英语
考研生对朋友吐槽：“我和英语单词的关系就像‘最熟悉的陌生人’。” 朋友回复：“它说‘你只是单方面熟悉’。”
英语
随机笑话
前女友打电话说：“我老公不在家，快来。” 我立刻冲过去，结果她是让我帮她修电脑。
误会
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“我没偏啊。”导航说：“请相信科学。”
幽默
小明吃柠檬后皱着脸说："好酸啊！" 妈妈笑着说："那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢！"
水果
冰箱对冰淇淋说："你怎么老往我肚子里钻？"冰淇淋说："外面太热，你这里比较冷！"
生活
看到朋友圈签名“人生如戏，全靠演技”，我问朋友：“那你的角色是？”他回：“我是那个总在找遥控器的人。”我纳闷：“这算什么角色？”他答：“因为我的戏，总是被快进。”
幽默
为什么天气预报总是不准？因为它太善变了。
生活
一位心理学家在酒吧喝酒，突然有人拍他肩膀。他转身说：“你的潜意识想告诉我什么？”那人回答：“你的钱包掉地上了。”
生活
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。”程序员说：“我要一个永远写不完代码的项目。”灯神说：“换一个吧。”程序员说：“那我要我的代码没有bug。”灯神想了想说：“你刚才说的那个项目是什么来着？”
愿望
"算命的说我五行缺土，后来我才明白，他是叫我少玩点‘吃鸡’。"
游戏
闺蜜问姐弟恋女生：“你男朋友那么小，靠谱吗？”女生笑道：“咋不靠谱？他连游戏防沉迷系统都还没触发呢！”
调侃
小张迟到，老板问原因，小张说：“老板，我这是‘迟’到，但我的工作热情可是‘持’续在线啊！”
谐音
玩家A："为什么LOL的亚索总是被ban？" 玩家B："因为他的快乐风男称号不是白叫的！"
游戏
老婆问老公："为什么你炒股总亏钱？"老公回答："因为我是‘价值投资者’。"老婆不解："什么意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
价值
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。” 同事B问：“涨了多少？” 同事A回答：“醒来发现枕头湿了一大片。” 同事B说：“那是口水，不是眼泪。”
做梦
顾客试戴墨镜后问店员：“这墨镜防紫外线吗？”店员回答：“当然，你戴上它连手机屏幕都看不清，别说紫外线了。”
购物
朋友参观新房问："这卫生间干湿分区有啥用？"业主指着牙刷："防止你洗澡水溅到杯里，喝的时候分区体验馊味。"
日常
妻子对丈夫说：“你看邻居老王，每次出门都吻他的妻子，你就不能像他一样吗？”丈夫说：“我和人家还不熟呢。”
家庭
直男看到女友新买的裙子说：“这花纹跟我奶奶家的窗帘一模一样。”女友脸一沉，他立刻补充：“难怪我觉得这么亲切好看，原来是有家的味道。”
反转
同事问我：“你心中的职场白月光是谁？”我说：“是那个每次开会都帮我挡掉加班需求的领导。”他问：“那他现在去哪了？”我叹气：“被公司优化了，因为他不支持996。”
职场
创业团队开会，CEO激情演讲：“我们要用资本的力量改变世界！”底下员工小声嘀咕：“先改变一下我的加班费吧，不然我只能把工牌挂闲鱼，标签写‘曾受资本青睐的廉价艺术品’。”
调侃
考试后学霸安慰学渣："别难过，你虽然考得差，但我考得好啊！"学渣怒道："你这是安慰我吗？"学霸认真说："不，我是提醒你该请我吃饭了。"
考试
动物园管理员：“为什么把企鹅和北极熊关一起？”新员工：“因为它们都是黑白配啊！”
动物
教练对学员说：“看到前面那个人了吗？撞死他！”学员大惊：“啊？我不敢！”教练怒道：“不敢还不赶紧踩刹车！”
学车
警察问法医：“死亡时间能精确点吗？”法医看看表：“大概在你看这句话的时候——哦，现在是下午3点42分。”
冷幽默
小明对小红说：“我白嫖完你的电影票，下次我请。” 小红说：“你上次也是这么说的！”
搞笑
领导问："转正后有什么规划？", 员工答："争取三年内坐上您的位置", 领导点头时他小声嘀咕："这样就能天天带薪拉屎两小时了"。
作死
老板在群里发："今晚自愿加班。"第二天发现全勤的小王被开除，人事解释："老板说'自愿'的意思就是不准来。"
讽刺
A："你唱歌怎么像在念经？" B："因为我唱的是佛系歌曲。"
创意
哲学家说：“悲剧通过恐惧和怜悯净化灵魂。”学生举手问：“那为什么我每次考前看悲剧，分数更惨了？”哲学家沉默片刻：“因为现实比戏剧更残酷。”
反转
外卖迟到半小时，顾客投诉。骑手说：“商家出餐慢。”商家说：“骑手取错店了。”平台客服说：“天气原因影响配送。”
甩锅