赚钱
知识博主对粉丝说："关注我，每天一个赚钱小技巧！" 结果第二天更新："今天教大家如何用信用卡分期还债。"
赚钱
随机笑话
音乐老师问学生："你为什么总是迟到？" 学生回答："因为我每次听到上课铃声，都觉得是前奏。"
上课
一只企鹅爸爸在冰原上对着蹒跚学步的小企鹅崩溃大喊：“我跟你说了多少遍了！我们企鹅是滑行，不是像人类小孩那样一步一步走！”，小企鹅委屈地摔了个屁墩儿。
育儿崩溃
交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”司机说：“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
违章
A："谷圈的人为什么不用计算器？" B："为什么？" A："因为他们会‘谷’算！"
诙谐
生日许愿时听见两个闺蜜窃窃私语： “他到底选谁啊？” “反正蜡烛吹完就见分晓。” 结果蛋糕被我深吸气时带起的风吹灭了。
友情
地铁上手机外放刷到搞笑视频，憋笑失败发出猪叫，一抬头发现全车厢都在看我，默默关掉音量后，旁边大妈说：“姑娘，再放一遍呗，我刚没听清。”
尴尬
顾客抱怨："奶茶甜度选了无糖为什么还甜？"店员答："店员微笑是免费的，会溶进奶茶里。"
逻辑错位
HR发邮件："今晚团建在茶水间" 全体员工："请问是向左走三米还是向右走五米？"
幽默
同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
足球赛后教练训话：“为什么输球？” 全体队员齐刷刷指向守门员：“都怪他！” 守门员委屈：“对方射了20次门啊！” 队长拍拍他：“明白吗？这叫专业背锅。”
体育
一个投资者对他的朋友说："我买了一只股票，结果跌了50%。" 朋友问："那你怎么办？" 投资者回答："我又买了一些，现在只跌了25%。"
投资
面试官："你期望薪资多少？" 求职者："一百万。" 面试官："你疯了吗？" 求职者："是你先开玩笑的。"
薪资
理发师问顾客："您想怎么剪？"顾客说："剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师点点头，然后关掉了电灯。
理发冷笑
客户抱怨："logo缩小后看不清"，设计师淡定回复："因为您没开会员"。
吐槽
园艺群里有人炫耀：“我种的仙人掌开花了，厉害吧？” 众人点赞时，他突然补充：“其实是我把塑料花插上去了。” 三天后，他发照片哭诉：“真仙人掌被塑料花气死了，现在盆里只剩一滩水。”
荒诞
宠物店老板推销活狗："这只狗特别聪明！" 顾客问："比如？" 狗突然开口："比如我现在假装不会说话。"
幽默
法庭上，对方律师突然说：“我反对！”法官皱眉：“理由是什么？”律师振振有词：“因为他的领带和我的当事人撞色了，这会影响陪审团判断！”
律政
儿子考试得了98分，爸爸暴怒："那2分去哪了？！"儿子弱弱地说："可能...去隔壁小明家了，他这次只考了2分。"
分数
老板对员工说："今年业绩好肯定加薪！"员工掏出录音笔："您能再说一遍吗？上次这么说的人已经跳槽了。"老板沉默片刻："...设备挺专业啊？"员工微笑："前任老板送的。"
职场承诺
小明问老师：“老师，你知道什么动物最会唱歌吗？”老师摇摇头，小明说：“是青蛙，因为它们总是‘呱呱’叫。”
动物
老婆把电视调成静音，我问："为啥？"她说："看字幕减肥，省得听声音流口水。"
家庭
路人指着车牌‘粤B·NB945’大笑："这牌读起来像‘牛逼就是我’！" 司机扶额："不，是‘路边捡的’……"
幽默急转
A："你智商低得让人发指！" B："谢谢夸奖，至少我还能指，你连指都指不动了"。
机智
程序员A说："我发现我的头发越来越少。"程序员B回答："那是因为你的代码越来越‘秃’出。"
双关
学生问老师："声音在空气中传播速度是多少？"老师答："340米每秒。但如果你边跑边喊，速度会更快——因为你的绝望能突破物理极限！"
物理
两个人造卫星在太空聊天，一个说：“我觉得人类真依赖我们。”另一个回答：“是啊，但他们连生日都不给我们过。”
科技
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
妈妈对儿子说：“你再不听话，我就把你扔出去！”儿子淡定地说：“你舍不得。”妈妈问：“为什么？”儿子答：“因为你还得捡回来。”
亲子
路人甲：“红灯亮了，你怎么还走？” 路人乙：“我在‘红’灯区等太久，忍不住了。”
幽默
小明对朋友说：“我的新智能音箱可聪明了。”朋友问：“它能做什么？”小明说：“我昨天问它，‘你会做饭吗？’它回答：‘我连电饭锅都不是。’”。
智能