励志互动
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
随机笑话
考研党对室友说：“我昨晚梦见肖秀荣老师了。” 室友问：“他说啥了？” 答：“他说‘这题我押过，但你背错了’。”
学习
甲方："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那您想要什么效果？" 甲方："就是那种五彩斑斓的黑。"
需求
小明问："爸爸，为什么钱越来越不值钱？"爸爸说："因为它们和你一样，都在缩水。"
教育
红毯上，记者问一位毯星：“您这次戛纳之行有什么作品吗？”毯星回答：“我的作品就是我本人。”记者追问：“那您对电影艺术有什么理解？”毯星说：“理解就是，闪光灯亮的时候，表情一定要管理好。”
讽刺
朋友问："你怎么总在饭点消失？" 我冷笑："因为'食物召唤术'的冷却时间刚好三小时。"
吃货
自然主义者去超市，盯着有机苹果看了半天。店员问：“需要帮忙吗？”自然主义者说：“我在等它自己掉下来，这样才符合自然采摘法则。”店员默默把价格标签翻到了“打折区”。
购物
图书馆里有人小声说：“参考文献不够。”邻座推来一摞书：“这本《如何优雅地放弃》要吗？”
文献
同事推荐菜谱：“试试‘凉拌周一’，主料是五个闹钟，佐以咖啡提神，拌入生无可恋表情。”我答：“这菜太苦了！”
职场
HR说：“我们公司提倡狼性文化。” 后来我才明白，狼是吃肉的，而我是吃草的。
职场
年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
职场
一位学者在论文中写道：“实验重复了三次，结果一致。”但脚注注明：“第一次成功，第二次失败，第三次忘记记录。”
科研
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工说："可名单是你写的啊！"
幽默
健身教练举着杠铃说："这个动作叫硬核训练。" 学员颤抖着问："能换软核吗？"
运动
莫言获奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”莫言答道：“我想‘丰乳肥臀’地吃一顿。”
双关
吃土人对朋友说："我最近开始吃土了。" 朋友问："味道怎么样？" 吃土人答："比西北风强点。"
调侃
孩子问爸爸："16÷4等于多少？"爸爸："把16个苹果分给4个人，每人几个？"孩子："可我们家只有3个人啊！"
除法
房产中介对客户说：“这套房子首付只要30万。”客户苦笑：“我公积金里只有3万。”中介一拍大腿：“没事！您可以把公积金取出来，再找亲戚借27万，不就够了吗？”客户幽幽地说：“我要是有能借27万的亲戚，还用得着惦记公积金那3万吗？”
买房
倒车时不小心撞到了后面的车，车主下来看了看说："你这技术，驾校教练看了都得退学费！"
驾校
“通膨后最惨的是谁？” “钱包，它瘦得比我还快。”
生活
老板说："用勾股定理算一下这个项目进度。" 我苦笑："a² + b² = c²？那我的努力（a）和睡眠（b）加起来，永远赶不上截止日期（c）的平方。"
自嘲
领导在群里发消息：“@所有人 今晚加班，大家没意见吧？” 00后回复：“有意见，我今晚约了猫洗澡。” 领导：“猫可以改天洗。” 00后：“不行，它已经预约了宠物心理医生。”
加班
重生到古代当王爷，我大喊：“来人！给本王拿可乐！”侍卫跪地颤抖：“王爷…御膳房说，可口可乐穿越运输费要加收200两。”
穿越
老婆抱怨浴室太小，我说："这叫干湿分区，高级设计！"她回："那你能不能先把湿区的袜子捡回干区？"
生活
秘书："本次会议应到30人，实到25人，缺席5人。" 主任："很好，缺席的同志充分体现了‘会议精简’精神。"
职场幽默
打麻将时，朋友抱怨道：“我手气太差了，连个杠都开不了！”另一人淡定回道：“你那是手气差？你分明是技术差，还怪麻将！”
麻将
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您需要什么？” 男士说：“给我来一份牛排。” 服务员又问：“那这位女士呢？” 男士回答：“她不用了，她看着我就饱了。”
情侣
老师：“同学们，谁能告诉我什么是“以牙还牙”？”小明：“老师，就是牙医给你拔牙，你也给他拔牙！”
校园
医生对病人说：“你的失眠症，我建议你睡前数羊。”病人问：“数多少只？”医生说：“数到一只会说话的羊，然后和它讨论存在主义，直到它承认自己是只荒谬的羊，你就会因过度困惑而睡着。”
荒诞
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
“为什么你整容后看起来像换了一个人？” “因为我妈说‘你再不去整容，我就把你小时候的照片发到朋友圈’。”
家庭