位置
看房时我问：“附近有超市吗？”中介说：“有，走过去只要十分钟。”入住后我发现，他说的是开车十分钟。
位置
随机笑话
老师盯着小华：“作文呢？”小华低头：“本子丢了。”老师笑了：“你同桌说看见你写了两个字就停了，是装没写吧？”小华脸红：“老师，我装得不像吗？”
校园
路人问：“北斗七星，你们为什么总是排成勺子形？”北斗七星答：“因为我们是‘北斗七星’，不是‘北斗七饼’，所以不能摊成圆形。”
形状
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
荒诞
孩子问妈妈：“妈妈，我什么时候才算长大？” 妈妈说：“当你不再问这个问题的时候。” 孩子说：“那我现在就不问了，快给我买冰淇淋！”
成长
时间囚笼管理者宣布：“今日bug已修复，大家可以正常推进时间了。” 众人欢呼，然后管理者接着说：“但为了庆祝修复，我们决定把今天再重复庆祝一遍。”
套娃
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
老伴儿问老头："你为啥总把假牙放我杯子里？"老头答："因为我想让你尝尝无齿的滋味。"
水獭仰面漂在河上敲核桃，月亮忍不住开口：“您这午夜下午茶挺别致啊？”水獭把石块拍得砰砰响：“别劝！我刚加入熬夜核桃仁带货群，得先尝遍所有品种...”
夜间觅食
小明问妈妈："冰箱为什么会感冒？" 妈妈回答："因为它忘了关门！"
家庭
早八人盯着课表叹气：“为什么早八总是我？”课表冷笑：“因为‘选’择比努力重要。”
课程
朋友问：“相亲怎么样？”我叹气：“从‘你好’到‘你是个好人’只用了30分钟，剩下两小时都在互相推荐心理咨询师。”
心理
田径运动员抱怨：“教练，我总在起跑时抢跑！”教练说：“下次你听我口令再跑。”结果比赛时，教练大喊：“预备——有人钱掉了！”运动员愣住没动，教练摇头：“看，这次你没抢跑，但踩坑里了。”
体育
章鱼和长颈鹿在咖啡厅约会，章鱼同时端起八杯咖啡："听说你喜欢混搭口味？" 长颈鹿把脖子弯成心形："比起这个，你愿意和我玩拧毛巾游戏吗？"
习性
老爸指着电视《还珠格格》郑重宣布：“其实尔康是我拜把子兄弟，有次他借走咱家驴再没还。”妈妈冷笑：“那驴是不是叫紫薇？”
怀旧
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
看到个签名"不瘦十斤不改签名"，一年后变成了"不瘦十斤不改QQ号"。
励志
作者怒吼："你抄袭我小说！" 对方淡定："不，是你抄的，我注册了版权。" 作者愣住："可我是穿越来的啊！"
穿越
体测引体向上，考拉死活不松手，老师催促：“同学，你倒是做一个啊！”考拉慢悠悠回答：“急什么，我……正在……蓄力……而且，按照我的习性，一天应该睡20小时，现在属于加班。”
体测
相亲特工在任务报告中写道：“目标对象全程只说了一句话：‘我妈说……’根据《特工行动手册》第三条，此类情况判定为‘任务失败，目标已被敌方控制’。”
调侃
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
三人比赛说谎。甲说："我见过会飞的猪。"乙说："我见过会说话的树。"丙说："我见过会倒流的时光。"裁判判定丙获胜，理由是："前两位的谎言都违反自然规律，但丙的谎言——违反了热力学定律，难度更高！"
归因
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 大家立刻安静躺倒。劫匪看了一眼，突然对同伙说：“糟了，忘戴面具了！” 同伙淡定地说：“没事，你看他们，谁睁眼了？”
犯罪反转
玩家问NPC："怎么快速赚钱？" NPC答："去炒股啊！" 玩家买了股票后游戏崩溃，角色穷得只剩内裤。
崩溃
新手超速被查慌道："教练说油门踩到底能省油！" 交警递过罚单："这份省油攻略记得给教练看看。"
超速
小明考试又不及格，老师让他把成绩单带回家签字。第二天，老师问：“你爸爸看到成绩单说什么了吗？”小明低头说：“脏话要省略吗？”老师一愣：“当然要。”小明说：“那我爸爸什么也没说。”
校园
看到老公手机里的暧昧短信，他辩解：“这是AI自动回复的，就像你淘宝客服喊你‘亲’一样，都是套路。”
社畜
“为什么你的朋友圈只给我点了一个赞？”小李质问。“因为我只点了一个赞，”小王淡定地说，“但那个赞价值连城。”小李感动：“真的吗？”小王点头：“真的，其他人都没赞。”
友情
甲："你怎么这么快就写完论文了？"乙："网上抄的。"甲："不怕查重吗？"乙："我把‘的’改成了‘地’，‘了’改成了‘啦’！"
论文
爷爷教孙子：“冷水煮豆易烂。”孙子答：“豆子没投诉过热？”
教育
顾客问店员：“这面膜能美白吗？”店员说：“当然能，敷完白得像‘面膜’（魔）镜！”
美白