炖汤
菜谱说：“炖汤要耐心，时间会给你答案。” 我炖了三小时，汤干了。锅底写着：“答案是虚无。”
炖汤
随机笑话
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
歌手对观众说："我唱得怎么样？"观众回答："你的"音准"很准，就是"音色"不太对！"
演唱
管家捧着账本狂奔：“两位主子别斗了！这个月砸碎的古玩比你们争的管家权还值钱！”
宅斗
“为什么俄罗斯人不用微波炉？” “因为等它热好，冬天已经过去了。”
生活
程序员在调试代码，突然大喊：“这不科学！”同事过来看，程序员说：“这段代码昨天还能跑，今天没改过，怎么就报错了？”同事说：“你重启电脑了吗？”程序员：“没有。”
玄学
两个间谍在接头，一个说：“暗号是‘今天天气不错’。”另一个看了看乌云密布的天空说：“你确定这不是在暗示我们要换工作？”
讽刺
海神波塞冬开车被交警拦下，交警说：“先生，您超速了。”波塞冬回答：“我的马跑得快，怪我咯？”
神话
“我喜欢的男生每天对我眨三次眼，这肯定是心动暗号！” “他眼睛进沙子了。”
校园
孙子教爷爷用智能手机，说：“这个叫视频通话，可以看到对方。”爷爷试了试，和城里儿子接通后，盯着屏幕看了半天，突然说：“你先挂了吧，我赶紧去地里给你妈说，我把你塞进这个小铁盒里了，她肯定不信！”
乡土
田径运动员在赛跑后对朋友说：“我今天差点打破世界纪录。”朋友兴奋地问：“真的吗？差多少？”运动员说：“就差那么几秒钟。”朋友追问：“具体几秒？”运动员低头：“大概十秒吧。”
竞技
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
徒弟问师父：“顿悟觉醒的那一刻，是什么感觉？” 师父深情道：“仿佛黑暗里突然有了光。” 徒弟激动地记录时，师父补充：“哦对了，那天是因为物业终于修好了楼道声控灯。”
反转
和女友吵架，她愤怒地说：“你以前叫我小甜甜，现在叫我牛夫人！”我脱口而出：“因为你现在胖了。”
翻车
老师问学生：“虚拟货币有什么用？” 学生答：“可以用来买虚拟的东西，比如我的作业答案。”
金融
老师：“谁能告诉我什么是‘奇迹’？”小红：“我考试及格了！”老师：“这是努力。”小明：“我又及格了！”老师：“这就是奇迹。”
校园
HTML问超文本："你为什么总带下划线？"超文本怒道："还不是你们这些标签逼的！一说链接就得划重点！"
日常
我根据“咖啡续命学”调整作息，深夜加班必喝。直到看到另一篇科普写道：“咖啡提神的原理是欺骗大脑，并非真正消除疲劳。长期依赖等于预支生命。”我放下杯子，屏幕幽幽亮着：“您预支的部分，将于下周到期。”
反转
小明问老师：“什么是环保？”老师回答：“就是节约用水。”小明说：“那我不洗手了！”
搞笑
泰坦尼克号船长对冰山说：“你挡我路了。”冰山回答：“不好意思，我这就融化。”说完冰山就消失了——但船还是沉了，因为那是冷笑话。
讽刺
炒股三年，我终于悟出了一个道理：“只要我不卖，我就不是韭菜。” 结果昨天账户归零，我对着屏幕说：“现在我是韭菜馅的了。”
自嘲
有人问算命先生："我能活多久？" 算命先生看了看他说："你能活到死。"
无厘头
“同学，借我抄下作业。” “不好吧，老师说了要独立完成。” “那你把答案放桌上，我自己‘独立’看。”
校园
顾客拿着新买的菜刀质问商家：“广告上说这刀‘削铁如泥’，我试了，连冻鸡都砍不动！”客服回复：“亲，请注意广告词的下半句——‘前提是，您得先有泥’。”
购物
“你他妈会不会开车？” “会不会？我可是驾校教练开除的优等生。” “那你怎么还在这条路上？” “因为教练说我适合当路障。”
讽刺
迟到学讲座中，观众提问：“如何优雅地迟到一小时？” 讲师答：“带杯咖啡，进门先说：‘抱歉，我在帮外星人修飞船。’ 记住，表情要像刚拯救完银河系。”
科幻
两位退休大爷在公园下棋，一个说：“我现在就靠退休金过日子了。”另一个笑道：“那你比我强，我还得靠儿子给零花钱，退休金全被老伴管着呢。”
幽默
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
一个比特币投资者对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了区块链。”朋友问：“然后呢？”他答：“然后我被51%攻击了。”
金融
老婆：“老公，你知道为什么女人比男人长寿吗？”老公：“为什么？”老婆：“因为女人不用找停车位，省了多少时间！”
家庭
诗人朗诵：“啊！大海！”观众小声说：“这是‘啊体’诗吧？”旁边人点头：“对，还有‘哦体’和‘哇体’。”
感叹