反驳
博主："运动使人健康。" 杠精："运动员平均寿命比普通人短7年你怎么解释？" 博主："我说的是适度运动..." 杠精："适度标准是你定的？"
反驳
朋友说：“今天天气真好。”杠精立刻反驳：“好什么？紫外线那么强，你是想大家都得皮肤癌吗？”
反驳
医生对杠精说：“你要多运动。”杠精问：“为什么？”医生说：“对身体好。”杠精说：“乌龟不动活千年，你怎么解释？”
反驳
随机笑话
团队直播吃火锅时，主播感动地说："感谢榜一大哥送的火箭！" 导演突然冲进画面："快别吃了！设备冒烟是因为电路老化，根本不是礼物特效！"
反转
天文学家说："黑洞的引力连光都逃不掉。" 路人问："那它怎么没把宇宙吸没？" 天文学家答："因为它最近在节食，只吃光线零食。"
荒诞
为什么米其林评审员过马路？为了到马路对面那家破旧的小店，给它的馄饨评个星。
诙谐
老婆：“老公，你知道为什么结婚后你变笨了吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为你的智商被我吸收了。”
家庭
朋友炫耀："我存款能买辆车！"尾款人点头："巧了，我尾款也能买辆车，还是购物车。"
自嘲
老爸网购『宫廷玉液酒』，收到后问我：『180一杯就这？连群演宫女都没有！』
家庭
网红探店夸餐厅："这龙虾绝对新鲜！" 龙虾突然夹住她手指，她尖叫："救命它还是活的！"
尴尬
老师问学生：“谁知道水果怎么呼吸？”学生举手：“它们不呼吸，只是释放乙烯。”老师点头：“那它们为什么叫‘呼吸作用’？”学生答：“因为听起来比‘放气作用’优雅。”
课堂问答
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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老孙退休后整天钓鱼，老婆抱怨：“你钓的鱼还没猫抓的多！”老孙说：“你不懂，我钓的是退休的乐趣。”老婆问：“那鱼呢？”老孙笑答：“鱼都在河里退休呢！”
爱好
朋友问："周末加班有加班费吗？"，我笑："有啊，老板说‘感动’管够"
现实
朋友看番时突然哽咽："他明明说好要当海贼王，结果跑去和女帝谈恋爱？我破防了！"
剧情
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
鸽子问麻雀：“和平是什么？” 麻雀答：“就是你嘴里叼着橄榄枝还非要跟我抢面包屑时说的那句’世界大同’。”
动物
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
程序员老公深夜回家，妻子抱怨道：“你眼里只有加班！” 老公认真回答：“不，我眼里还有你……和BUG。” 妻子刚要感动，老公补充道：“但BUG比你先出现。”
职场
后羿射日成功后，有人问他：“太阳掉下来会不会砸到人？”后羿淡定回答：“放心，我射的是‘日’，不是‘太阳’。”
神话
甲说：“我摸到冰块，耳朵就听到清脆的声音。”乙笑道：“你那是通感，我那是幻觉。”
通感
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
一位记者采访某国领导人：“您如何保持健康的身体？” 领导人回答：“简单，我从不看报纸。”
政治
朋友羡慕道：“你们公司居然发中秋礼盒！”我打开盒子指着两张优惠券：“老板说‘凭这个买月饼打八折’——哦，券上写‘满1000可用’。”
福利反转
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
"你为什么这么颓废？" "因为努力了也不一定有结果，但不努力一定很轻松。"
哲理
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
路人看着公益海报嘀咕："‘节约用水’海报贴游泳池边上，是提醒我们少游两圈？"
搞笑
探险家问因纽特人："你们怎么辨别方向？"因纽特人指着雪橇犬说："它说往左就往左。"
生活
一个男孩对爸爸说：“爸爸，我同学都说你长得像明星。” 爸爸高兴地问：“像谁？” 男孩说：“像那个总在电视剧里认爸爸的配角。” 爸爸无语：“那不就是说我是‘认爸爸专业户’吗？”
幽默
经理在会上说：“我们要学习蚂蚁精神，勤劳奉献！”员工小声嘀咕：“蚂蚁可是不加班啊。”
职场