合租
室友穿着我的拖鞋说：“借穿下哈！” 我递过消毒液：“麻烦穿完给拖鞋也洗个澡。”
合租
合租室友半夜唱歌，租客敲门说：“能小点声吗？”室友答：“我在用歌声驱蟑螂，它们怕走调。”
合租
室友：“我睡觉怕光。” 我：“巧了，我怕穷，所以得住这没窗的。”
合租
押金
房东：“押金退你要等下一任租客。” 我：“您这是传家宝押金制？”
押金
食品维权
顾客投诉道：“这西瓜根本没法吃！”，商家回复：“说明书上写了——本品需搭配想象力食用。”
食品维权
冒险
一个冒险家在森林里迷路了，看到一只熊，他紧张地问：“你系咩熊啊？”熊回答：“我系棕熊咯！”他松口气：“好彩，我惊你系‘凶’熊！”
冒险
登山队员在悬崖边喊：“前面有‘险’路！”队友用东北话回：“别扯犊子，那不就是个‘显’摆的坡吗？”
冒险
海盗船长对船员说：“咱要去‘冒险’寻宝！”船员用四川话嘀咕：“莫得‘毛线’宝哦，风大得很！”
冒险
探险家进山洞前喊：“里头有‘危’险！”向导用天津话乐了：“嘛危险？奏是有点‘微’凉！”
冒险
潜水员在水下发现鲨鱼，赶紧用广东话叫：“快啲走，有‘鲨’气！”同伴回：“唔使惊，系‘傻’鱼咋！”
冒险
蛋白
健身房里有人喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是命运，它早就偷走了你的腹肌。”
蛋白
动物百合
两只雌企鹅在冰面上互相梳理羽毛，一只突然说："你把我头发都弄乱了，今晚约会怎么拍照？"另一只回答："怕什么，我P图技术比孵蛋还熟练！"
动物百合
母树懒以0.5倍速缓缓抚摸伴侣的脸，三天后终于说完情话："你...睫...毛...真..."女友突然打断："憋说了！我新种的睫毛都要掉光了！"
动物百合
海洋百合
母章鱼同时用三只触手给女友写情书，另外五只疯狂敲击贝壳键盘，突然大喊："别用吸盘扒我聊天记录！那是我给前女友写的诗！"
海洋百合
昆虫百合
雌螳螂约会时紧张地搓着前肢："婚后你会吃掉我吗？"女友笑着搂住她："傻姑娘，我健身吃蛋白粉的——不过你头发好香，是椰子味洗发水吗？"
昆虫百合
鸟类百合
两只母鹦鹉挤在镜子前吵架："学人类说'我爱你'太俗气了！""那学什么？""学冰箱开机声啊！嗡嗡嗡～这样多浪漫！"
鸟类百合
公交
公交车突然急刹，大妈踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“前面有只猫。”大妈更气了：“你是猫派来的卧底吧？专门对付我们老年人的？”
公交
公交车猛一刹车，大爷踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“刚才有个美女过马路……”大爷更气了：“看见美女你踩什么刹车？应该踩油门啊！”
公交
司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
公交
动物退休
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
树懒办理退休手续时，人事主管催他填表快些。树懒举起爪子悬在半空：“别...急...我...上个...签名...还是...2018年...”说完打了个哈欠：“现在...该...午休...了...”
动物退休
退休工蜂跳广场舞被蜂后训斥：“你都退休了还蜇人？”工蜂委屈地甩了甩刺针：“职业病犯了！刚才那朵塑料花非要假唱《甜蜜蜜》，我没忍住...”
动物退休
蜗牛退休后学年轻人自驾游，交警拦下他：“您这车超速了，时速达5米！”蜗牛愤怒地敲着壳：“胡说！我退休前送了一辈子信，现在终于能把油门踩到底了！”
动物退休
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
律政收费
律师看完案卷对当事人说：“这个案子你赢定了。” 当事人问：“真的吗？” 律师答：“假的，但这句话能让你多付30%律师费。”
律政收费
相亲套路
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
收入套路
男生说：“我月薪三万。” 女生惊喜：“真的吗？” 男生补充：“梦里。”
收入套路
兴趣套路
女生问：“你平时喜欢做什么？” 男生答：“喜欢看你朋友圈，但设置了三天可见。”
兴趣套路
承诺套路
男生表白：“我会对你负责的。” 女生问：“怎么负责？” 男生说：“帮你砍拼多多。”
承诺套路
才艺套路
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
求救
小明在海边玩耍，突然一个大浪把他卷走了，他拼命喊："救命啊！我不会游泳！"旁边一个钓鱼的大爷慢悠悠地说："你不会游泳，还跑到海里玩？"小明："我是被浪卷进来的！"大爷："那你现在学会了吗？"
求救
有个人掉进河里，大喊："救命啊！救命啊！"岸上的人问："你会游泳吗？"那人说："不会！"岸上的人说："那我教你吧，首先，你要保持冷静..."河里的人打断他："你先把我救上去再教行不行？"
求救
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救
老王在沙漠里迷路了，看到一只骆驼，赶紧跑过去说："骆驼大哥，我迷路了，能带我出去吗？"骆驼说："没问题，你跟着我走。"走了一会儿，老王突然发现又回到了原地，生气地说："你不是说带我出去吗？"骆驼淡定地说："我是带你出去了，可你又跟着我回来了。"
求救
小张在山上遇到一只熊，吓得大喊："救命啊！熊来了！"旁边一个登山者不慌不忙地脱下登山鞋，换上运动鞋。小张问："你换鞋干什么？难道你能跑得过熊？"登山者说："我不用跑得过熊，我只要跑得过你就行了。"
求救
宫斗
皇后问太医："本宫最近总是失眠，有什么好方子？" 太医答："娘娘，臣有一方，睡前默念'他是爱我的，他是爱我的'，保证睡得香。" 皇后疑惑："这管用？" 太医点头："微臣在冷宫试过，念到第三遍就睡着了。"
宫斗
贵妃怒斥宫女："说！为什么在皇上面前说本宫脚大？" 宫女委屈："奴婢只是说娘娘'步步生莲'..." 贵妃更怒："那皇上为什么当场赏我两亩荷塘？！"
宫斗
新入宫的小主问嬷嬷："如何能快速获得圣宠？" 嬷嬷递过一盒点心："把这送去养心殿，就说'臣妾亲手做的'。" 次日小主晋位，原来那盒是御膳房丢的贡品。
宫斗
两个太监在扫雪，甲说："听说丽嫔昨天夸皇上'真龙天子'，结果被罚跪了。" 乙问："为何？" 甲答："她补了句'和戏文里穿黄袍的一模一样'。"
宫斗
皇上翻牌子时突然问："婉嫔总说'臣妾笨拙'，她到底有多笨？" 太监答："昨儿她给太后请安，说祝太后'福如东海，寿比南山松柏常青龟鹤延年..." 皇上点头："这不是挺好？" 太监补充："可当时太后正在御花园遛狗。"
宫斗
动物错位
一只囤谷的仓鼠在二手平台疯狂刷新，突然对同伴尖叫：“快看！有人挂‘肾出’！是绝版吧唧！”，同伴边啃瓜子边叹气：“你上月‘吃现’的谷还堆在窝里生虫呢。”
动物错位
树懒在银行排队时一动不动，后面乌龟怒吼：“你倒是躺平啊！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…在…模…拟…树…桩…优…惠…”，窗口突然弹出提示：“本窗口仅供活体业务”。
动物错位
企鹅先生和北极熊太太约会吃自助餐，企鹅拍着圆滚滚的肚子说："以前我走路一摇一摆是种族天赋，现在纯粹是胖得重心不稳！" 北极熊舔着爪子上的蜂蜜："你这算啥？我昨天试图捕猎海豹，结果滚成雪球先撞晕了自己——幸福肥让我忘了食肉动物的尊严！"
动物错位