动画
网友吐槽："《黑猫警长》里一只耳偷了那么多粮食，居然没胖。" 有人回复："可能它只偷了耳朵能拿动的分量。"
动画
随机笑话
老师："拼贴画要注意色彩搭配。" 学生："那我用黑白灰行吗？" 老师："太冷了！"
教育
老师问学生：“谁能用‘果然’造句？”小明站起来说：“先吃水果，然后再喝汽水。”老师说：“不对，不能拆开。”小明说：“老师，我还没说完呢，水果果然很好吃，汽水果然很好喝。”
校园
飞机起飞时，一个小男孩兴奋地大喊："我们要飞上天啦！" 旁边的老人淡定地说："别高兴太早，等降落的时候你才知道什么叫刺激。"
生活
小明对同学说：“我发明了一种逃课药，吃了老师就看不见你。” 同学问：“这么神奇？药呢？” 小明答：“还没研制成功，所以我天天逃课试验。”
校园
艺术家：“我这幅画表达了对宇宙的思考。”观众：“可这明明是一团乱线啊？”艺术家：“对啊，这就是宇宙给我的感觉。”
艺术
留学生吐槽："国内以为我天天吃牛排，其实我天天在纠结‘番茄炒蛋’该先放番茄还是蛋。"
饮食
小明问爸爸："爸爸，什么是炒股？"爸爸说："就是把钱变成纸，再把纸变成钱的过程。"小明又问："那最后呢？"爸爸苦笑："最后发现，钱没了，纸也没了。"
炒股
乐队指挥抱怨："你们节奏全乱了！"小提琴手小声说："指挥，您刚才挥的是《生日快乐》的拍子，可我们演的是《命运交响曲》。"
音乐
"你知道什么水果最怕冷吗？" "是‘梨’，因为‘离’（梨）不开温暖"
谐音
妻子："老公，我喝减肥茶瘦了五斤！" 丈夫："厉害！怎么做到的？" 妻子："拉虚脱后婆婆炖了十斤补汤……"
家庭
小偷在法庭上辩解：“法官大人，我只是借了那辆车，打算明天还回去。” 法官说：“那你为什么在借的时候砸破了车窗？”
犯罪
朋友问：“你怎么总点外卖？” 我回答：“单身经济的精髓就是不用洗碗！”
饮食
M跪着献上工资卡："女王，这是我的全部。" S接过卡轻笑："你昨天因为顶嘴，工资已被财务部直接划扣作罚款了。"
现实
韭菜问庄家："您有什么成功秘诀？" 庄家抚摸着镰刀："我从来不吃韭菜" 韭菜追问："那您吃什么？" 庄家微笑："我吃韭菜盒子"
食物
项目经理问："数据库迁移能准时完成吗？" 程序员抱头："如果ERROR 1217是爱情代码的话，我和数据库已经相爱相杀到天涯海角了。"
解构
游客问："这座雕像象征什么？"，导游答："象征我们市预算不足"
旅游
点外卖后接到电话："您好，我是刚才送餐的骑手，我不小心把您的外卖挂门把手上忘记敲门了，您现在拿一下好吗？" 我开门一看："可我家没有门把手啊？" 对方沉默几秒："那……您看看猫眼上挂没挂？"
外卖
北斗七星开会，天枢抱怨：“为啥咱叫勺子星？隔壁猎户座还叫腰带呢！”玉衡幽幽道：“知足吧，要是按中餐命名，咱得叫‘炒锅七兄弟’。”
天文
小明问老师："为什么冬天要减速？" 老师回答："因为路滑，怕冷啊！"
冬天
妈妈看到成绩单后说："你为什么数学考这么差？" 孩子回答："老师说了，数学不是我的强项，但我的强项是让老师头疼。"
学科
老婆问老公："你知道为什么我不爱吃洋葱吗？" 老公摇头，老婆说："因为每次切它我都会哭，它一定很伤心。"
蔬菜
当空气突然安静，小王打破沉默："空气，你睡着了吗？"空气无声，小王又说："看来它请假了。"
冷幽默
旅游特种兵看到"禁止攀爬"的牌子，转头对同伴说："这是考验！"
攀爬
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
游戏里，队友吐槽：“你的战斗力怎么这么低？”我回：“现实里我连瓶盖都拧不开，游戏里能砍怪已经很努力了。”
游戏
用户怒吼：“我要投诉你！”AI客服平静回应：“好的，已为您记录。顺便提醒，我的投诉系统也是AI。”
身份
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
学生抄作业还理直气壮："知识共享没听过吗？" 老师拍桌："那下次考试你共享同桌的脑子还是我的答案？"
校园风波
三人活小组讨论分工，甲说：“我负责思考。”乙说：“我负责执行。”丙沉默片刻：“我负责围观，毕竟三人活必有一人闲。”
职场