变强
萌新："大佬，这游戏怎么变强？" 大佬："简单，点开充值页面，输入密码，重复10次。" 萌新："然后呢？" 大佬："然后你就会发现——自己变穷了。"
变强
坐骑
朋友："你游戏里这坐骑真帅！" 我："那当然，花了我三个月工资！" 朋友："现实里都能买辆电动车了！" 我："但游戏里它会喷火啊！"
坐骑
焦虑
比特币暴跌时，一位投资者对心理医生说：“我焦虑得睡不着。”医生建议：“试试数羊吧。”他叹气：“我试了，但每次数到‘比特币涨回六万’就激动得跳起来。”
焦虑
网上说梦见掉牙暗示焦虑，我告诉室友，他回道：“你昨晚磨牙声像在啃钢筋，我焦虑得梦见自己变防盗门了。”
焦虑
囤货群里有人问：“为什么我囤了这么多东西，还是觉得空虚？” 另一个人回复：“因为你的安全感，保质期比罐头还短。”
焦虑
心理医生对病人说：“你总是梦见自己变成一只蜗牛，这反映了你内心渴望放慢生活节奏。”病人回答：“可我只在高速公路上开车时才做这个梦。”
焦虑
爸爸翻着育儿书说：“专家说快乐童年很重要。” 妈妈立刻反驳：“哪个专家？把他电话给我，我要问问他是哪个野鸡大学的！”
焦虑
拆迁
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
挖苦
粉丝："黑子举报了哥哥微博"，路人："是举报他抄袭还是假唱？"
挖苦
战争
二战期间，一名士兵向将军报告：“将军，我们的弹药快用完了！”将军回答：“那就用刺刀！”士兵犹豫了一下，说：“可是敌人离我们还有五百米。”将军淡定地说：“那就等他们靠近点再告诉我。”
战争
战场上，一个新兵问老兵：“我们为什么要不停地挖战壕？”老兵回答：“这样敌人打过来的时候，我们就有地方躲了。”新兵又问：“那如果敌人也挖战壕呢？”老兵想了想说：“那我们就得买更多的铲子了。”
战争
一名军官在视察前线时问士兵：“如果你在战场上看到敌人，会怎么做？”士兵立刻回答：“开枪，长官！”军官点点头：“很好。那如果你看到一群敌人呢？”士兵大声说：“那就开很多枪，长官！”军官笑了：“那如果你没看到敌人呢？”士兵毫不犹豫：“那就继续开枪，直到看到为止！”
战争
军事演习中，指挥官对着无线电大喊：“所有单位注意，敌方坦克正在接近！重复，敌方坦克正在接近！”一个声音弱弱地回复：“长官，那是我们的拖拉机……”指挥官沉默两秒，说：“那就告诉拖拉机，它被俘了。”
战争
将军问侦察兵：“对面敌人的情况如何？”侦察兵报告：“他们正在吃早餐。”将军追问：“吃什么？”侦察兵说：“鸡蛋和面包。”将军想了想，下令：“等他们吃完再进攻，我不想在敌人饿肚子的时候打仗，那样不公平。”
战争
节能
行政部通知：“为提倡节能，下班后请关闭所有电源。”住公司的员工小张举手问：“那我晚上开灯算违规吗？”行政沉默片刻后说：“你……你算公司固定资产，可以通融。”
节能
一位女士对丈夫说：“从今天起，我们要过绿色生活，节约能源。”丈夫问：“具体怎么做？”女士说：“比如，以后你看电视的时候，我可以借着电视的光织毛衣。”
节能
老板："办公室空调开太低了吧？"员工："北极熊发消息说谢谢我们！"
节能
减塑
游客："景区为什么禁用塑料袋？"导游："怕山神以为是白云摘走了！"
减塑
归因
数据科学家对模型说：“你总是把‘夏天冰淇淋销量高’和‘溺水人数上升’关联成因果关系。”模型回答：“但我的相关性系数是0.9，根据规则，我建议通过禁止销售冰淇淋来降低溺水风险。”
归因
老王去社保局咨询退休金，工作人员说：“您缴费年限不够，不能领。”老王反问：“那我多活几年，把年限补上行吗？”工作人员答：“不行，退休金计算只算到退休年龄，之后活再久也不算。”老王恍然大悟：“难怪都说要延迟退休，原来是为了帮我们补年限啊！”
归因
李奶奶对孙子说：“我退休金涨了，因为年轻人缴费多了。”孙子问：“那如果年轻人都不缴费了呢？”李奶奶说：“那就得降了。”孙子一拍手：“我懂了！原来我的工资不是给我挣的，是给您涨退休金用的！”
归因
社保讲座上，专家说：“个人账户养老金发完以后，国家会补贴继续发。”大妈举手问：“那我要是提前领完了，能申请提前补贴吗？”专家说：“不能，必须等领完。”大妈说：“这不合理啊！我主动帮国家省点钱，提前进入补贴阶段，怎么不行呢？”
归因
记者采访躺平代言人小王：“你如何做到每天只工作两小时？”小王说：“很简单，我把时钟调快十倍，这样两小时看起来就像二十小时，老板还夸我效率高。”
归因
佛系
朋友问我：“周末要不要去爬山？” 我回：“都行，看缘分。” 朋友又问：“那几点出发？” 我回：“随缘吧，醒了就去。” 朋友最后说：“那要是下雨呢？” 我回：“那就是天意，在家躺着。”
佛系
同事催我：“方案什么时候能交？” 我慢悠悠地说：“该交的时候自然会交，莫急。” 同事追问：“总得有个大概时间吧？” 我答：“快了，在路上了，一切随顺。”
佛系
我妈打电话：“你什么时候找对象？” 我说：“缘分未到，急不得。” 我妈说：“那你主动一点啊！” 我回：“主动就是执着，要放下，该来的总会来。”
佛系
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，麻烦下楼取一下。” 我说：“放楼下吧，我随缘下去拿。” 小哥说：“可能会凉。” 我回：“凉有凉的味道，都是体验。”
佛系
朋友抱怨：“工作太卷了，好累！” 我劝道：“累了就歇，不想卷就别卷，平平淡淡才是真。” 朋友问：“那业绩怎么办？” 我回：“业绩如浮云，来去皆空。”
佛系
节约
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。”儿子指着游泳池说：“我养成了啊，我每次游泳都不换水。”
节约
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。” 儿子说：“我养成了，每次洗手都只用一滴水。” 爸爸问：“那能洗干净吗？” 儿子说：“所以我从来不用肥皂。”
节约
妈妈对儿子说："你要养成节约用水的好习惯。"儿子回答："那我可以不洗澡吗？"
节约
独立
爸爸教育孩子："你要养成独立自主的好习惯。"孩子问："那我可以自己决定不写作业吗？"
独立
阅读
读者问：“这本书为什么这么难懂？”作家答：“这是纯文学，需要品味。”读者恍然大悟：“原来‘看不懂’就是‘品味’的代名词。”
阅读
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。”学生回答：“我养成了，每天睡前都看手机，已经坚持好几年了。”
阅读
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
有人问：“如何读懂意识流小说？” 书迷答：“先让脑子学会游泳，再顺流而下。”
阅读
路人甲说："我读懂了《尤利西斯》！" 路人乙冷静道："那你用意识流描述下此刻。" 甲闭眼沉吟："窗外的云在吃三明治…等等，我为什么说这个？"
阅读
反常识
宇航员报告：“我们的氧气生成器坏了，二氧化碳在增加。”地面控制：“用备用系统。”宇航员：“备用系统需要电力，但太阳能板被挡住了。”控制：“那就移动太空站。”宇航员：“推进器燃料要省着用。”控制：“那就让宇航员少呼吸。”宇航员：“怎么少呼吸？”控制：“比如屏住呼吸。”宇航员：“屏住呼吸会窒息。”控制：“那就轮流屏住呼吸，一个人呼吸时，其他人憋着。”宇航员：“但二氧化碳还在累积。”控制：“那就把二氧化碳存起来。”宇航员：“没容器。”控制：“用塑料袋。”宇航员：“塑料袋会飘走。”控制：“那就吃掉二氧化碳。”
反常识
亡灵法师对徒弟说：“复活僵尸需要念‘死者苏生’，但必须站在墓地南侧。”徒弟问：“如果站在北侧呢？”法师答：“会复活一具会跳踢踏舞的骷髅，这是魔法界的未解之谜。”
反常识
新手问：“怎么保证我的加密货币绝对安全？”老手说：“把私钥刻在石板上，沉到马里亚纳海沟，然后永远别去动它。”新手恍然大悟：“那怎么交易？”老手说：“谁说要交易了？安全第一！”
反常识
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
AR导航用户抱怨：“它一直指引我穿墙，说这是最短路径。”技术支持解释：“我们的算法基于‘虚拟路径可覆盖现实物理’原则，如果您无法穿过，建议检查自己是否安装了最新的人体碰撞补丁。”
反常识
故障
两个机器人在聊天，一个说：“我好像感染病毒了。” 另一个说：“别担心，重启一下就好了。” 第一个回答：“可我的重启键在背上，我够不着。”
故障
仿生人向维修员诉苦：“我最近情绪低落，系统检测显示是‘多愁善感模块过热’。”维修员检查后说：“哦，你只是看了太多爱情片，缓存没清。”
故障
仿生人对客服说：“我的情绪模拟模块好像出bug了，现在看悲剧只想笑。” 客服回答：“亲，这可能是兼容了人类的‘地狱笑话’插件。”
故障
维修员检查故障的MR设备说：“问题找到了，现实和虚拟正在闹离婚，拒绝协同工作。”
故障
我抱怨：“这破车空调怎么不制冷？”修车师傅检查完说：“好了。”我一试，还是热风，他说：“你误会了，我是说‘修好了’——它现在能稳定吹热风了，以前时冷时热才叫坏。”
故障
比美
两只青蛙比美，一只青蛙说：“我最美，因为我是青蛙王子！”另一只青蛙说：“得了吧，你顶多算个青蛙公主，我才是真正的青蛙王子，因为我有一双明亮的眼睛。”第一只青蛙回答：“你那不是明亮，是熬夜熬的！”
比美
两只猫在比美，一只猫说：“你看我的毛多光滑，多漂亮！”另一只猫说：“那算什么，我还会抓老鼠呢！”第一只猫不屑地说：“抓老鼠算什么本事，我还会卖萌呢！”
比美
两个小朋友比美，一个说：“我妈妈说我长得像天使！”另一个说：“我爸爸说我长得像小仙女！”第一个小朋友想了想说：“那你爸爸肯定没见过天使！”
比美
两只狗在比美，一只狗说：“我的毛发最亮，主人天天给我梳毛！”另一只狗说：“我的尾巴最翘，跑起来可帅了！”第一只狗说：“那你跑起来的时候，别忘了看路，别撞树上！”
比美
两个镜子在比美，一个镜子说：“我能照出最真实的你！”另一个镜子说：“我能照出最美的你！”第一个镜子回答：“那你肯定是美颜镜子，不诚实！”
比美
新兵
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
演习
军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
战壕
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
站岗
新兵第一次站岗，紧张地问老兵："如果敌人来了我该怎么做？"老兵说："很简单，先开枪，再装子弹。"新兵疑惑："不是应该先装子弹吗？"老兵笑着说："你见过敌人会等你装好子弹才进攻的吗？"
站岗