花店
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
随机笑话
“你为什么不理我？” “……” “哦，原来你在练习冷暴力。” “……” “好吧，我赢了，你已经用沉默回答了我。”
情感
"为什么香蕉总是很忧郁？" "因为它有太多的‘钾’虑。"
水果
间谍潜入敌方办公室，打开电脑后弹出提示：“请输入密码。”他尝试输入“密码”，电脑显示：“密码错误，还有2次机会。”他又输入“123456”，电脑显示：“密码错误，还有1次机会。”他冷汗直流，最后输入“admin”，电脑突然响起警报：“恭喜触发自毁程序，倒计时10秒。”间谍大喊：“这密码谁设的？！”
谍战
吃情侣餐时，女生问："你知道为什么叫情侣餐吗？" 男生摇头。 女生说："因为吃完后，要么更甜，要么分手。" 男生手里的叉子突然抖了一下。
反转
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
儿子写信回家：“爸，我没钱了，能寄点吗？”父亲回信：“亲爱的儿子，‘爸’字写错了，少了一点，所以钱也少寄一点。”
家庭
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
睡美人被王子吻醒后说：“我睡了多久？”王子说：“100年，但你的笑话还是那么冷。”
童话
70后妈妈们聊天，张太太揉着腰说："保姆回老家生孩子，临时请了个米其林三星厨师顶班，做的法餐孩子根本不吃。" 林太太点头："是啊，我家管家上次推荐个牛津毕业的育儿嫂，结果孩子英语口语比老师还标准，现在都不敢请家教了。"
凡尔赛
“为什么追剧的人容易发财？” “因为他们在刷剧（刷剧/刷钱）啊！”
双关
朋友问：“为什么干洗店招牌都写‘专业干洗’？”我答：“因为怕你以为是随便洗洗。”
诙谐
同事A：“你黑眼圈这么重，昨晚又加班了吧？”同事B：“没有，我睡得很早。”同事A：“那怎么回事？”同事B：“梦里领导让我把PPT改完。”
加班
“你这破车还能开吗？”朋友指着我的车笑。我淡定回答：“能开，就是油耗有点高。”他问：“多高？”我说：“大概每百公里烧一箱机油。”他愣了一下：“那还不算高？”我补了句：“外加半箱汽油。”
自嘲
朋友问：“你在元宇宙里做什么工作？”我答：“我是元宇宙厕所清洁工。”朋友震惊：“元宇宙也需要厕所？”我说：“当然，总有人会在虚拟世界说‘我去’。”
职业
电子出版商的招聘广告上写着：“我们需要一名能处理PDF、ePub和Mobi格式的编辑。”应聘者问：“那你们有处理作者情绪崩溃的插件吗？”
行业
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
同事抱怨：“考勤系统又坏了。”老板说：“那你怎么还站着？”
系统
一个人问时间旅行者：“如果你能回到过去，你会改变什么？”时间旅行者说：“我会告诉年轻的我多买点比特币。”那人又问：“那你买了吗？”时间旅行者叹气：“没有，我忘了在哪个时间点买的。”
讽刺
朋友说：“我月薪五千，交完税感觉像参加了场慈善拍卖。” 我点头：“没错，拍卖品叫‘你的梦想’，成交价是‘零花钱’。”
调侃
销售夸赞："马桶正对灶台，吃饭如厕两不误！"业主苦笑："难怪总吃出洗手液味儿。"
装修
华妃翻着内务府账本冷笑："皇上说月例银子要降薪30%，这欢宜香怕不是掺了老板画的饼？"
自嘲
东北赛博格修电脑，边拆机箱边念叨：“这CPU都赛成菠萝盖儿了，得劲儿不？”
方言
青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子。青年若有所思：“禅师是让我用力打破眼前的阻碍？”禅师说：“没钱还想找我聊天？办卡不？现在充八千送八千。”
现实
全媒体讲座上，专家说：“未来是全媒体的天下！”台下大爷举手问：“那收音机算吗？”专家点头：“算！”大爷笑了：“哦，那我每天听《岳飞传》，也算跟上时代了。”
讲座
表姐紧急通知："WiFi辐射导致不孕！" 我看了眼她三个孩子的满月照合集链接。
科技
虚拟偶像唱歌破音后道歉：“对不起，刚才程序猿给我更新了声带驱动，版本号是BUG-2023。”
唱歌
兰陵王隐身时不小心撞墙，百里守约惊呼：“原来隐身不是无敌，是瞎子啊！
技能搞笑
飞机上，空姐提醒乘客：“请将手机调至飞行模式。”一位乘客举起手机问：“这样行吗？”空姐看了一眼，无奈地说：“先生，您开的是相机。”
反转
两个股民聊天，甲说："我昨天割肉了。" 乙问："疼吗？" 甲苦笑："你试试把钱包扔火里，还笑着喊‘我止损啦’！"
自嘲
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物