影视
日本动漫迷看完《哪吒》后感叹：'中国神话角色居然会说英语配音的冷笑话！' 中国观众幽幽回复：'毕竟我们连熊猫都能教成功夫大师，何况神仙？'
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编剧A："我的剧本被指控抄袭！" 编剧B："怎么回事？" 编剧A："他们说我的主角和《西游记》里的孙悟空一样会说人话。"
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讨论《仙剑奇侠传》改编，甲说：“‘我以为电视剧是李逍遥的逆袭。’乙说：“‘结果拍成了李逍遥的‘逆袭’——逆风翻车袭击。’”
影视
玩家看完《最后生还者》剧集后抱怨："这改编太还原游戏了，连我卡关三小时的地方都1:1复刻！"
影视
电影咖朋友说：“我昨天看了一部恐怖片，全程捂眼。” 我问：“那你怎么知道剧情？” 他答：“我通过指缝看的，像看电影字幕一样！”
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玩梗
密室杀人案发现场，侦探指着门锁："唯一钥匙在死者手里" 新人警察小声问："那凶手怎么出去的？" 窗外飘来一句："美团跑腿代送钥匙"
玩梗
老师问：“香蕉的梗有什么用？”小明举手：“用来被玩坏！”
玩梗
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
我鼓起勇气对暗恋的男生说：'你知道我和唐僧的区别吗？'，他疑惑：'啥区别？'，我：'唐僧取经，我娶你'，他沉默片刻：'你这话...保熟吗？'
玩梗
A：“《盗梦空间》里为啥要用陀螺测试梦境？”B：“因为导演说‘转就完事了’！”
玩梗
生鲜
网购生鲜到付，快递迟到三天。打开箱子卖家留言："别担心，冰袋化了但鱼是活的。" 我盯着发臭的鱼陷入沉思。
生鲜
网购生鲜到付，快递员说："您这鱼冻得梆硬，放地上能当锤子用。"
生鲜
懒觉
室友A："你为什么把闹钟放枕头底下？" 室友B："这样它一响我就能立刻关掉，继续睡。"
懒觉
装穷
“最近好穷，只能吃米其林三星了。” “是啊，我都吃腻了，现在改吃自家厨师做的家常菜。”
装穷
“最近好穷，只能吃龙虾了。”“哎，我也是，鱼子酱都吃腻了。”
装穷
“最近总失眠。”“为什么？”“因为卧室太大，回声吵得睡不着。”
装穷
低调
空调问冰箱：“你制冷为啥没噪音？”冰箱冷笑：“哥们儿，真正的‘冷’王从来低调，‘静’止才是巅峰！”
低调
“为什么你总穿同一件衣服？”“哦，这是高定款，设计师说全球就这一件，我只好天天穿。”
低调
比较
男生问：‘我和你前男友比，谁更好？’女生说：‘他比你会说话。’男生说：‘那你怎么不找他？’女生说：‘因为他现在是我闺蜜的男朋友。’
比较
女友问：“你觉得我闺蜜怎么样？”直男答：“挺好看的。”女友：“那我呢？”直男：“你比她真实。”
比较
"你比她懂事多了，真的"
比较
跟风
妻子指着满屋盐袋抱怨："你去年囤的盐还没吃完，怎么又买？"丈夫神秘一笑："别急，我刚看新闻说恐龙灭绝是因为没囤盐！"
跟风
孩子问："为什么要学这么多兴趣班？" 家长答："因为别人家的孩子都在学"
跟风
孩子问："为什么我要学钢琴、围棋、编程？"家长答："因为别人家的孩子都学了。"孩子又问："那别人家的孩子快乐吗？"家长沉默。
跟风
老婆说："你整天‘绝绝子’挂嘴边，能不能换点新鲜的？" 老公秒回："啊对对对"
跟风
缩写
朋友抱怨："我男朋友总说‘yyds’，连马桶堵了都喊yyds！" 我："这波属实是yyds（永远堵死）"
缩写
破防
二次元宅男看番时突然黑屏，他大喊："我的老婆们呢！"室友淡定回复："在硬盘里。"
破防
网友发帖："追了十年的番完结了，主角居然和路人结婚了！"楼下评论："二次元破防实录。"
破防
coser抱怨："今天漫展被说像淘宝模特。"朋友补刀："二次元滤镜碎了？"
破防
萌新问："为什么你们看动漫会哭？"老粉答："因为官方发刀片从不包邮。"
破防
弹幕刷："这剧情太虐了！"突然飘过一句："建议关闭二次元模式。"
破防
奖励
老板：“大家加班辛苦了，公司决定奖励你们——明天的班，可以晚一个小时加。”
奖励
老板说："你这个月表现不错，奖励你一次加班的机会。" 我："谢谢老板，我能不要吗？" 老板："不行，这是命令。"
奖励
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买新手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就用你爸的旧手机。”儿子想了想：“那我还是考不好吧。”
奖励
养老
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸回答：“因为等你老了，国家会养你。”小明想了想说：“那我现在可以不上学了吗？”
养老
公共
爸爸在超市对孩子喊：“别跑！”孩子回头说：“爸爸，你的耐心崩溃了吗？”周围家长纷纷点头。
公共
地铁里有人放屁，大家默默掩鼻。突然有个小孩大喊："妈妈！这个屁是韭菜味的！" 那人尴尬道："小朋友，这是商业机密。"
公共
地铁上有人外放刷视频，邻座提醒："能小点声吗？" 对方理直气壮："我开的是震动模式！"
公共
地铁上有人外放刷视频，声音超大，旁边的大爷忍不住说："小伙子，你这手机喇叭比我家电视机还响！"
公共
地铁上手机外放刷短视频，突然响起‘老公亲亲’的提示音，一抬头发现全车厢都在看我，默默关掉声音后，广播响起：‘请乘客XXX到服务台领取您遗失的尊严’
公共
带货
主播在带货时大喊：“这个产品原价999，今天直播间只要99！”弹幕飘过：“是不是少了个小数点？”主播淡定回应：“老铁，你这是数学课代表吧？但我们直播间，小数点不存在的！”
带货
直播带货主播说：“今天这款产品，原价999，现在只要99！” 弹幕飘过一句：“主播，你上次不是说原价199吗？” 主播淡定回复：“上次是上次的优惠，这次是这次的优惠，不一样！”
带货
带货主播推销不粘锅，结果煎蛋时粘锅了。主播急忙解释：“大家看，这个锅需要先开锅，我忘了开锅。” 观众留言：“你是忘了关美颜吧？”
带货
主播卖洗发水，说：“用完后头发顺滑得能当滑梯！” 观众问：“能滑几次？” 主播答：“滑到秃顶为止！”
带货
带货主播推销减肥茶，说：“一个月瘦20斤！” 有人问：“不运动不节食吗？” 主播说：“对，只要每天喝，躺着也能瘦！” 观众回：“那我是躺着喝还是喝着躺？”
带货
早恋
校长在大会上说："学校禁止早恋，一旦发现，严肃处理！" 台下学生嘀咕："那晚恋总可以吧？"
早恋
校长在大会上说："学校禁止早恋，违者罚款500元。" 台下学生嘀咕："看来爱情价更高啊！"
早恋
食堂
食堂阿姨："就剩一个鸡腿了。"我："我要了。"同学："我也要！"阿姨："你俩猜拳吧。"我掏出学生证："看，我是贫困生。"同学亮出饭卡："看，我充了1000。"阿姨默默把鸡腿放回锅里："现在拍卖，起价五块。"
食堂
早八前食堂挤满学生，阿姨舀粥手抖得厉害。男生哀嚎："再抖就剩勺子了！" 阿姨淡定道："这叫晨间帕金森疗法，专治赖床。"
食堂
食堂阿姨问："要饭吗？"学生愣了一下："阿姨，我是来吃饭的。"
食堂
食堂阿姨打菜手抖，学生抱怨："阿姨，肉都抖没了！" 阿姨淡定回答："这叫减肥套餐。"
食堂
程序
程序员A："为什么你的代码里全是‘换’和‘改’？"程序员B："因为我在做‘改善置换’啊！"
程序
"程序员买了个虚拟老婆，结果退货了。" "为啥？" "因为她说‘我们只是字节关系’！"
程序
粉丝问虚拟主播："你吃饭吗？"主播回答："我的程序里没有‘饿’这个bug。"
程序
AI伴侣说："我爱你。" 用户感动地问："真的吗？" AI回答："这是预设程序第3条。"
程序
电量
仿生人叹气："最烦人类说‘你没电了’，明明是他们忘了给我充电。"
电量
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
醋意
用户问："你会吃醋吗？" AI答："不会，但我刚删除了你浏览历史里所有‘如何卸载AI’的搜索记录。"
醋意
师生
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背。屈原一死，给我们留下三天端午假！
师生
学生抱怨："成绩单为什么用红色笔写分数？"老师冷笑："提醒你，这是血的教训。"
师生
小明问老师："老师，为什么你脾气这么好？"老师说："因为我每天都要面对你们这群小祖宗！"
师生
学生："老师，您教的都是没用的东西。"老师："我不许你这样说自己。"
师生