恐吓
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
随机笑话
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！”
校园
丈夫开车在绿灯前突然刹车，妻子惊呼：“你干嘛？”丈夫严肃地说：“新闻说有个绿灯连续工作72小时过劳死了，我让这个歇会儿，算是默哀。”
生活
导演对道具师吼：“戏服要五彩斑斓的黑！”道具师搓着手应下。开机时导演暴怒：“这黑袍子哪五彩了？”道具师突然扯开黑袍内衬，露出绣满霓虹反光丝的龙纹：“昨晚拍夜戏，您没看见。”导演凑近细看倒吸凉气：“这刺绣手法…您以前是给故宫修文物的？”道具师憨笑：“退休返聘。”
影视
程序员加班到深夜，同事问："你怎么不回家？"他答："公司有空调，家里没暖气，住公司还能省电费。"
省钱
“跳槽后最大的变化是什么？” “从‘这工作没前途’变成了‘这工作没命途’。”
黑色
年会抽奖中了一等奖，主持人让我发表感言。我颤抖着说：能…能折现吗？
抽奖趣事
A："我男朋友说我胖了。" B："他错了，你是从‘微胖’直接跳过了‘胖’到达‘膨胀’。"
毒舌
物理老师：“谁能举例说明物体热胀冷缩的现象？”学生：“夏天白天长，冬天白天短。”
科普
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
小明说：“筷子真厉害，既能夹菜又能当鼓棒。”爸爸回道：“那叫‘双截棍’。”
曲解
剁手党问医生："医生，我手抖得厉害怎么办？"医生回答："别担心，你这是剁手后遗症。"
医疗
“猫抓我手了，我决定报复。” “怎么报复？” “我挠了它一下。” “然后呢？” “它叫来了三只猫，轮流挠我。”
升级
女："你昨晚梦见我了吗？" 男："没有。" 女："哼！" 男："我梦见的是未来的你。"
试探
同事说：“我计划起飞，三年当总监。” 五年后他还在加班，说：“原来起飞的意思是，永远在跑道上。”
反转
产房里，医生对产妇说：“加油，看到头了！”产妇大喊：“是男孩还是女孩？”医生回答：“别急，等出来我问问。”
医疗
他们相信灵魂伴侣会跨越时空相遇，于是花光积蓄买了台“前世回溯机”。启动后，屏幕显示：“您好，我是您的前世，请扫码支付500元解锁记忆。”
讽刺
房产中介带客户看手枪户型，客户问：“这房子怎么设计成这样？”中介答：“这户型有个特点，你在客厅喊一嗓子，所有房间都能听见。”客户说：“那不就是一室全厅吗？”
户型
算法宠儿安慰朋友：“人生像动态规划，当前状态由前一步决定。别哭，我帮你优化状态转移方程！”
生活
简装房的业主对装修师傅说：“我这房子就一个要求——省钱！”师傅点点头：“那您这窗帘就用报纸糊吧，还能天天看新闻。”
省钱
尾款人收到银行短信：“您的余额不足。”他回复：“我知道，我只是在等尾款日。”
经济
摩托车主在堵车间隙穿行，汽车司机大骂：“你凭什么插队！”摩托哥举手亮出外卖箱：“根据《外卖配送条例》第3条，堵车时电驴享有航母级优先通行权！”
规则
权谋文里，男主对谋士说：“本王要你三日内，让敌国太子爱上我。”谋士沉默片刻，答：“殿下，属下建议您直接去敌国和亲，更快。”
反转
老王穿越到西游记里，见到孙悟空，兴奋地说："大圣，我是你的粉丝啊！"孙悟空问："粉丝？能吃吗？"老王回答："不能吃，就是特别喜欢你。"孙悟空摇摇头："那还不如桃子实在。"
神话
“老头子，今天吃啥？” “随便。” “那吃随便炒蛋吧。” “咱家没‘随便’这菜啊。” “那你就‘随’便‘炒’呗。”
谐音梗
一个人在十字路口盯着红灯看了十分钟。路人问他：“你在等什么？”他回答：“我在等红灯变成蓝色，因为我的车只认蓝色信号。”路人惊讶地说：“可从来不会有蓝灯啊！”他冷静地说：“所以我才一直等在这里，总会有奇迹。”
荒谬
小明对妈妈说：“我昨晚梦见自己变成了一颗糖。”妈妈问：“然后呢？”小明说：“然后我就被闹钟含醒了。”
童趣
HR问离职原因，员工掏出手机播放录音："公司是我家～"HR打断："这怎么了？"员工冷笑："昨天你说‘谁在家偷懒就滚出去’。"
双标
一位老股民对他儿子说：“孩子，我们家现在可谓是满仓踏空啊。” 儿子不解地问：“什么意思？” 老股民叹了口气解释道：“意思就是，我和你妈满仓，你踏空——没钱娶媳妇。”
家庭
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
犯罪
新员工看到同事在会议室打地铺，好奇问：“你怎么睡公司？”同事掀开被子露出电脑：“这叫24小时待命，老板说这是福报。”
熬夜