错乱
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
分裂
天气预报员严肃道："明天东边日出西边雨，中间区域下爆米花。"主持人追问："这科学吗？"导播画外音突然插入："切换频道三，那边正在播科学解释。"
分裂
乱序
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
社团
百合社团招新，学姐问新生：“你为什么想加入我们？”新生回答：“因为我喜欢百合。”学姐严肃道：“我们这是植物研究社，只讨论花。”新生尴尬：“……那我改天去隔壁动漫社问问。”
社团
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
网文
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文
退社
社员抱怨："写诗太难了！"社长淡定递过一张纸："这是退社申请表。"
退社
心情
小华：“妈妈，我心情不好，能不能给我讲个笑话？”妈妈：“好啊，你知道为什么电脑经常生病吗？”小华：“为什么？”妈妈：“因为它有太多‘窗口’要照顾。”
心情
疲劳
小李：“我最近总是觉得很累，怎么办？”朋友：“你可以试试听音乐放松。”小李：“我听了，但每次听到‘起床号’就更累了。”
疲劳
双坑
队友喊："快救我！" 我边跑边说："来了！" 结果踩中陷阱也倒了，他骂："你是来殉情的吧？"
双坑
智慧
牛仔对儿子说："记住，永远不要和你的马吵架。"儿子问："为什么？"牛仔回答："因为你永远吵不赢，它只会用蹄子投票。"
智慧
糊涂
业主大会上，有人提问：“维修基金到底还剩多少？”会计翻着账本说：“大概……还有三页纸吧。”全场沉默后，会计补充：“我的意思是，账本只剩三页没写了。”
糊涂
交警拦住一辆限行车辆，司机急忙解释：“警察同志，我记错日子了！”交警说：“今天周五，尾号5和0限行，你尾号是5。”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为今天是周四，我过糊涂了！”交警说：“昨天才是周四。”司机更懵了：“那今天到底是周几？”
糊涂
小李第一次干洗西装，取回后感叹：“真干净！连去年吃饭沾的油渍都没了！”室友看了一眼：“你去年那件是灰色的，这件是黑色的。”
糊涂
蜜蜂在蜂巢门口被警卫拦住：“请出示今天的通行密码。”蜜蜂急得团团转：“密码是……是……‘嗡嗡嗡’？不对，是‘甜甜甜’？天啊，我采蜜时还记得的！”
糊涂
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
增长
资本推手教育创业者："用户增长最重要。"创业者问："盈利呢？"资本推手摆手："那是下一任CEO的事。"
增长
煮面
朋友炫耀："我煮面条从来不用尝就知道熟没熟！" 我问："怎么做到的？" 他得意地说："等它浮起来就行了。" 第二天他煮饺子也这么干。
煮面
秘密
妻子对丈夫说："你昨晚说梦话了。"丈夫紧张地问："我说了什么？"妻子笑道："你的潜意识说：‘这是秘密’。"
秘密
假装
老师问学生："你知道潜意识是什么吗？"学生回答："就是那些我明明知道却假装不知道的东西。"
假装
商战
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
两个投资人聊天，A问：“你对这个创业项目怎么看？” B说：“创始人说‘我们在下一盘大棋’，翻译过来就是‘目前还没找到盈利模式’。”
商战
腾讯和360大战时，腾讯发公告：“我们做了一个艰难的决定，在装有360软件的电脑上停止运行QQ。”网友评论：“这就像两个小孩打架，一个说‘你再跟他玩，我就不跟你玩了’。”
商战
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战
美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
商战
经典
程序员对女友说：“我对你的爱是递归的，没有终止条件。”女友回：“那你‘栈溢出’了。”
经典
《西游记》红孩儿：“你是猴子请来的救兵吗？”网友玩梗：“你是猴子请来的逗比吗？”
经典
系统：“警告！前方发现经典退婚桥段，请宿主说出‘莫欺少年穷’。” 我照做后，未婚妻冷笑：“那你先把上个月借我的花呗还了。”
经典
小明问爸爸：“什么是国民级笑话？”爸爸说：“就是全国人民都听过，但每次讲都有人笑。”小明说：“那不就是你讲的那个‘从前有座山’吗？”爸爸点点头：“对，这就是国民级笑话。”
经典
“妈妈，为什么爸爸开车总踩刹车？” “孩子，他在模仿网页加载中的旋转图标。”
经典
电商
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
丧尸
丧尸围城时，一个男人拼命敲门：“快开门！我是人类！”屋里传来声音：“证明一下！”男人喊道：“我会背圆周率！3.1415926……”门开了，屋里人说：“进来吧，丧尸没这智商。”男人补充道：“而且我还会背到第十位！3.1415926535……”屋里人立刻关门：“丧尸不会这么无聊！”
丧尸
丧尸围城，一个幸存者跑进图书馆，把书架推倒堵住门。朋友问他：“你干嘛？”他回答：“书上说，知识就是力量，现在我们有了一堵墙。”
丧尸
两个丧尸在街上慢慢走，一个对另一个说：“今天午饭吃什么？”另一个回答：“不知道，走一步看一步吧。”
丧尸
丧尸末日，一个人被包围时突然开始跳舞。丧尸们愣住了，他趁机逃跑。朋友问：“你怎么想到这招的？”他说：“我听说丧尸不会攻击正在表演艺术的人，这叫‘生存之舞’。”
丧尸
一个丧尸对另一个抱怨：“最近伙食越来越差了，人类跑得比外卖小哥还快。”另一个叹气：“是啊，昨天追的那个，健身卡还没到期呢。”
丧尸
囤货
超市里，一位大妈抢购了50瓶酱油，收银员问：“阿姨，您买这么多酱油用得完吗？”大妈自信地说：“电视上说多摄入‘颜值’能防病毒，我这不是囤点‘颜’油嘛！”
囤货
朋友来我家看到堆成山的厕纸，震惊地问：“你囤这么多纸干嘛？”我严肃解释：“新闻说病毒主要通过空气传播，我多准备点纸，把空气里的病毒都擦掉！”
囤货
同事看我买了30箱矿泉水，疑惑道：“现在又不缺水，你囤水干什么？”我压低声音：“内部消息，下周自来水要改WiFi信号了，没囤水的人连不上网！”
囤货
菜市场里大爷抢购了200斤生姜，摊主忍不住问：“您老买这么多姜能吃完吗？”大爷掏手机指着养生文章说：“上面写着‘姜还是老的辣’，我多囤点老姜，病毒就怕我了！”
囤货
疫情期间，邻居看到我囤了100包盐，好奇地问：“你买这么多盐干嘛？”我神秘地说：“专家说了，吃盐能增强抵抗力。”邻居更疑惑了：“可专家说的是‘言多必失’，不是盐啊！”
囤货