："您的意思是……风格调整？" 甲方："不，就是内容不变，但全换成新的。"
修改
读者抱怨："您的书我等了五年，还没出！" 低产作家解释："抱歉，我踩坑了，修改了十遍开头。" 读者怒："那结尾呢？" 作家摊手："结尾的坑更深，我还没敢跳。"
修改
研究生抱怨：“我熬夜改论文，结果只改了逗号。” 室友说：“那叫精益求精。”
修改
客户指着海报：“logo放大点！”设计师放大。客户又喊：“再大点！”最后客户抱怨：“logo把产品全挡住了！”设计师叹气：“是您说要无限放大的。”
修改
反向
男嘉宾："你资料写‘希望对方有拖延症’？" 女嘉宾："嗯，这样婚礼永远不用办了。"
反向
相机
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
题目
孩子说："小升初题目太难了！" 爸爸答："难就对了，简单的那叫幼儿园升小学"
题目
美白
顾客问店员：“这面膜能美白吗？”店员说：“当然能，敷完白得像‘面膜’（魔）镜！”
美白
贴合
闺蜜抱怨：“这面膜咋老往下滑？”我回：“因为它想‘面面’（绵绵）俱到啊！”
贴合
冰凉
东北老铁敷面膜时嘟囔：“这玩意儿忒凉，冻得俺直喊‘面面’（绵绵）冰！”
冰凉
保湿
广东同事惊呼：“哇！呢个面膜‘水水’（死死）地贴住块面！”
保湿
整活
主播：“家人们，觉得我帅的扣1，觉得我特别帅的扣银行卡密码。” 屏幕上飘过一行字：“您的账户涉嫌违规操作，已被暂时冻结。”
整活
声优直播模仿动物叫声，粉丝起哄：“学一下水烧开的声音！” 他沉默两秒，用气泡音缓缓说：“……咕噜咕噜，宝宝，水开了，要泡我吗？”
整活
虚拟主播玩游戏时突然惊呼：“啊！我的头掉了！”弹幕淡定飘过：“没事，中之人没掉就行。”
整活
团播时主播A说：“今天销量破万就跳女团舞！”结果瞬间达成，主播B起哄：“请开始你的表演！”主播A僵硬扭动，粉丝狂刷：“这是广播体操吧！”
整活
楼主："求问！怎么形容一个人丑？" 神评："楼主你打开前置摄像头——" 二楼补刀："本楼已开启‘楼主自闭’防护模式！"
整活
台词
声优直播时念了一段深情台词，观众感动哭。声优突然说：“这段台词其实是我昨天点外卖时对奶茶说的。”
台词
网友评价《刺客信条》电影："法鲨说‘万物皆虚万事皆允’时，我妈在旁边问‘这餐馆标语咋这么哲学’"
台词
A说："‘お前はもう死んでいる’不是‘你已经死了’吗？"，B答："不，是‘你充的会员已到期’"
台词
手误
观众吐槽："‘やめて’怎么翻成‘不要停’了？"，字幕组回复："因为手滑多打了个字"
手误
解构
一个古典主义画家对朋友抱怨：“我画了三天三夜，连宙斯袍子上的褶皱都按黄金比例处理了。”朋友问：“然后呢？”画家答：“客户说，‘能不能加点表情包？’”。
解构
古典戏剧演员叹息：“我苦练三年，终于能完美演绎俄狄浦斯的悲怆。”导演点头：“很好，但短视频平台只允许拍15秒，你从挖眼睛那段开始吧。”
解构
建筑系学生指着图纸说：“我的设计完全遵循古典柱式，多立克、爱奥尼、科林斯一样不少。”导师扶额：“甲方刚发来消息，问能不能改成‘赛博朋克寺庙风’。”
解构
股市大跌后，同事安慰我：“别灰心，你这不叫亏损，叫‘价值投资潜伏期’。” 我苦笑：“对，潜伏得我自己都快看不见账户了。”
解构
一群鸭子在池塘开会，领头的说：“各位，我们要解构压力——比如人类总说‘赶鸭子上架’，但谁见过真上架的？我们不过是在水里假装很忙。” 众鸭齐声：“精辟！”
解构
隐私
顶流爱豆发微博："私生饭别再跟踪我了！" 配图是无人机拍摄的卧室照片。评论区最高赞："哥哥窗台灰尘该擦了，我明天带抹布来。"
隐私
通感
小明对小红说：“我听到柠檬这个词，嘴里就发酸。”小红回答：“我看到红色，心里就发热。”
通感
老师问：“谁能用通感造句？”小华举手说：“我听到烤面包的声音，鼻子就闻到香味。”
通感
甲说：“我摸到冰块，耳朵就听到清脆的声音。”乙笑道：“你那是通感，我那是幻觉。”
通感
顾客对厨师说：“你的菜让我尝到了音乐的味道。”厨师愣住：“那是通感，还是我放错调料了？”
通感
朋友说：“看到彩虹，我嘴里甜滋滋的。”另一人摇头：“你这是通感，我那是糖尿病。”
通感
部门
主持人宣布：“今年最佳团队奖——‘财务部’！”台下销售部大喊：“因为他们‘算计’最厉害？”
部门
主题
老板说：“今年年会主题是‘乘风破浪’！”员工私下吐槽：“‘乘’他车，‘破’我财，‘浪’费时间。”
主题