毒舌冷笑
路人吐槽：“你这笑话冷得像冰箱！” 毒舌回击：“哦，那您站远点，别让我‘冷’到您尊贵的笑点。”
毒舌冷笑
“猜猜毒舌和冰箱的共同点？” “都爱说‘冷话’，但冰箱至少还会‘制冷’，你是纯‘嘴冻’。”
毒舌冷笑
随机笑话
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？” 它回答：“我番茄酱啊！”
食物
新书发布会上，作者说：“这本书能带给你希望！” 读者翻开书后说：“里面全是空白页。” 作者答：“没错，希望本来就是空的。”
反转
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒吼：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
老师：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生：“因为您说过，要借鉴别人的优点。”
考试
朋友问："你为什么总是躲着人群？" 社交恐惧症患者说："因为人群也总是躲着我。"
恐惧
闺蜜说："我教你一个减肥秘诀。" 我问："什么秘诀？" 她说："每天把零食藏起来，然后忘记藏哪儿了。"
调侃
爸爸看着成绩单说："儿子，你这次语文考得不错啊。"儿子回答："那是隔壁小明的成绩单，我的在书包里。"
误会
老公对朋友诉苦："我家大事我做主，小事老婆做主。" 朋友问："哪些是大事？" 老公叹气道："至今还没遇到过大事。"
权力
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
餐厅里，一双筷子抱怨：“每天被用来夹这夹那，手都麻了！”另一双回道：“知足吧，你要是变成一次性筷子，用一次就结束了。”
生活
男生问：‘我和你前男友比，谁更好？’女生说：‘他比你会说话。’男生说：‘那你怎么不找他？’女生说：‘因为他现在是我闺蜜的男朋友。’
比较
小明对妈妈说："我想看动画片。" 妈妈说："不行，先写作业。" 小明拿起遥控器："那我换台写作业。"
儿童
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在偷偷补课，结果成绩排名还是没变"
教育
我对我朋友说：“我决定每天跑步锻炼。”朋友问：“坚持多久了？”我说：“已经坚持了三天，第一天跑完，第二天我的腿对我说：‘你再敢跑，我就罢工。’”
运动
小明问爸爸：“为什么咱家别墅这么小？”爸爸说：“孩子，这是别墅模型，咱家是卖这个的。”
家庭
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
男子超速被罚，委屈道：“我赶着去交超速罚款，怕迟到加钱！” 交警点头：“理解，所以这次罚双倍——帮你省得再跑一趟。”
超速
我问上帝：“上帝，世界大战什么时候会发生？” 上帝说：“我不会告诉你的，免得你提前跑了。” 我保证道：“我绝对不会跑！” 上帝看了看我，说：“那好吧，我告诉你，就在你死后第二天。
宗教
妈妈对女儿说：“你同学‘马奋’来找你玩了。”女儿回道：“妈，您小点声，人家名字听着像‘马粪’。”
谐音
甲说：“你拼贴画用这么多废纸，太low了。”乙回：“我这是环保。”甲又说：“环保？你这贴得歪歪扭扭的。”乙答：“这叫抽象艺术。”甲冷笑：“抽象？我看是垃圾。”乙淡定道：“没错，但拼的是你上次被拒的设计稿。”
反杀
赛后采访，记者问：“获胜的关键是什么？”选手认真回答：“对手的键盘突然坏了。”
意外
妻子说：“我们离婚吧，你太‘抠门’了。”丈夫说：“那门确实该修了，我‘抠’一下试试。”
双关
恋爱脑闺蜜说：“他昨天没回我微信，我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了！” 朋友用东北话回：“你咋不直接寻思到退休金咋领呢？这叫‘爱琢磨’，谐音‘挨挫磨’！”
方言
间谍对同事说："我昨晚梦到我在偷文件，结果醒来发现枕头下真有份机密档案！"同事回答："那你该换个地方藏梦游证据了"
职业
甲："秋天真冷，我都冻成狗了。"乙："那你为什么不穿秋裤？"甲："因为我是猫啊。"
冷幽默
丈夫抱怨：“老婆，你总说我不会做饭，可上次我煮泡面你明明说好吃！”妻子淡定回答：“那是因为我加了句‘比狗粮强点’，你只听了前半句。”
夫妻
印度人考试，老师问：“1+1等于几？”印度人说：“11。”老师：“不对。”印度人说：“那开挂一下，等于3。”
考试
夫妻打赌谁洗碗，丈夫赢后说：“输家付100块洗碗费。”妻子甩出信用卡：“刷500，包一周！”丈夫窃喜，次日妻子拉账单：“洗碗机耗电30，洗涤块20，你倒找我450！”丈夫懵了：“哪来的洗涤块？”妻子举手机：“刚下单的，用你账号免密支付！”
分钱
外卖员送餐到我家，看见我点了一人份烤鱼，同情地说：“哥们，刚有个客人点了同款，备注写‘鱼不要刺，生活已经够扎心了’。”
餐饮
老师指着成绩单："你物理考了100分，但实验报告是抄的。"学生反驳："可校规说抄袭扣分仅限于文科，理科靠结果说话。"
规则漏洞