调味
食谱写着：“加盐少许，调味随心。” 我加了，菜咸得发苦。朋友尝了说：“你的心太沉重。”
调味
随机笑话
洪水来袭，邻居问："你家进水了吗？" 老王淡定道："进了，还带了条鱼。" 邻居惊呼："这么幸运？" 老王叹气："鱼在我家锅里游泳呢！"
灾难
程序员小王连续加班一周，同事问他：“你这么拼命，图啥？”小王答：“图个‘猝死’算工伤。”第二天，他因熬夜太久，迷迷糊糊把公司咖啡机代码当生产服务器重启了，老板怒吼：“你这是图我破产也算工伤吗？”
职场
同事问我：“周末有什么安排？” 我说：“给手机充电。” 他问：“然后呢？” 我说：“等它充满。”
自嘲
队友："你怎么又掉线了？" 我："我家网速和我的操作一样卡！"
网络
学生抱怨："数学就像爱情，看似有规律，到头来全是无解集。" 老师点头："但爱情不会让你挂科。"
数学
孩子把家里弄乱，妈妈叹气：“这简直育儿崩溃。”孩子说：“妈妈，崩溃是新的游戏吗？我可以玩吗？”
日常
一个中子走进酒吧问：“一杯啤酒多少钱？”酒保说：“对你来说，免费。”中子惊讶：“为什么？”酒保笑道：“因为你没有‘电荷’。”
物理
朋友说：“我最近在练习‘友情万岁’的书法。” 我问：“成果如何？” 他答：“写废了，现在挂在家里，上面写着‘友情万睡’。”
冷幽默
路人甲仰望星空："北斗七星真亮啊！" 路人乙叹气："可惜它们不会说话。" 突然天上传来声音："谁说的？我们正在开线上会议！"
奇幻
朋友指着让行牌说：“这牌子教会我谦让。”我说：“我早就学会了，天天让着老板的脾气。”
自嘲
一个失忆症患者每天醒来都在陌生房间，他惊恐地发现墙上写满“不要相信约翰”。这天他照镜子，看到自己胸口纹着“你好，我是约翰”。
反转
一只考拉死死抱住树干，对路过的人类哭诉：“他们说我每天睡22小时是虚度光阴！我破防了，现在失眠到只能睡20小时了！”
动物
甲："我自嘲是王者。"乙："不，你是冰箱，专门制冷。"
自嘲
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
电商大战时，A平台宣布：“全场满100减50！”B平台立刻跟进：“满80减60！”C平台程序员崩溃：“老板，我们直接写‘白送’吧？”
商战
护花使者对女友说：“我要像守护鲜花一样守护你。” 女友：“那你先把游戏里那些‘野花’好友删了。”
吃醋
程序员述职时认真汇报："今年我修复了132个BUG。"总监突然提问："那为什么系统崩溃次数同比上涨300%？"程序员推了推眼镜："因为去年我只修复了33个"。
职场
或问：“人言‘大器晚成’，然乎？”老者曰：“诚然。”问者曰：“吾待晚成久矣，奈何器仍小？”老者笑曰：“非晚成之过，乃器本小耳。”
黑色
朋友借钱时说：“算了，当我没提。”我立刻转账，他收款后说：“你这人真经不起试探，下次还找你。”
自嘲
女朋友问：“你昨天说去加班，其实是在打游戏吧？” 男友镇定道：“怎么可能？我是在进行脑力放松训练。”
恋爱
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，那这次谁提离婚谁请客吃饭！"
夫妻
甲："听说你复婚了？" 乙："是啊，破镜重圆。" 甲："那镜子上裂痕还在吗？" 乙："在啊，所以这次我买了防爆玻璃。"
幽默
外卖小哥打电话给我："你的外卖到了，麻烦下楼拿一下。"我说："你放门口吧。"他说："不行啊，这外卖是冷的，我怕你吃了拉肚子。"
外卖
“为什么摆烂文学这么冷？” “因为作者都懒得写结局。”
文学
队友问：“你怎么不插眼？”祖安人答：“插眼？我插的是你坟头的香，让你走得更安详。”
搞笑
父亲看着考公落榜的儿子叹气："早知道该让你读蓝翔" 儿子突然激动："挖掘机我早会了！B站教程比专业课简单"。
教育
小明问妈妈：“妈妈，为什么辣椒是辣的？”妈妈说：“那是为了提醒你，吃东西要小心。”小明点点头，接着问：“那糖是甜的呢？”妈妈想了想说：“那是为了告诉你，生活有时候也很甜。”小明追问：“那苦瓜呢？”妈妈沉默了一会儿说：“那是为了让你知道，你妈做饭也有失手的时候。”
童趣
爸爸问儿子："你知道为什么我们要节约用水吗？" 儿子回答："因为水费很贵？" 爸爸摇头："不，因为你妈妈洗澡时间太长了。"
家庭
三亚海鲜市场，晒得黝黑的小伙盯着水箱问价，老板嗤笑：“这龙虾你半年工资都买不起。”小伙默默掏出老年机打电话：“爸，咱家承包的渔场今天有特供吗？哦已经空运到亚龙湾酒店了？”老板低头发现新闻推送——某水产集团少主正在体验基层运输。
隐藏
朋友问我为什么总加班，我说：“我在实践‘压力解构’，把大项目拆成碎片，然后对每个碎片说‘你也配让我焦虑？’”
解构