甲问乙：“为什么毒舌的人冬天不怕冷？” 乙摇头，甲冷笑：“因为他们自带‘冻’人技能啊。”
毒舌脑筋
有人写道：“知乎签名‘人在美国，刚下飞机’，结果IP显示在河南。” 朋友评论：“你的飞机是郑州飞纽约的？”
反差
用户提问：“如何用签名彰显专业？” 高赞回复：“写‘以上’。”
幽默
甲：“你的签名‘理性讨论’为什么总出现在骂战评论区？” 乙：“这是一种行为艺术。”
反讽
新人问：“‘圈内人多，匿了’这签名啥意思？” 老用户答：“意思是‘我编的，别戳穿’。”
调侃
泰坦尼克号沉没后，保险公司拒赔："您的保单条款写明‘水渍险’，但这是海水全损，不在承保范围"。
规则漏洞
朋友说："我的替身能预知未来！" 我问："那它说什么？" 他答："它说你会继续相信这种鬼话。"
反转
老板鼓励："你的替身‘勤奋’真厉害！" 我苦笑："是啊，它替我加班时，我正在替它躺医院。"
黑色
路人羡慕："有替身真好，能同时做两件事！" 我摇头："它正替我活着，而我替它背房贷。"
反转
导师赞叹："你的替身‘智慧’绝对能成功！" 我叹气："它成功逃离了，留我在这装聪明。"
黑色
网友夸："你替身真帅！" 我回复："谢谢，它用我的脸约会时，也这么说。"
反转
小明说："我们来成语接龙吧！我先来，为所欲为！"小红接："为虎作伥！"小刚想了想："伥...伥...伥目结舌！"老师怒道："这叫滥竽充数！"
校园
老板让员工接龙说祝福语。甲："财源滚滚！"乙："滚...滚瓜烂熟！"丙："熟...熟能生巧！"老板摔文件："巧个屁，全是滚蛋！"
职场
夫妻玩接龙，老婆："一见钟情！"老公："情投意合！"老婆："合...合久必分！"老公惊呼："这龙接不得啊！"
家庭
医生对患者说："用词语接龙描述病情。"患者："头痛欲裂。"医生接："裂开伤口。"患者急："口是心非！我真没装病！"
医疗
劫匪用接龙考验人质："说得出就放人！钱多事少！"人质答："少不更事！"劫匪："事与愿违！"人质大哭："违心之论...论斤放我吧！"
生活
路人吐槽：“你这笑话冷得像冰箱！” 毒舌回击：“哦，那您站远点，别让我‘冷’到您尊贵的笑点。”
毒舌冷笑
“为什么毒舌型人总爱用反问句？” “难道你不觉得这样显得你更蠢吗？”
毒舌急转
甲：“你能说个带毒舌的脑筋急转弯吗？” 乙：“行啊——请问什么刀最伤人？答案：你的‘话刀’。”
毒舌混合
“猜猜毒舌和冰箱的共同点？” “都爱说‘冷话’，但冰箱至少还会‘制冷’，你是纯‘嘴冻’。”
毒舌冷笑
领导发现员工早退，怒道："你怎么提前走了？"员工指窗外："您看那夕阳，像不像打卡下班的我？"
职场
老婆问早退的丈夫："今天怎么回来这么早？"丈夫捂肚子："医生说我胃不好，建议吃软饭。"
家庭
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
老板撞见早退的员工："你这是第几次了？"员工抬手看表："最后一次，因为…我辞职。"
辞职
同事问早退的小王："不怕被扣钱？"小王神秘一笑："嘘，我设置了自动回复‘正在客户处洽谈’。"
机智
健身教练对我说："深蹲时膝盖不要超过脚尖。" 我反问："那您每次示范为什么都超？" 他叹气："因为我示范用的是你的膝盖啊。"
健身
健友炫耀："我卧推100公斤！" 我点头："厉害。" 他补充："是左右各100公斤。" 我震惊："你推的是大象吗？" 他沉默："不，是健身房老板的汽车。"
健身
教练喊："收紧核心！" 我努力收腹。 他突然问："你中午吃火锅了？" 我懵："您怎么知道？" 他指地上："因为核心收太紧，辣椒油从口袋喷出来了。"
健身
我抱怨："蛋白粉喝多了放屁臭。" 教练严肃："这说明你肠道健康。" 第二天他上课戴口罩，我问原因，他答："但没说过能防生化武器。"
健身
健友吹嘘："我引体向上能做20个！" 我佩服："怎么练的？" 他演示：双手吊杠，教练在下面托举。 我无语："这是双人运动吧？" 他理直气壮："规则里写必须‘向上’但没写谁拉！"
健身
教练问队员："为什么团战总输？"队员答："因为对面ADC叫‘秒我必输’"
游戏