跑单
外卖小哥为攒钱日跑80单，冲进电梯时撞见老板，老板夸：“年轻人真拼！”小哥笑答：“生活所迫嘛。”结果超时罚款短信响起，老板探头看他手机：“巧了，罚你款的那个App，是我儿子开发的。”
跑单
随机笑话
大妈在广场舞队伍里嘲笑我：“穿破运动鞋也来跳舞？” 音响突然播报：“本次广场舞大赛投资方代表请上台，奖金由这位女士捐赠！”
隐藏大佬
社牛在地铁里对陌生人说：“你长得好像我朋友，咱们合个影吧？”对方摇头，社牛立刻举起手机自拍：“那我把你当背景了哈！”此时对方突然掏出自拍杆：“当背景多没意思，要不我把车厢里所有人都拍进来，再建个群发原图？”
升级
同事问我："你怎么突然剃光头了？" 我说："不是剃的，是头发集体辞职了。"
搞笑
交警："你知不知道你刚才逆行了吗？" 司机："知道啊，但我是在找停车位，我觉得逆行的车位可能空一点。"
逆行
布偶猫推开狗碗说："今天你装忧郁我偷罐头，按昨天合拍的剧本演。" 狗尾巴扫翻水杯："奥斯卡欠我们小金人。"
宠物合拍
蜗牛开车进停车场，乌龟管理员举牌写道：“超慢车辆请停残疾人车位。”蜗牛生气地伸出触角：“你这是歧视！我虽然慢，但我的车有涡轮增压！”说完以每小时5米的速度冲进了车位。
习性
韭菜们聚在一起抱怨："我们被割得太惨了！" 一株韭菜突然说："别慌，我刚听说要降准了！" 众韭菜欣喜若狂："真的吗？那我们要发芽了？" 老韭菜幽幽道："是镰刀保养得更快了"
财经
蝗虫灾现场，螳螂举起餐刀大喊："自助餐开席！谁抢到算谁的！"
灾难
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
程序员A："听说你们公司996是福报？" 程序员B："是啊，福报到ICU的那种。"
职场
甲方："这个海报颜色不够醒目，改成五彩斑斓的黑吧。" 设计师："……您确定？" 甲方："对，就是黑得发亮那种！"
离谱
食堂打饭时员工抱怨："年终奖扣完税只剩皮毛。" 颠勺的厨师点头："是啊，我连皮毛都没有。" 年终晚会主持人突然喊话："请集团最大股东上台！就是天天给你们多打肉的那位厨师！"
隐藏
吃货的对话："我胖了怎么办？""没事，吃货的人生没有过不去的坎，只有吃不完的饭。""说得好，再来一碗！"
自嘲
警察拦下一辆超速的车，司机说：“我只是想快点到家。”警察回答：“那您应该买架飞机。”
警察
自然主义者看到秃鹫盘旋，对游客说：“它在等待我们之中最弱的个体倒下，这是生态系统的清洁服务。”游客颤抖着问：“你能说点安慰的话吗？”他答：“至少你的原子会进入循环。”
死亡
新手指着杠铃问：“这能敲开新世界大门吗？”教练摇头：“不能，但能敲开你的腰椎间盘。”新手恍然大悟：“所以新世界在骨科医院？”
健身
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
律师问被告：“你说案发时你在家睡觉，有证人吗？”被告答：“有，我家的狗。”律师说：“狗不能作证。”被告反问：“那为什么警察问我家的狗？”
庭审
登山队遇雪崩困在山洞，一个娇小的女生一直哭哭啼啼说想家。队长不耐烦：“哭有什么用？”突然洞口被巨石堵死，女生擦干眼泪，摸了摸岩石纹理，从背包掏出小化妆镜对准缝隙反射光线，又用发卡捅了捅石缝。十分钟后，巨石轰然裂成两半。她害羞地说：“那个……我其实是地质大学爆破专业第一名，但妈妈总说女孩子要温柔。”
求生错位
小明对妈妈说：“我长大要当科学家！”妈妈摸了摸他的头说：“现实点，先把作业写完。”
教育
程序员对AI说："你愿意做我女朋友吗？"AI回复："404 Not Found"，他哭了："至少你回我了"。
幽默
拳击台上，新手被对手揍得鼻青脸肿，教练喊：“用我教的组合拳！”新手咬牙挥拳反被撂倒。教练怒摔毛巾：“并肩作战是吧？看我的！”他翻身上台，对手轻蔑勾手，教练突然掏出手机播放录音：“您2023年的健身会员费尚未续费……”对手腿一软跪地：“经理我这就去补！”新手懵了：“这招叫？”教练收手机：“经济制裁。”
体育
乘客问网约车司机：“您开车技术真好，以前是赛车手吗？”司机淡定回答：“不，我是程序员，刚才只是在调试代码。”
职业
网警查封刷单平台时发现，所有刷手都在认真学习《反不正当竞争法》。头目解释："最完美的伪装就是成为法律专家，这样被抓就能自己辩护！"
漏洞
孩子问妈妈：“为什么爸爸口袋总有糖？”妈妈答：“因为他是家里最甜的人。”爸爸插嘴：“错了，是因为你妈总没收我的零花钱，只剩糖了。”
亲子
银行经理问客户：“您需要贷款担保吗？”客户答：“不用，我有老婆。”经理疑惑：“这和老婆有什么关系？”客户说：“每次我说要担保，她都会说‘我保证你会被打’！
夫妻
小镇做题家去相亲，女方问："你有什么特长？" 他答："我能在5分钟内解完一套高考数学卷。" 女方说："那你能解开心结吗？"
相亲
玩家A："你为什么把游戏ID改成‘你爹临死前’？" 玩家B："嘿嘿，这样他们打死我的时候系统就会提示：‘你击败了你爹临死前’！"
游戏
成功学大师在台上激情演讲：“只要每天对着镜子喊‘我能行’，你就能成功！”台下一位听众举手问：“我喊了三年，现在还是失业。”大师淡定回答：“那你肯定没对着有钱人的镜子喊。”
讽刺
黄牛在群里发消息：“绝版周边，最后一套，手慢无！”粉丝秒回：“已下单。”黄牛私聊：“不好意思，刚被你家偶像举报了，交易取消，我账号封了。”
塌房