朋友问我：“听说你用生姜擦头皮治脱发，效果怎么样？”我回答：“效果显著！现在我一看到生姜，头发就吓得立起来了。”
偏方
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘救生艇过来，船上的人喊：“快上来！”那人摇头：“上帝会救我的。”水淹到脖子时，直升机扔下绳子，飞行员喊：“抓住！”那人还是摇头：“上帝会救我的。”后来他淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝无奈：“我派了船和直升机，你非要等潜水艇吗？”
灾难
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“火山喷发时你在做什么？”幸存者说：“我在给我家的花园浇水。”记者惊讶：“那时候还浇水？”幸存者回答：“是啊，我以为只是隔壁老王又在烧烤。”
灾难
台风天，妻子对丈夫说：“快去把窗户钉牢！”丈夫边钉边嘟囔：“这台风真厉害，把窗户都吹歪了。”妻子看了一眼，说：“别钉了，窗户本来就没歪，是你钉歪的。”丈夫看了看手里的锤子：“难怪我觉得台风的声音像在笑。”
灾难
森林大火中，两只松鼠在逃命。一只问：“我们会不会死？”另一只说：“别怕，我带了灭火器。”第一只松鼠看了看它手里的小瓶子：“这是防晒喷雾吧？”第二只松鼠喷了一下：“糟糕，火更大了！”
灾难
老公惹我生气，我收拾行李要走，他堵在门口说：“你今天要是敢走出这个门，我就……”我瞪他：“你就怎样？”他立马怂了：“我就给你表演个当场下跪追妻火葬场。”
家庭
闺蜜和男友吵架后冷战，男友发来消息：“在吗？”闺蜜没回。五分钟后，他又发：“我错了，我刚刚去百度了‘追妻火葬场’是什么意思，我现在慌得一批。”
恋爱
看到一对情侣在路边，女孩拖着箱子要走，男孩死死拉住箱子说：“我错了！我以后再也不跟你讲道理了！”女孩回头：“那讲什么？”男孩：“讲……讲追妻火葬场的自我修养。”
搞笑
同事小王炫耀：“我老婆生气回娘家，我买了一束花去接她，她立马就跟我回来了。”老李冷笑：“那算什么，我老婆回娘家，我直接在她家楼下用粉笔写了‘追妻火葬场，求原谅’，整栋楼都出来围观，她嫌丢人，三分钟就拽我回家了。”
生活
刷到一个视频，男生对女生说：“我错了，我以后工资全交，家务全包，你说东我不往西。”女生问：“那你之前干嘛去了？”男生低头：“之前……之前不是在为‘追妻火葬场’积累素材嘛。”
幽默
老婆卸妆后问我：“我素颜好看吗？” 我回答：“你这不是素颜，是素描。”
化妆
男友看到我卸妆，惊讶地说：“你谁啊？” 我淡定回：“我是你女朋友卸了妆的样子。” 他愣了三秒：“那……我女朋友呢？”
反差
闺蜜抱怨：“每次卸妆，我老公都说像在玩‘大家来找茬’。”
夫妻
我问老公：“如果我卸妆后吓到你怎么办？” 他说：“没关系，我可以再帮你化回去。”
幽默
朋友说：“我卸妆后，我家狗都不认识我了，冲我叫了半天。”
宠物
理发师对顾客说：“您这发际线，得办张会员卡了。”顾客问：“为啥？”理发师答：“因为每次理发，我们都得额外收‘寻找头发’服务费。”
脱发
老公对着镜子叹气：“我的头发越来越少了。”老婆安慰道：“别难过，至少你的脸显得越来越大了。”
安慰
医生对脱发患者说：“建议您保持心情愉快，减少压力。”患者反问：“如果我能做到，还会来找您看脱发吗？”
医患
小明对同学说：“我爸爸说，聪明绝顶。”同学问：“所以你爸爸很聪明？”小明答：“不，他只是绝顶了。”
父子
干洗店老板对顾客说：“这件衣服不能水洗。”顾客疑惑：“为什么？”老板严肃道：“因为它会游泳。”
冷幽默
顾客问：“我的西装干洗后能防水吗？”店员答：“不能，但如果你穿着它掉进干洗剂里，它会很干净。”
冷幽默
干洗店贴告示：“本店承诺：衣服干洗后绝对不缩水，除非它自己紧张。”
冷幽默
顾客抱怨：“干洗后我的外套怎么有股怪味？”店员淡定道：“那是它昨晚和袜子聊天的味道。”
冷幽默
干洗店员工对同事说：“刚才那位客人问衣服能不能机洗。”同事问：“你怎么回答？”员工说：“我说，除非它想参加滚筒派对。”
冷幽默
产妇问月嫂：“为什么月子餐里总有那么多汤汤水水？”月嫂答：“因为我们要确保你‘水’到渠成啊。”
饮食
老公看着月子餐说：“这碗黑乎乎的汤是什么？”月嫂严肃道：“这是‘黑’料理，专治你的‘白’痴问题。”
家庭
朋友探望时问：“月子餐是不是很清淡？”产妇苦笑：“是啊，淡到让我觉得人生‘盐’重不足。”
生活
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
传统
月嫂端上鱼汤说：“这是下奶神器。”产妇疑惑：“可我是奶粉喂养啊。”月嫂淡定道：“那你就当它是‘鱼’乐节目吧。”
喂养
极简主义者去餐厅，服务员问：“您需要菜单吗？” 他回答：“不，我只需要‘食物’。”
生活
朋友问极简主义者：“你周末有什么计划？” 他回答：“‘无’。”
对话