延期
老板问外包团队："为什么项目延期了？" 团队回答："因为甲方没说要按时完成。"
延期
按钮
外包程序员对测试说："这个bug不用修。" 测试问："为什么？" 程序员回答："因为用户根本不会点这个按钮。"
按钮
加钱
外包程序员对老板说："这个项目需要加钱。" 老板问："为什么？" 程序员回答："因为需求里没写要测试。"
加钱
管理
领导在会上宣布：“今年全员涨薪10%！” 台下掌声雷动。领导补充道：“为了体现公平，管理层涨的是基本工资，普通员工涨的是绩效考核上限。”
管理
行政通知：“即日起所有请假条需上传云端审批。” 员工问：“那丧假是传死亡证明还是现场直播？”
管理
老板在会议上说：“我们实行扁平化管理。” 新员工小声问同事：“什么意思？” 同事答：“就是让你一个人干三个人的活，但工资层级变扁平了。”
管理
HR说："我们公司实行扁平化管理。" 新人问："什么意思？" 老员工答："就是领导可以随便压扁你。"
管理
精神
领导说："你要有主人翁精神。" 我问："那我能分股份吗？" 领导说："你想多了。"
精神
脑洞
路人甲问路人乙：“平行宇宙里你会干啥？”乙秒答：“肯定在追番！”甲突然反问：“那这个宇宙的作业写完了吗？”乙僵住：“……救命这坑防不住啊！”
脑洞
游客问："为什么米其林餐厅灯光这么暗？" 服务员耳语："怕您看见轮胎印子——咱招牌菜叫‘压路机套餐’！"
脑洞
平行宇宙的我为什么更胖？
脑洞
产品经理："用户想要一个可以根据手机颜色自动变色的App。" 程序员："那用户要是用黑白屏手机呢？"
脑洞
修真界开会，程序员举手："建议用Git管理功法版本，避免走火入魔。"
脑洞
南北
广东人看到雪："哇！系雪啊！快啲影相！" 北京人："这雪还没我头皮屑大。"
南北
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
东北人买菜："老板，给我来五十斤白菜！" 南方人震惊："买这么多吃得完吗？" 东北人："这才够腌一缸酸菜啊！"
南北
方向
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
气候
广东人冬天去东北，哆嗦着说：“你们这比冰箱还冷。” 东北大哥大笑：“你们广东人不是连福建人都吃吗？还怕冷？” 广东人淡定回道：“我们蒸着吃，需要保温。”
气候
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
上海人吐槽："你们北京雾霾是沙尘味，我们上海雾霾是咖啡味。" 北京人回怼："那你们堵车是不是还带提拉米苏香？"
气候
住房
同事说：“你一个人住这么大的房子不浪费吗？” 我回答：“这叫单身经济，空间就是我的奢侈品！”
住房
官方
主持人说："今天全国各族人民欢欣鼓舞。" 观众问："为啥？" 主持人答："因为昨天也是这么说的。"
官方
专家
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
统计
主持人宣布："我国人均收入持续增长。" 工人小声问："人均是谁？他咋老涨工资？"
统计
菜名
老外点餐时说：“我要一个‘husband and wife lung slice’。”服务员愣住，后来才明白他想点“夫妻肺片”。
菜名
地名
中国导游对老外说：“We will go to the ‘People Square’。”老外问：“那里有很多‘people’吗？”导游回答：“不，那里有很多‘square’。”
地名
词汇
一个中国人问老外：“‘pain’是什么意思？”老外答：“是‘痛苦’。”中国人说：“不对，是‘面包’！你说的是法语。”
词汇
老外学中文后感叹：“你们说‘马上’是‘soon’，但‘马下’却不是‘not soon’，中文真难！”
词汇
钓鱼
朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼
鱼塘边一男子盯着水面三小时，路人问："钓几条了？"男子答："你是今天第9个问的，我一条没钓到，但已经喂饱了8个好奇心。"
钓鱼
新手问钓友："为什么你的鱼竿比我的贵十倍？"钓友冷笑："因为它能告诉水里那些鱼，我比你有钱。"
钓鱼
老婆怒吼："你昨天说去钓鱼，结果鱼护是空的！"丈夫淡定："是啊，我和鱼进行了深入的灵魂交流，它们同意用思想代替肉体上钩。"
钓鱼
小孩看到浮漂沉下去大喊："鱼咬钩了！快拉！"爷爷闭眼摇头："别急，它在试探我的耐心，我也在试探它的体重。"
钓鱼
养生
刷到个养生视频，博主说：“早上吃姜，胜似参汤。” 网友评论：“那晚上吃呢？” 博主回复：“胜似砒霜。” 网友惊呼：“这姜是薛定谔的猫？”
养生
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
树懒专家严肃地对一只奔跑的猎豹说：“你的生活方式太不健康了，我建议你每天进行至少16小时的静态冥想。”
养生
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
跳舞
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
老吴退休后学跳舞，老伴吐槽："你跳得像打太极。"老吴不服："你懂啥？这叫退休式蹦迪。"
跳舞
上班
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一，我的灵魂还在床上躺着呢！”
上班